Secretos Mortales

Capítulo 1: ¿Consiente o inconsciente?

La depresión era algo que no entendía, llegar a estar tan triste que empieces a auto-lesionarte o tener pensamientos suicidas me sonaba ridículo, a veces veía en las noticias o escuchaba en la radio que una persona se había arrojado a las vías del tren o que se había tirado de un puente, quería saber que es lo que pasaba por sus mentes, que los atormentaba tanto para desear la muerte, me imaginaba escenarios tristes, los pudieron haber lastimado emocionalmente, o tal vez venían de una familia que no los quería, pero me ponía en su lugar y actuaría diferente; yo crecería y me convertiría en una persona de exitosa para demostrarles a todos que yo sola salí adelante, pero no entraría en depresión y mucho menos me auto-lesionaría. Ese tema me intrigaba mucho pero lo dejé pasar.

A mis 15 años era una persona muy alegre, casi nunca estaba triste, tenía muchos amigos, les tenía confianza a todas las personas aunque apenas las conociera, nadie me caía mal, les agradaba a todas las personas y no tenía enemigos.

Y ahora, estoy en una cama de hospital ahogándome en un mar de depresión, irónico ¿no?, todos los días escuchaba a mi madre llorar pidiendo que despertara, y quería moverme, quería volver a verla, quería decirle que estaba ahí, que no me había ido; pero no pude, no pude moverme, no pude ni puedo respirar por mi jodida cuenta; y he tenido que conformarme con solo escuchar su voz. No sé cuánto tiempo llevo en coma, pero creo que ya pasó mucho tiempo porque las enfermeras han empezado a murmurar que yo ya no tengo oportunidad de despertar, que les daba lastima, mis padres ya no han vuelto a visitarme y eso me da menos ganas de luchar.

Creí que al escapar de "ellos" el hospital sería la mejor opción para que esta pesadilla acabara, y tal vez ya lo hizo; pero salir de una tormenta para entrar en otra es algo difícil de explicar y a la vez de entender.

Estar en este estado de coma me hace pensar en demasiadas preguntas sin ninguna respuesta, esto no me pasaba con "ellos" ya que mi mente estaba ocupada intentando solucionar problemas que ahora ya están resueltos ¿Cómo vamos a escapar? Ya estamos fuera ¿Cómo puedo curar las heridas? Los doctores se ocupan de eso ¿Cómo vamos a sobrevivir? Ya estamos a salvo.

Pero las preguntas que me están atacando ahora son ¿Por qué? ¿Por qué hay gente tan mala? ¿Por qué a nosotros? ¿Tan malos éramos? ¿Por qué entré en coma? ¿Por qué no me he despertado? ¿Por qué mi familia ya no me visita? ¿Por qué? Son algunas de las tantas preguntas que se formulan en mi cabeza y no hay ninguna respuesta coherente para ellas. 

Mi cuerpo está cubierto por sábanas, lo que hace que tenga mucho calor y parece ser que el aire acondicionado, ninguna enfermera ni doctor se ha presentado después de haberme puesto una inyección que me ponen todos los días en la noche, por lo que supongo que ya es de madrugada, lo que significa que nadie va a llegar hasta la mañana.

Escucho que alguien entra a la habitación y toda la tranquilidad que tenía se va tan rápido para que el miedo se apodere de mi cuerpo, fácilmente podrían matarme, es decir; no tengo ni una mínima posibilidad de defenderme.

Algo más porque preocuparme genial.