Найди меня во тьме (18+)

9. Заблуждения. пятница

        Я постепенно просыпаюсь отдохнувшей и в более хорошем настроении, впервые за пару дней своего заточения. Устала нервничать и бояться, прекратила скрывать то, что чувствую, расслабилась и позволила себе полностью довериться другому человеку. Со мной такого ещё не происходило. Не пожалею ли? Вчера мы оба раскрыли друг другу все карты. Строить недотрогу не для меня, тем более, об этом всё равно никто не узнает. Я просила его не спешить, не нагружать свою рану со свеженаложенными швами, и я же хорошо понимаю, что сегодня его рана не затянется, не так быстро. Только вряд ли, находясь так близко и сильно желая друг друга, мы сможем сдержаться и отказать себе в этих волшебных ощущениях.

        Даже вчера удержаться от удовольствия было достаточно трудно для меня. Особенно из-за другого человека. Не могу поверить, что меня волновала его рана, притом что самой сносило крышу от дикого, как никогда острого желания. Почему я не переживала, что буду выглядеть доступной пустышкой; или, что он может быть чем-то болен, иметь разлад с головой и нездоровые наклонности; что, переспав со мной, вообразит меня своей секс-рабыней и не выпустит? Ведь именно так поступают зацикленные сталкеры?

        Улыбка невольно отвоёвывает себе власть над лицом. Столько эмоций и необычных ощущений рядом с ним, столько вопросов и новых мыслей. Теперь ещё и личный опыт в зашивании ран. Это очень близко, интимно, то, что он доверился мне... И меня так очаровывает его манера говорить прямо всё, что думает, не скрывать, не играть, не выдавать красное за белое.

Хочу быть так же свободна в своих словах и желаниях. Интересно, получится ли у меня?..

        Что в нём особенного? В прошлый четверг в школе с трудом выносила его присутствие, и вот, спустя неделю уже проснулась с плохо скрываемым желанием. Как это возможно? Обычно я не так легкодоступна, но здесь я пленница, и явно бьёт в голову адреналин от всех опасностей, нервов и изоляции. Или инстинкт самосохранения в виде пресловутого Стокгольмского синдрома.

А может, его особое отношение? Мне столько раз причиняли боль даже без повода, а он, даже имея под сотню поводов и полную власть надо мной, продолжает терпеть и угождать мне...

         Можно сколько угодно говорить себе что "Что-то здесь не то, нельзя ему доверять", но я уже угодила в его сети, добровольно. Он всё верно просчитал: в школе почти не было возможности подобраться ко мне поближе. Здесь же я смогла узнать его лучше, увидеть все его стороны и поступки, его желания и, что важнее, достойную борьбу с этими желаниями. Он мог получить меня ещё в первый или второй день, когда сама себя предложила, и легко обмануть. Отомстить, запугать, мучить и унижать, столько всего со мной сделать, что страшно даже представить... А вместо этого спрашивает чего бы ещё мне принести и как облегчить моё здесь нахождение.