Mon coeur en sa possession

Partie 92 ♤

It's risky, falling in love."
"I know that," I answered. "I've been in love before. It's like a narcotic. At first it brings the euphoria of complete surrender. The next day, you want more. You're not addicted yet, but you like the sensation, and you think you can still control things. You think about the person you love for two minutes, and forget them for three hours.
"But then you get used to that person, and you begin to be completely dependent on them. Now you think about him for three hours and forget him for two minutes. If he's not there, you feel like an addict who can't get a fix. And just as addicts steal and humiliate themselves to get what they need, you're willing to do anything for love."
"What a horrible way to put it," he said."
Paulo cuelho

love is always new. Regardless of whether we love once, twice, or a dozen times in our life, we always face a brand-new situation. Love can consign us to hell or to paradise, but it always takes us somewhere. We simply have to accept it, because it is what nourishes our existence. If we reject it, we die of hunger, because we lack the courage to stretch out a hand and pluck the fruit from the branches of the tree of life. We have to take love where we find it, even if that means hours, days, weeks of disappointment and sadness.The moment we begin to seek love, love begins to seek us. And to save us."

Un dimanche tres sec, reveil a 13h car m'etant couchèe apres la priere de fajr.
Je dejeune puis remonte dans ma chambre.
Je reçois un message de Kiki, la meilleure amie de Soraya (la copine de Momo).

Kiki: t'es la?
Moi: oui
Elle: ce que j'entend est vrai? Je ne peux pas y croire
Moi: quoi? Qu'est ce que tu as entendu? Il se passe quoi?
Elle: Momo est décédé
Moi: quoi? Qui ta dit ca?
Elle: sa famille vient d'appeler Soraya pour lui dire
Moi: comment ca se fait?
Elle: il était a l'hopital je pense
Moi: c'etait a cause de sa maladie?
Elle: oui
Moi: qu'est ce que tu me dis comme ca kiki?
Elle: on va chez lui comme ca

Momo, mon momo, mort? Non
Il ne peut pas partir, pas apres qu'hier j'ai dit a Lissa que je voulais le revoir, just par curiosité je lui avais dit. Mais en realité ce que je n'admettais pas c'est qu'il me manquait.

Et une semaine avant j'etais avec Binetou et lui parlait de lui et de tout ce qu'il m'avait appris, toutes ses choses que j'ai faites avec lui, tout l'amour que je portais et qui me faisait plus de mal que de bonheur, je lui racontait ca les larmes aux yeux de nostalgie.

Jamais je n'aurais pensé qu'il puisse partir si tot, a quelque jour de son anniversaire.
Je pleure, je pleure, je n'arrive pas a me controler, tous ces souvenirs que j'avais enfouis au fond defilent et me font plus pleurer, ma gorge devient seche et me brule, ma respiration lente. J'ai peut etre su vivre sans lui mais je ne peux me faire a l'idée qu'il ne soit plus de ce monde, que je ne puisse plus le voir ou meme l'apercevoir, que je ne puisse plus le voir sur ma fil d'actualité sur Facebook poster une photo ou une video ou tout simplement partager des vines.
Je me sens mal, je m'en veux de ne pas avoir garder mes liens avec lui. Je pensais a ce qu'on aurait pu etre si on etait resté ensemble. De la vie que j'aurais eu avec lui.
Je pense a lui, un homme formidable, drole, aimant, attachant, franc, un homme dont je n'avais que de mauvais souvenirs et pas les bons. J'etais ingrate et egoiste à ne voir que le mal en lui.

Je ne cesse de pleurer, je m'enferme dans ma chambre, tout ce que je peux faire c'est pleurer et penser! Les seules choses dont j'etais capable a ce moment precis. Mon coeur se dechire, j'ai mal et je ne sais pas exactement ce qui me fait mal, le fait de ne plus pouvoir le voir, le fait de m'être séparée de lui et de ne pas avoir essayé de le garder en ami, le fait qu'il ne se soit pas battu pour l'amour que je lui portait et que je continue de porter! Parce que oui je l'aime, il a certes vidé et meurtri mon coeur mais au fond de moi je sais que je l'aime, je l'ai toujours aimé et je continuerai de l'aimer. J'ai toujours eu la certitude qu'on aimait qu'une seule fois dans sa vie, j'avais certes aimé Amir mais ce n'etait pas pareil. Apprendre qu'il n'etait plus de ce monde m'a reveillé, mon amour pour lui qui s'etait just endormi s'est reveillé.
Je pensais et pleurer, je voulais voir ce qui se passait au fond de mon coeur mais il etait comme vide ou enfermé, je n'arrivais pas a y acceder. Alors je pleurais encore plus. Un moment j'appelle son amie Bichette mais sans reponse. Elle m'ecrit après pour me dire qu'elle cuisinait alors je lui annonce. Elle n'y croit pas non plus. Elle ne voulait pas y croire. Alors elle m'a dit qu'on devrait y aller le lendemain. Mais vers 19h elle n'en pouvais plus donc elle est partie.
Soraya s'etait meme evanouie la bas.

Momo je m'etais prise la tete avec toi tout simplement parce que je t'aimais et il me semblait que tu ne m'aimait pas autant. Peut être que tu ne m'as jamais aimé ou c'etait just de l'amour second (tu aimes une personne mais tu peux tres vite t'en defaire et l'oublier parce que ca n'est pas ton premier vrai amour). Dieu a fait que tu sois mon premier et vrai amour et ca, tu ne le savais pas, j'ai essayé de te le faire comprendre et tu m'avais fait savoir qu'on etait trop jeune pour dire qu'une personne etait l'amour de notre vie.

Je dirais que depuis que je t'ai connu c'est le seule et plus grand mensonge que tu n'aies jamais dit parce que tu es et tu resteras l'amour de ma vie. Je t'en veux de ne pas m'avoir laissé vivre le restant de ta vie avec toi car meme si c'est dans la souffrance je m'y serais habituée