Devolviéndole la sonrisa - Kiribaku/Bakushima

Capitulo 2

En la noche, donde la luz de mi lampara de lava ilumina tenuemente mi mesa; la luna solo llega a relucir las lágrimas que caen de mis ojos.

Si, no fue un buen día, como ayer o el día anterior a ese, pero nadie lo sabe.

Sonrío...

Aunque, en realidad tengo tantas ganas de decirle a alguien, porque es horrible.

Pero no, no lo dije, se dieron cuenta y ahora me miran con cansancio y molestia diciéndome con la mirada un frío "De nuevo" y repitiéndome un áspero y cruel " No llores, por dios..." o un indiferente y cortante "¿Qué tienes ahora?", pero ni un solo "¿Estás bien?"...

No, no lo hacen, porque al parecer no les importa, solo quieren que deje de llorar. Ja, así se quejan del porque me lamento, sí me dejan solo y me hacen sentir más que solitario.

A eso solo respondo con un vacío "Nada" y al parecer eso les basto, porque se fueron, me sentí peor, mucho peor, porque es feo, es triste y realmente horrible que las personas que creíste que mostrarían una miserable pizca de interés, ahora parecen que no les importas y te abandonan.

Es en ese momento cuando me di cuenta que es mejor fingir estar bien para así evitar tener ese asqueroso sentimiento, evitas las preguntas y sobre todo no preocupas a los demás, claro, esto si es que se preocupan en verdad...

Y así duermo, llorando, para luego despertar y esperar un mejor día. Al menos lo es, porque, por lo menos, ir al colegio es mejor que estar en casa, veo a mis amigos y olvido todo lo de anoche. Solo lo olvido y río sinceramente con todos, eso no es tan malo como ayer, porque parece que a ellos si les importo más que a mi familia, pero ya no es lo mismo, les he perdido algo de confianza, como también estoy empezando a no decir como me siento y ser algo más cerrado, funciono, funciono bien hasta que, de repente, no me di cuenta cuando fue que crecí, mis problemas se hicieron mayores e intente superarlos, realmente lo hice.

Pero es difícil, estoy lo suficientemente agrietado y tal vez, solo tal vez, me pueda curar o simplemente sea un detonante para terminar de quebrarme por completo. Pero es entonces, cuando creo que todo está perdido para mí, encuentro una luz, un sueño, una inspiración, para seguir con mis sueños.

Salvar, salvar a la gente del peligro y hacerlos sentir protegidos porque nadie te hizo sentirte así, abrazarlos o simplemente recatarlos para que sigan adelante.

Intente hacer lo mismo, pero de pronto algo trata de tumbarme, y dude, me pregunte muchísimas veces ―bastantes si puedo decir―, "¿Seré un buen héroe?", "¿Podré salvarlos?" ...

Llego, llego ese típico momento donde estas a casi nada de derrumbarte, pero me llego la amistad, me llegaron esos ánimos, me llego esa persona que me apoya y me dice que podría hacerlo, que deje al lado mis inseguridades y que luche, luche porque entraré, estudiaré, me prepararé, y podré cumplir mi sueño.

Y lo logre, logre entrar a la U.A., mi sueño...

Me aleje de la maldita mala vibra de mi casa, por fin lo hice y, encontré gente. Es mi oportunidad perfecta para socializar y conocer gente nueva, aparte de que, estaré en nuevos aires, y realmente me sentí mejor, lo logré.

Fantástico, me adapté y llega alguien nuevo, otra luz, otra esperanza, pero esta vez es diferente porque me hizo sentir bien, de verdad me hace sentir seguro y sobre todo me dio confianza y, realmente me ayudaste a superar todo, indirectamente claro.

Y cuando menos me di cuenta, caí, caí muy realmente rendido a sus pies porque ahora lo aprecio, yo realmente lo quiero demasiado, tanto que me puede llegar a abrumar, realmente quiero a ese hermoso chico de cabello rubio cenizo, con carácter fuerte y su gran masculinidad.

Pero justo cuando creí poder volver a ser feliz, la oscuridad vuelve y la vida me vuelve a demostrar que es una mierda, porque, de nuevo, me lleno de tristeza por el pasado, y esa amargura de recordar el pasado me fue de doble filo, porque me afecto en el presente y, vuelvo a creer que ya no volveré a ser feliz, me vuelven a consumir las inseguridades y caigo, me desplomo al vacío y sin darme cuenta es como regresar al pasado porque de nuevo empiezo a llorar, llorar en la noche, solo y en silencio.

En ese momento, me vuelvo a sentir solo y que a nadie le importo, posiblemente me equivoco, pero sí que me abre los ojos, aún no supero el pasado, me di cuenta que únicamente aprendí a vivir ahogando mi dolor tras risas, bromas, buenos sentimientos con amigos, sobre todo ocultándolo tras mi pasión incesante de hacer lo que quiero, de ser un héroe.

Ahora sé que nunca lo superé y, es ahora que recuerdo esas frías noches que pasé, las feas palabras que me dijeron y que me hundieron más ahora que antes realmente.

Me estoy dando por vencido, estoy por hacerlo y escribo, escribo despedidas las cuales provocaran muchas cosas si termino haciendo lo que estoy pensando.

Realmente ya no puedo, todo está perdido para mí, ya no hay nuevas etapas en las que me pueda escapar; estoy apunto de volver a caer en ese vacío, en ese que, realmente, es inexplorado por llegar a sobrepasar los límites que, inconscientemente, me puse de más pequeño por el miedo de mis propios pensamientos en ese momento.

Y... volví a recordar todo lo que perdería, todo lo que provocaría al hacer eso, sus consecuencias...

Realmente me alegro de abstenerme de hacer eso, realmente lo agradezco porque si no hubieras estado aquí, consolándome, siendo abrazado por ti, la persona por la que he desarrollado sentimientos bastante fuertes y por la que ahora me estoy derritiendo, entre tus fuertes brazos. Ahora me das mimos y me das palabras alentadoras, haciendo que mi corazón empiece a latir bastante más fuerte que antes y, luego un cálido beso donde confirmo claramente que, todo mi ser y mi corazón es todo tuyo, e indirectamente me dices con ese beso que es mutuo, que todo lo que siento tú lo sientas igualmente.

Y empeoras todo el desastre del que me estás convirtiendo, porque después del beso que compartimos, tu me abrazas haciendo que escuche los latidos de tu corazón igual o más acelerados que los míos, me avergüenza tan solo pensarlo, pero mi corazón ―que parece apunto de caer en una taquicardia― se llena de calidez y, empiezo a llorar.

¡Ah!, hace tanto tiempo que no sentía algo así, por eso es que llore, me conmovió tanto el rememorar de lo que es ese sentimiento que simplemente llore.

Entraste en pánico, pero rápidamente te expliqué, únicamente me volviste a envolver entre tus brazos y empecé a murmurar en tu pecho, después de que te hayas dormido: "¿Dónde estuviste toda mi vida? Eres lo mejor que me ha pasado, te agradezco que hubieras aparecido, sin ti posiblemente estuviera teniendo pensamientos muy malos, Gracias..."

Holasss, si soy yo la que se demoro como una semana en actualizar.
De verdad lo sientooo es que no me convencian las dos anteriores versiones del capitulo pero bueno aqui estaaa. Talvez este algo melancolico pero espero les haya gustado y muchas gracias por leerr.