BitterSweet

𝒄𝒂𝒑 𝑰𝑽- 𝑪𝒂𝒏 𝒔𝒐𝒎𝒆𝒃𝒐𝒅𝒚 𝒘𝒂𝒍𝒌 𝒎𝒆 𝒕𝒐 𝒎𝒚 𝒄𝒂𝒓?

¿ALGUIEN ME PUEDE ACOMPAÑAR A MI AUTO?

13 de Julio del 2020 - talking about 2019.

Puedo sentir cada una de las miles de miradas que habían sobre mi cuando caminaba por la calle , una y otra vez, era raro porque antes solo me veían porque usaba una falda muy corta , no solo los chicos lo hacían, también habían miradas juzgadoras como las señoras retrogradas con pensamientos arcaicos de pensar que yo me merecía que los chicos me vieran y lo hacía por la única razón de que todos pensaban que estaba mal, ellos creían que yo estaba haciendo las cosas mal, era más fácil decirle a mis amigos que estoy haciendo las cosas mal y que eso se siente bien, para que ellos pensaran que soy cool antes de decirles que yo no tenía la culpa de que los chicos me vieran y sexualizaran con cada paso que daba, mi falda corta estaba ahí porque se siente cómoda, porque tal vez este menstruando y no es recomendable usar pantalones ajustados, porque hace calor y todo mi cuerpo suda o espera un momento que hay de la opción "solo me gusta como se ve", sé que mi reputación está en su peor punto pero no puedo hacer nada para que alguien piense lo mejor de mí , de hecho tal vez esta sea mi peor versión sin embargo volviendo al punto en el que no sé si me ven por cómo visto , después del último año todo se tornó el doble de complicado , ahora no se si solo es eso porque hay quienes me ven con pena porque mis tíos con los que vivía murieron el mismo año de cáncer al hígado, sí bebían mucho. Y de ahí le cogí el gusto , pero no los culpo , prácticamente se mataron ellos mismo , fueron felices pero eso es historia para después , no me culpes mi mente tira ideas al aire cada 0.5 segundos, tampoco sabía si me veían porque según la mitad de todo mi pueblo piensa que me acosté con la otra mitad y casualmente esa mitad que piensa eso, son los que dicen que les rompí el corazón , bueno toda esa gente se acumulada día tras día con un nuevo drama como si tienen derecho a juzgarme, tal vez esté mejor si yo también lo hiciera pero ¡Dios! yo si tengo en que ocupar mi mente, bueno de hecho demasiado en que ocuparla, de todas formas si yo fuera o hiciera todo lo ya entes mencionado, estaría bien bueno sé que romper corazones no está bien, pero estoy segura de que no lo hice intencionalmente, al final yo nunca he dicho que soy un santa, solo porque no hago lo que todas las chicas de mi edad no me hace especial y ni si quiera interesante pero ese no es el punto, porque yo no busco impresionar a nadie ni hacer que sepan todo lo que de verdad empieza, lo más chistoso de esto es que al menos nadie coincide en lo mismo en plan , no dicen cosas buenas de mi pero no todos dicen lo mismo. Es suficiente cuando yo soy mi propia enemiga y tengo que pelear conmigo mismo cada día para hacerme entender que no tengo la culpa de nada, que valgo la pena y que siga siendo quien realmente yo decida quien ser. Mis redes sociales colapsan a diario de personas que se escudan por una red social , sé que tengo muchos seguidores pero omg la mayoría está ahí para lastimarme y sí, yo soy fuerte pero ellos simplemente hacen que mis lágrimas se conviertan de miseria en acido que derramo a diario aún sigo procesando cuál es su objetivo , si quieren que me sienta mal , lo estoy pero ya no puedo hacer más por ustedes más para los que erróneamente llamé amigos , así que ahora responde las 3 preguntas de I have questions
Número uno:
¿dime quién te crees que eres?
Tienes mucha cara intentando destrozar mi fe
Número dos:
¿Por qué intentaste tomarme por una idiota?
Nunca debí haber confiado en ti
Número tres:
¿Por qué no estabas?
Tú que juraste que estarías.
Y podría decir todo esto con euforia e impotencia pero no, estoy tranquila y mi alma ahora está sana , ahora soy mi mejor amiga aunque me gustaría saber en dónde estuvieron todo este tiempo déjame te cuento que paso.
La sangre que salía por mi nariz en el colegio se debía a que mis problemas psicológicos pasaron de estar en mi mente a apoderarse de mi cuerpo , la depresión se apoderó de mi alimentación y mis noches largas , oscuras y sobre pensativas , la ansiedad era mi acompañante de cada día , la fobia social que todo ustedes crearon en mi por poner expectativas altas se hizo una realidad , todos los días eran una lucha interna , una de las cosas que recuerdo es que antes de salir de mi casa, cada día antes de abrir la puerta , tomaba un respiro y me decía ¨tu puedes¨ , no lo hagan. Ustedes no pueden, yo no puedo y si estas mal es mejor quedarte en casa, soy yo la mayoría del tiempo sintiendo que mi sangre correr y las picaduras en mi espalda no ayudan para nada, respiro y me mantengo en ello pero hay momentos en los que simplemente toda mi energía se sobre expone y realmente cualquiera puede quitármela desde ayudar a un amigo con sus problemas hasta ver las noticias nacionales y veo que tan mal estamos. Hay veces en la que okay si siento que exagero, pero pensar que exagero solo lo empeora de por sí, otro defecto más por contar, al final no me puedes culpar, tengo la habilidad de mover todo y decirle al universo que estoy bien, lista y preparada sin más lagrimas para llorar y dam el universo es un hijo de puta, mató a mis tíos y ahora lloro cada día desde eso, lo sé, lo sé. Yo lo atraje pero tampoco exageres querido universo, deberías saber que tal vez te toco una chica realmente proporcional si hablamos de fortaleza y debilidad. Pueden irse y dejarme sola , con toda mi lealtad incluso si yo siempre los puse a todos frente de mí y si lo sé es la típica frase de que los verdaderos amigos solo se cuentan con los dedos de una mano o algo así , pero no yo sabía quiénes eran mis mejores amigos y siendo honesta en ese punto de mi vida necesitaba involucrarme con más gente para cosas que no se imaginan , sin embargo yo nunca hice mi interés evidente, era difícil no pasar de esa línea entre involucrarme y no quererlos o considerarlos y admito que tal vez en algún punto lo hice , pero mis planes iban más allá de eso , mi venganzas estaban perfectamente pensadas que nadie se dieron cuenta de que yo tenía algo que ver , tal vez no he tenido la mejor suerte en conocer a alguien que me ame de verdad o una amistad verdadera pero si estoy segura de que todo lo que planeo , lo hago.
Burbujas en la bañera , Bacardi en copas y yo sin maquillaje , era una niña de 16 años años que estaba feliz con tan poco , todo me salía perfecto , contar secretos de mierda era el pasatiempo favorito de mis amigas , los chicos me besaban y se iban , imaginé que mi mundo podía estar rodeado de malos hábitos , malas personas y relaciones impuras, sé que había algo divertido porque estuve en la cabeza de todo mucho tiempo , todo lo controlaba yo , incluso como pensaban , imaginé que podría vivir en ese mundo y no mancharme y seguir conservando mi corazón justo , bueno y saludable pero no.
Ahora puedes decir que soy antipática y egoísta si no te dejo entrar a mi vida, pero no, simplemente no puedo hacerlo porque soy altruista y no me gusta hacer daño , cosa que sé que te lo haré porque quiera o no mi corazón sabe que no eres buena persona y si descubre algo malo en ti hará que lo pagues , de todas formas mi emociones siguen escondiéndose y dando vueltas como un rombo , me enamoro , obsesiono y amo demasiado fuerte , el corazón roto me puede llegar a durar mucho tiempo , soy inmadura en cuando hablamos de rencor , me aferro a casos perdido y me llama a atención las personas complicadas , y puedo tratar de que me agrades pero para este punto no puedo obligarme a ser algo que jodidamente ya lo he sido y no he querido antes , así que dime que se siente no tener a donde ir si es que te necesito.
Siempre sigo una pequeña filosofía creada por mí misma, la cual trata que realmente nosotros somos directamente proporcionales en cuanto a fortaleza y debilidad, no solo yo lo soy. Bueno esto surgió a raíz de que mucho tiempo escuchaba un problema y decía "oh, eso es peor que tener ansiedad" o "carajo tengo depresión pero no tengo cáncer" y si tal vez puedan calificar el tipo de enfermedades , pero que hay del dolor y la magnitud de la importancia que hay en cada uno de nosotros, sin embargo pensar en eso es bueno recuerdo que mi tía una vez me dijo "tienes problemas, son graves y lo sé pero harás un problema más grande si es que piensas que tus problemas son peores que los míos" y no hablamos del cáncer. Hubo un punto de mi vida a en el que me acostumbré a que todo me fuera mal, las lágrimas que caían por mis mejillas eran normal en su tiempo y todo era muy raro porque yo soy la chica más positiva y algo dentro de mí me decía que iba a estar bien, me tarde mucho en que eso ocurriera, mis calificaciones bajaron, mi familia me odiaba, mis amigos eran falsos y yo estaba hundida en alcohol. Sé que el mundo está lleno de toda esta mierda pero no debería ser así, no se referían a mi cuando dijeron el que obra bien le va bien, siempre estuve como un escudo protegiendo a la gente que quería , pero ellos solo me juzgaron.
Olor a pasto, luces bajas y música latina, era un perfecto escenario para preguntarme ¿por qué reaccioné así? cuando era yo la que estaba luchando con el hecho de que mi familia me odiaba.
¿Lía nos vas a decir porque te enojaste 6 meses con nosotros?-dijo mi tía Sofía
Le respondí "si ya maduraron lo suficiente , claro que sí"
-todos mis otros tíos y primos sonrieron y dijeron casi que coordinados "vamos , ya habla"
Y empecé a hablar , a inicio de año todo iba bien , prometí no perder el control de mis emociones , estaba bien , vibrando en una frecuencia positiva pero poco a poco todo comenzó a tornarse oscuro , dejé de salir a correr porque el peligro había incrementado , eso me tenía con mucha energía en mí misma , después vino la cuarentena y eso se convirtió en una catarsis para mí misma , tuve que enfrentarme a mí, solo conmigo. Hubieron días oscuros pero no quiero exagerar con ello, sé que todos la pasamos mal. Casi al final de mayo conocí al rey de mi corazón, como todos, se fue, mis tíos fueron diagnosticados y solo me lo dijeron a mí, al mismo tiempo me rechazaron de 4 universidades, me aceptaron en 6 pero eso a mi familia no le importaba. Todo esto se acumuló, mi mejor amiga me dejo solo y si tuviera que entender a alguien sería a ella, es la única que tiene demonios propios con quien luchar, entonces ¿quieren que les recuerde las palabras que ustedes me dijeron en ese momento? , como una baja atravesando por mis costillas me dolieron cada una de ellas, pensando en el hecho de que era una niña y o por días perdóname pequeña niña por tratarte tan mal, por poner la opinión de ellos antes que la tuya. Ustedes me juzgaron, me dijeron que era una puta , irresponsable , una cualquiera , que no tenía futuro , se quejaban de todo lo que hacía , me recordaban mis historias todo el tiempo , y yo solo estaba en una esquina escuchándolos , lanzarme piedras a la cara como si no me doliera , y fingiendo una sonrisa en la cara , poniendo mi nombre como lo más bajo que pueda existir , es gracioso porque fueron ellos mismos, mi familia los que me dicen que fuera real, y cuando era muy feliz solo tenían envidia, cuando estaba triste solo era una ridícula y dramática. Las lágrimas que derramaba no bastaban para expresar la impotencia de pensar que lo único que tenía me esté lastimando tanto. Estuve cargando con mucho en mis hombros mucho tiempo, y cuando me tomé un descanso y comencé a votar todo lo que me estaba hundiendo fue en el momento en el que a ustedes les dolió. Decirles la verdad les dolió y sé que a todos les duele , pero a ustedes más porque realmente mientes con su cara perfecta y sus grandes expectativas , ahí es donde comenzó su odio hacia mí , cuando me defiendo , cuando hago que mi piel sea lo suficientemente fuerte para que las piedras que me arrojaban reboten y caigan con más fuerza en sus caras , debo admitir que a mí no me gustaba hacerlo , revelar sus secretos poco a poco pero era lo que ustedes merecían , me recompuse y ataqué , mi corazón sanó y si es verdad que a día de hoy no tengo ningún amigo y tal vez ustedes ya me toleran pero al menos , con todo eso y su enfoque hacia mí , yo solo escribia canciones y pensaba en cada detalle de mi álbum , me aceptaron en una de las mejores universidades y ahora los veo desde arriba.
-Estas exagerando, a todos nos dicen lo que a ti y no estamos como tú.-dijo mi primo Joseph
Y yo le dije con lágrimas en los ojos: Pues mírame aquí, estoy tratando de que no sea así, que nadie pueda juzgarte o juzgarme. No debería ser así, se supone que nuestra familia es donde acudimos cuando alguien nos hace daño, se supone que estaría buen si me escondo en la falda de mi tía.
Nadie sabía cómo reaccionar o como mirarme y eso que no mencioné nada acerca de la oscuridad y locura de mi mente.
Y si, es verdad que no podemos elegir a nuestra familia y sé que hay gente que ni siquiera se habla con muchos de ellos , pero yo no soy así, si quiero a gente que conozco por meses como no querer a alguien que lleva mi sangre, después de todo esto siempre pensé que eran ellos quienes me llevarían a mi auto si es que necesitaba que lo hicieran , pero no me di cuenta que yo siempre fui mis mismo respaldo y nunca supe valorarme , y he estado pensando como siempre sobrevaloramos la compañía de alguien pero nunca nos damos cuento lo valiosos que somos nosotros mismos , y sí ahora puede que esté bien y fuerte pero no siempre voy a estarlos así que ¿Hay alguien puede que me pueda acompañar a mi auto? si voy sola si llegaré lejos pero si voy contigo llegaré feliz.

-Lía dime un alimento que odies

-Odio los tomates, su textura es muy fea, pero las salsas de tomate y la kétchup no me desagradan.