Mon coeur en sa possession

partie 25 ♤

Tu es tout ce que je pensais que tu n'etais pas et rien de ce que je pensais que tu pouvais etre. Mais tu continues de vivre en moi. Dis moi comment ca se fait! Tu es le seul que je regrette de ne pas oublier, le seul que j'ai aimé pour ne pas oublier et pourtant tu me brises le coeur. Tu es le seul et l'unique et maintenant il y a des fois je te déteste parce que je ne peux effacer les jours où tu m'as blessée et m'as fait pleurer. Meme maintenant je te déteste, ca me peine de le dire, je sais que je serais là à la fin. Je ne veux pas etre sans toi bébé, je ne veux pas avoir le coeur brisé, ne veux pas prendre une seule inspiration sans toi, je ne veux pas jouer ce role. Je sais que je t'aime mais laisse moi te dire, je ne veux t'aimer sous aucune maniere. Non, je ne veux pas d'un coeur brisé, je ne veux pas jouer la fille au coeur brisé...

Quelque chose que je sens que je dois dire, mais jusque là j'ai toujours eu peur que tu ne reviennes Jamais. Est ce que je peux continuer de faire semblant. Tu dis que tu as toujours eu le plus grand respect pour moi mais parfois je sens que tu ne me merites pas. Mais tu es toujours dans mon coeur. Tu es le seul et l'unique et oui il y a des jours ou je te hais mais je ne me plaignais pas parce j'avais peur que tu t'en ailles. Oh mais maintenant je ne te deteste pas je suis heureuse de dire que je serais là à la fin.

*17 mai *

Ecole puis je termine vers 13h je n'avais qu'un cours d'anglais. Je parle de l'incident a ma tante Minoush elle me dit de demander a Momo. Je lui envois

Moi: salut. Cava?
Lui: oui et toi?
Moi: bien. Aufait c'est toi qui a donné mon numero a ta copine?
Lui: lol quelle copine?
Moi: bah je ne sais pas une fille m'a appelé et m'a dit qu'elle etait ta copine
Lui: lol non ce n'est pas moi je n'ai meme pas de copine. Demande a tes amies
Moi: d'accord

Quel soulagement. Si seulement tu pouvais rester celibataire. Je vais en parler a Khadija sur Whatsapp

Moi: heyy
Elle: ouuiiii
Moi: tu sais quoi? Une fille m'a appelé et.... (je lui raconte tout)
Elle: mdrrr t'es bete ce n'etait que moi et Marianne (sa cousine)
Moi: quoi??? Tu es folle ? Tu te fous de moi là?
Elle: mdr donc tu y as cru?
Moi: mais tu es conne toi. Je suis meme allee attaquer Momo. Ca ne se fait pas. Tu es vraiment idiote.
Elle: hey doul (insultes) ne me fatigue pas
Moi: je ne te le pardonnerais pas je te promet. Tu savais que j'allais mal et tu ne te genes pas de me faire ta blague a la con.
Elle: hehee je t'aime

Walah elle est folle. Comment peut on faire des blagues comme ca quand on sait que la personne est en pleine déprime? On fait quoi de l'amitié? La fraternité? La solidarité? O_O

Si je pries et si je pleure, cela changerait il le ciel ce soir. Cela me donnerait il une lueur? Devrais je attendre que tu m'appelles? Y a t-il un espoir a tout ca? Quand j'y pense je sais que je n'etais jamais là ou m'en occupais meme pas. Le plus j'y pense, le moins je suis capable de le partager avec toi. J'essaye de te rattraper, je ne peux meme plus te sentir. Tu es presque là, et puis tu disparais. Tu disparais. Et quand j'essaye de me mentir a moi meme, je vois ton visage, j'entend ta voix. Mon coeur reste fidele. Et le temps est venu, le temps est passé. Si c'est bien, ca doit le rester. Ca semble tellement correct.

Mais plus rien est désormais. Je suis plus Madame Fall. Je n'etais plus rien pour lui. Faut que je tourne la page que je passe à autre chose meme si au fond de moi je sais que je n'y arriverais pas...

Les jours passent. Je pleurs toutes les nuits. Mon cas est inquietant. Je savais que c'etait fini. Vous pensez que la cause de la rupture est irraisonnable mais c'est comme ca. Il l'a voulu. Je ne forcerais pas.

Une semaine passe. On avait repris contact Momo et moi. Il etait parti mais m'ecrivait presque chaque jour sur facebook. On discutait. On parlait comme si de rien etait. On se disait "je t'aime" il m'appelait toujours "bebe" oui parce que lui aussi m'as toujours appelée comme ca.

Je me sens débile, on en est là. Peut etre que c'est fini, peut etre pas. Mais je peux honnetement te dire que je continue de t'aimer. Peut etre qu'on a atteint le sommet de la montagne et il n'y a plus rien a gravir. Et peut etre qu'on a perdu la piece magic et qu'on est tous les deux trop aveugle pour la retrouver. Recommencons, donnons des ailes a l'amour. Recommencons, arretons de nous battre pour les memes vieilles choses. Recommencons, on ne peut pas laisser notre amour mourir. Peut etre qu'on peut tout recommencer, donner à l'amour une nouvelle vie.

Je sais que je t'ai traité d'égoiste mais ce n'est qu'un mensonge. Je sais, je le sens, c'est mieux pour nous. Recommencons...

Vous direz que "dama niak diom" (je n'ai pas honte). Mais c'etait plus fort que moi. Je lui parlais. Etait ce dangereux? Va t-il me remettre a ma place? Je ne sais pas. Je n'y pensais pas. Je me sentais mieux. Je revivais. Je ne pleurais plus. Il etait le meme. Parfois je me dis que j'aurais préféré qu'il parte, me trompe sans me dire et continut de se mettre bien avec moi plutot que de me jeter a la figure sa franchise a deux balles.