Sentimientos

Sin Sentido

Son las 6 am, hoy se atrasó un poco, como podrán imaginar me siento mal devuelta, y pues, escribir cuando estoy mal se ha vuelto rutina quizá, no sé, estoy tratando de dejar de ser tan sensible, me pongo mal con cualquier pequeño gesto, no necesito algo grande o evidente, mi mente funciona de una forma en la cual hasta lo más pequeño se transforma en algo grande, estoy intentado cambiar, no quiero sentirme mal con un puto visto o un "supongo" a modo de no creer, no quiero sentir que no me tienen confianza, ni tampoco sentirme mal por llamar a un amigo y que esté ocupado hablando con otro amigo, o invitarlo a jugar y que ya esté jugando con otra persona como jugaba conmigo.

Supongo que soy tóxico, bastante quizá, sólo quiero que todos me hablen de sus problemas, quiero sentarme en una vereda a llorar con alguien y contarle que me siento mal y muchas veces no sé por qué, quiero que me cuenten, que me digan "me siento mal, paso esto y aquello , ¿querés hablar en mi vereda?" solo quiero tener a alguien a quien pueda llamar y decirle "me siento mal, paso por tu casa" e ir a algún lugar apartado de la sociedad solo para hablar, de mi, de el o ella, del futuro, de cuanto miedo tengo por crecer, de cuanto miedo tengo de estar solo, de sus miedos, de sus preocupaciones, necesito a esa persona que nos juntemos, que hablemos, no sé, quiero poder salir a hablar de que nos pasa como si fuéramos el diario íntimo del otro, quiero tener a alguien que me mande un audio de 2 horas solo hablando de lo que le pasa o de estupideces, y al mismo tiempo, quiero juntarme en casa de un amigo y cagarme de risa a las 5 am mientras jugamos a algun juego estúpido que ocupe 15MB en el celular, no sé, descargar la mierda que llevo adentro y luego reírme, alguien digame que todo va a estar bien, que no voy a estar solo cuando me vaya de acá, que no voy a perder a nadie por alejarme 4 días, no sé.

Aveces siento que tengo alguien a quien le puedo decir que me pasa, mi mejor amiga, pero ella no me dice que pasa en su cabeza, pues yo no tengo ese privilegio de audios de 10 minutos solo hablando, y luego, pienso, no tiene ganas de esto, no la molestes, está tranquila mirando un video en youtube, no rompas las bolas, jamás serás como él, también siento que puedo llamar a mi mejor amigo en cualquier momento, ir a su casa, quedarme 3 días y cagarme de risa, y funciona aveces, y aveces voy, y es silencio, el con su celular hablando con alguien, y yo en el mio, mirando algún video, como si no fuéramos los estúpidos de hace tres años a los que no dejaban quedarse en casa debido a que hacían mucho ruido al reírnos hasta llorar. No sé cuál es la realidad, ¿a ella le importa que me pasa?, ¿para el soy tan importante como el es para mi?¿Cuantas de las personas más importantes de mi vida seguirían siendo mis amigas si les dejo de hablar por un mes?, ¿cuántas personas me seguirán tratando igual cuando vuelva de estudiar lejos de casa?. Que preguntas de mierda.

Apenas hablo con mis padres o mis hermanas, solo hablo con dos personas, de las cuales, solo una me aguanta a las 5 am cuando mi mente está alerta para agarrarse de la primera pequeñez que encuentre para sentirse mal.

Hoy me dijeron "estaba mal y me subiste el ánimo" y no sé, quizá responda algo como "awww gracias" pero para mí, que me siento solo, que me siento inútil, me siento como que aveces lo único que hago es estorbar o simplemente existir sin razón, es mucho, MUCHO, ver a alguien reírse de una idiotez que yo dije, realmente es mucho, porque me siento solo, quiero salir a jugar un basket, ir al liceo aunque sea solo para ver a mi mejor amiga o a alguno de los pibes, que sé yo, a alguien, no quiero estar encerrado en mi cuarto viendo los videos que ya vi ni leyendo aquello que ya me sé de memoria, no es simple aburrimiento, es vacío, de no saber que mierda estoy haciendo, sólo acostado con mi celular todo el día, quiero salir con un amigo, o con una amiga, quiero jugar algun juego online con mis compas o hacer una videollamada para ver a alguien mas que no sea ni mi reflejo, ni mi familia, no sé, quiero dejar de sentirme así, como si solo estuviera deseando que llegue el cansancio para poder dormir y pasar rápido el tiempo, quiero darle algún sentido a estar vivo, porque en este momento, no siento que esté haciendo algo, aprender a dibujar algo, aprender a tocar un instrumento, necesito un hobby, algo para entretenerme, algo para apartar la mirada de la hora y no desear poder dormir para no ver más el tiempo pasar lento, desear tener más tiempo, no menos.

Quizá intente dibujar, probablemente me frustre y me sienta muy mal, porque soy muy inútil, pero no sé, ¿que más me queda?.