BitterSweet

𝒄𝒂𝒑 𝑿𝑰-𝑳𝑰𝑭𝑬 𝑰𝑺𝑵'𝑻 𝑨 𝑴𝑬𝑺𝑺

La vida no es un desastre

Diciembre 1 del 2025

Nunca antes había estado tan agradecida con alguien, es obvio que no soy feliz contigo pero puedo ser feliz por ti, supongo que las despedidas seguirán siendo agridulces.

Diciembre 11 del 2020

Desde el jodido momento en el que me rompiste el corazón de todas las formas posibles, todos mis sentidos se activaron el doble, mis presentimientos se hicieron más fuertes y mis manifestaciones se hacen realidad cada día. Antes eras mi único objetivo, que respondas un mensaje, que veas mis fotos, que me preguntes como estoy, que me quieras. Seguramente que seas el amor de mi vida y que no estés conmigo ha sido lo peor de este año, es jodidamente estúpido. Hay gente muriendo pero no hay empatía en mí cuando estoy deprimida y perdida. No había más Romance para mí e incluso el álbum comencé a odiar, pero ya no. Entendí que soy luz de mucha gente, el mejor error de muchos y el peor de deseo de otros, ahora cuando estoy en mitad de las juntas solo escribo en mis hojas, estoy bien sin ti.

Diciembre 1 del 2025

Sabría que lo estaría, sabría que estaría bien pero nunca pensé que estaría increíblemente feliz, como nunca antes y ni siquiera hay una razón más allá de querer estarlo, creo en mi porque hice que una historia de desamor sea la llave para conducir al éxito, 360° grados a todos mis problemas y los convertí en oro, suaves y moldeables porque están fundidos y bañados en miseria. Me di cuenta que hay cosas más desgarradoras que un corazón roto, sé que es doloroso y devastador todo lo que escribo y no voy a mentir que así me siento, realmente así me siento y en lo absoluto de las peores cosas que me pueden hacer, mi hermana me ha acompañado a cada presentación, está enferma. Otro de mis familiares con Cáncer, es algo inestable e inevitable, no sé si me pasará a mí en su momento, ayer estaba llorando por tú "adiós", ahora lloro por una verdadera razón. Ya han pasado algunas semanas o meses ¿estoy contando? Ahora soy el diamante que siempre quise ser y aunque durante la cuarentena estuve descubriéndome, tengo que darle créditos a tu ruptura, me cambio y lo agradezco, ya estoy segura de que no querrás nada pero ahora eso está bien, porque yo tampoco. Y no busco que me malinterpretes porque de así serlo, espero busques pistas en mis fotos, no es fácil olvidarte pero haces que lo sea mientras más expuesto estas y si lo estás es porque menos contento contigo mismo Corgi, mucho tiempo hice que aprendieras que nada es imposible, traté de que vivas una vida única conmigo, traté de hacerte creer en el amor verdadero, en los viajes de 5 horas y llamadas profundas. Hay un montón de cosas que puedes decirme, pero una de las peores es que yo no te haga feliz, que yo no te de la paz que uno busca en una pareja, en la vida, en todo.

Llamo tarde a cometer los mismo errores y aunque he escrito mucho sobre ti, quiero que sepas que todo es mejor sin ti, no voy a mentir, la herida sanó pero sigue doliendo, cada momento se convierte más fuerte y sí, ya te perdoné pero Corgi, sé que volverás y es jodidamente frustrante porque yo te lo advertí, mi corazón rencoroso nunca olvida, por más pequeño que haya sido el golpe, seré consiente de lo mucho que me dejaste correr. Hay un consejo que me ayudó demasiado, no lo recuerdo literariamente pero consistía en dividir todos los aspectos de tu vida , en porcentajes ex; amigos 30% colegio 30%, vida amorosa 40% y you know cuando perdías uno de estos, ya te quedaban los dos y aunque en experiencia te digo que he perdido todo, es mucho más fácil recuperarte de ello , digo hay más aspectos de mi vida pero mi vida amorosa pasó de ser un 80% a reducirse a un numero de una cifra, también te doy el crédito de ello, pero no entiendas mal o creas que no dejo entrar a nadie a mi corazón, pero por ahora todo el mundo que quiere entrar le doy la oportunidad de que reflejen su amor sobre mí como si fuera una piscina, una sonrisa, un buen olor, toda la vida se pone de acuerdo para alegrarme y entendí que tener días malos no significa estar mal, te reduje a que tu solo fuiste un día malo, ¡Soy más fuerte sin ti! y puedes bañarte en tu ego y decir que fue gracias a ti, pero ya no hay más ego en mí y yo si acepto que fue en gran parte por ti , no te preocupes ahora no puedes parar con mi felicidad, encontré amor en mí y me juré tatuándome en la piel que nunca más me volvería a perder.