Sentimientos

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Aveces siento que estoy en un punto muerto en mi vida, estancado, sin avance alguno, no hablo del tiempo, que cada vez pasa más rápido y a la vez más lento, hablo de mi vida, de su significado, de su rumbo y la forma en la que quiero vivirla, no siento que mi vida hoy signifique mas que ayer, siento que el año pasado recién comenzó a avanzar mas cuando conocí a ciertas personas, comencé a elegir ir por ciertos caminos, a tratar de poner más esfuerzo en mis estudios, profundizar mi amistad con dos personitas muy geniales, hacer un poco de deporte, incluso hice algún viaje por ahí jugando basket y me felicitaron mis padres por mis notas, y luego, fin, ya no puedo profundizar en nada, ya no puedo lograr nada, ya no puedo avanzar en nada, y volví a lo de antes, perdí nuevamente esa capacidad de levantarme y hacer algo, ya no quiero ir a basket, ya no quiero seguir estudiando, ya no quiero seguir saliendo de mi cuarto, solo necesito estar con mi celular y hablar con la poca gente que aun me ama y hablar con ellos para estar bien, solo necesito juntarme con esas dos personitas y ser feliz un rato mas para poder seguir, reponer combustible, aunque parece que el consumo cada vez es más alto, he estado durmiendo 10 horas por día, no porque tenga sueño, simplemente porque no me quiero despertar, al mismo tiempo no puedo dormir de noche, y al final termino yendo al liceo con los ojos doloridos, aunque al menos ahí me relaciono con gente de mi edad y me siento un poco mejor, fuera de toda la energía que me quita el simple hecho de pensar en que deberes tengo que hacer, aveces me alivia un poco estar fuera de casa, quizá sea la cuarentena la que me afectó de esta forma, o quizá simplemente pasó algo a lo que no le di la importancia que merecía, el hecho de no tenerla a ella en mi clase, el hecho de tener que estudiar de una forma totalmente contraria a la mía, o quizá algún otro pensamiento deprimente y doloroso que aún me persigue, no lo sé, simplemente siento que perdí muchos objetivos, buscaba poder viajar jugando basketball, y súbitamente se disolvió nuestro grupo de siempre, quería avanzar en mis estudios y de repente llega una pandemia y cambia totalmente toda la forma de estudiar a la que recién quería comenzar a adaptarme, la persona con la que siempre me reía a las 4 am hasta despertar a sus padres y jugábamos 10 horas seguidas ahora aveces parece distante, estamos juntos como antes pero ya no sabemos que mas hacer, que idiotez inventar para reírnos un poco más, y la persona que conocí hace relativamente poco, la primera persona en 17 años a la que siento que puedo contarle algo, la primera persona que, no lo sé, amé de esa forma, ya ha perdido mucho interés en mi, ya no puedo acercarme más a ella, la noto aún lejos y no puedo acercarme al menos a tocarla con la punta de mi dedo, no he avanzado ni un paso en meses y siento que en lugar de eso solo se ha alejado más y se han puesto más trampas en el camino, y al mismo tiempo siento que cada vez tengo menos seguro quien soy, que quiero hacer, mi futuro y la forma en la que quiero ser, mi personalidad y mi capacidad y algunas cosas que daba por hechas ya no están y algunas cosas que jamás imagine que me pasarían ahora pasan, y ya no sé qué hacer, pensé que mi primer arrepentimiento sería cerca de los 30 o 40, pero aquí estoy, en mis 17 años y ya siento que he cometido uno de los errores más grandes de mi vida, que he perdido ya cosas que serían preciosas que hoy en día me ayudarían a tomar caminos y tener un objetivo.

Aveces pienso, y cuando pienso termino siempre, viendo al pasado, quizá mi mente no está diseñada para prever el futuro, o quizá hay algo, algo en ese pasado recurrente que constantemente hace presencia en mis más oscuros pensamientos, algo que no vi, algo que escapó totalmente de mi percepción y se fugó lentamente al lugar del olvido, y ahora ya no puedo verlo, o quizá es eso, que aparece siempre en mi mente, malditas decisiones recurrentes que me siguen atormentando desde el pasado, el tiempo no carcome su existencia o relevancia, y no hay madurez o entendimiento lógico alguno que dentega el tormento que me causan, pues es ese terror, esa tristeza que es demasiado dolorosa porque es real, ese tormento de ideas que simplemente te destruyen por dentro, no es miedo a algo desconocido, no es miedo al irreal futuro que constantemente está cambiando, es ese terror, esa constante punzada en mi frente que causa en mí el pasado, porque exento a ser afectado por toda aquella decisión o acción que pueda tomar en este momento, el daño que ha causado es irreparable e irreversible, puedo cambiar el futuro, puedo tomar nuevas decisiones y cambiarme a mi mismo, pero ya no puedo volver al pasado y cambiar lo que hice, ni puedo cambiar a otra persona que no sea yo, y eso, es lo que mas miedo me da, lo que más dolor me causa, pues irónicamente me causa mas dolor aquellos eventos que ya pasaron, y que han sellado uno de los caminos que quería seguir, que la infinidad de posibilidades que existen en un futuro.

Fin
Gracias por leer.