Correspondências

Luto

Acho que pode ser a pandemia, o isolamento social, o desespero vendo essas políticas de ódio deliberadamente matando as pessoas e não conseguir fazer nada a respeito. Acho que é tudo isso e um pouco mais, para culminar no fato de que veio crescendo em mim uma vontade de me corresponder com alguém. Pode ser um acúmulo de palavras, pode ser que estava precisando falar comigo mesma, pode ser que estou indo ao meu encontro, e provavelmente nunca vá me encontrar.

Não sei como está sendo esse momento para você, mas estou tendo os mais intensos processos. Mais do que eu gostaria. Quando acho que cheguei ao pior dos entendimentos, consigo achar algo mais difícil para lidar. Parece que nunca vou ter paz, parece que as coisas não vão passar. A verdade é que eu quem não vou passar. Estamos lidando com toda a nossa complexidade, talvez por isso tenha tanta gente desesperada para tudo voltar ao "normal", para continuar a se ignorar.

Comecei esse texto sem saber para quem estava escrevendo, mas acho que agora já sei. O ano começou com muitos planejamentos, e tudo foi interrompido e transformado. Eu mudei tanto, que acho que nem consigo sustentar mais os mesmos planos. A vida me pediu urgência, em ter mais carinho e compreensão com tudo o que sou, em respeitar meu direito de escrever a minha história, pois só estava me prendendo em papéis de reprodução. Respeito toda a minha história familiar, e vejo que tenho o direito de escrevê-la. Estava alheio a isso.

Vejo pessoas intolerantes e desesperadas para fugirem da vida que construíram, das pessoas que são, priorizando seu egoísmo à vida dos outros, querendo usar os espaços sem máscara, pois está difícil de respirar. Eu sei quão difícil está sendo respirar, falta-me ignorância para viver e dormir com tranquilidade. Estamos assim, dormindo mal, com muitas dores. É a alma que está sofrendo, e precisamos de um respeito coletivo para passar por isso.

Minha mente tem estado bastante dispersa, interrompo o que estou fazendo para fazer vários nadas. Preciso encontrar novas rotinas a cada momento. Está sendo exaustivo e incompreensível. Gostaria de dizer que vejo o quanto podemos 'sair dessa' melhores, mas só vejo as pessoas mostrando seu pior. Não é de todo mal, pois isso me deixa com mais certeza das pessoas que quero levar ao meu lado, e dos meus limites que preciso respeitar. No começo achei que estava odiando e negando todas as minhas raízes, mas só as reconheci. Aceitei que eu sou a minha história. Só eu posso estar neste exato lugar.

Eu quis ter vários entendimentos, e não sei muito fazer as coisas de maneira suave, mergulho de cabeça e aprendo a nadar me afogando. São os meus processos de vida. Preciso que tudo esteja em equilíbrio e conexão, se uma estrutura está mal posicionada eu destruo tudo o que for necessário para reconstruir a minha existência. Tem gente que acha que é exagero, mas é quem eu sou. Estou nesse processo profundo e intenso já faz um bom tempo, e quanto mais me entendo e aceito, mas percebo que estarei só, e tudo o que fazemos são escolhas. Inclusive permanecer.

Esse ano me fez olhar para o que me sustenta. Tenho uma fala muito marcada em mim, de que não me sustento, infeliz essa profissão que escolhi para mim, mas estou refletindo agora o que realmente me sustenta. A vida que escolhi não pode ser interrompida. Acho que deveria terminar essa carta te agradecendo, mas não vou conseguir fazer isso. Não neste país.

Não aguardo um retorno.

Atenciosamente,

Eu.