BitterSweet

𝒄𝒂𝒑 𝑰𝑰𝑰- 𝑹𝑨𝑰𝑵𝑫𝑹𝑶𝑷𝑺

GOTAS DE LLUVIA

24 de Enero del 2025

¿Realmente se puede estar demasiado bien y al mismo tiempo mal? Es una pregunta que constantemente pasa por mi cabeza, lo peor de esto que nunca llego a la misma respuesta y es que también supongo que la razón es que siempre la pienso con diferentes estados de ánimos.

Es normal en mi cuestionar por qué no tengo todo lo relativamente necesario y más para vivir, pero no me siento realmente completa, el hecho de haber ganado el Grammy al mejor álbum del año solo me hace pensar que puedo estar haciendo uno mucho mejor, el resto de premios no me importaban realmente , el de mejor canción era más que obvio pero lo que realmente quería saber si mi álbum al final llegó a gustar sin embargo al fondo sabía que había hecho la mejor joya de este siglo si de desamor hablamos . Era increíble cómo cada día iba construyendo mi futuro, un futuro realmente solido del que ahora estoy disfrutando y al mismo tiempo mi corazón sufre poco a poco por desamor, soy muy egoísta conmigo misma al pensar que mi corazón no importa, pero ¡oye! Si esa soy yo, una versión de mí pensando inteligentemente, racional y nada emocional por repetidas ocasiones y comprobando que así es como realmente deberíamos comportarnos en nuestra adolescencia y sí. No importa que edad tengas si eres adolecente simplemente no escojas esa edad para enamorarte, es la peor. Está bien que estas palabras de una desconocida te duelan o te hagan pensar sobre esto pero tus padres te conocen y no mientes cuando dicen "eres muy joven para tener pareja.

Olor a café , luz de sol y ruido de la ciudad son la alarma de Lía , despierta y lo primero que hace es mirar su techo cuarteado y no demora mucho para sentarse en el borde de la cama , ama andar sin zapatos , ella piensa que así tiene más control de donde pisa y normalmente es muy cuidadosa , organizada sin embargo lo que cualquier persona que la conozca diría que es su principal cualidad sería las manera en la que hace que sus sueños se cumple , todo lo que ha dicho lo ha dado por sentado y si te soy sincero ella no conquista el mundo porque no quiere o espera ¿y si ya lo está conquistando y no nos hemos dado cuenta? .

Desde el momento en el que te miré tus ojos y supe que te perdería , sabría que nuestro reencuentro sería de mis partes favoritas de mi vida , yo en la cima del escenario con todas mis expectativas altas y mis sueños realizados y tu consiguiendo lo que siempre quisiste , una vida ordinaria como cualquier persona aferrándose a que la sociedad de hoy en día nos ha limitado a creer , sin ofender ¿Quién carajos limita alguien de algo intangible?, da un poco de gracia realmente como si , te quitan algo que físicamente no pueden quitarte , te tiene moviendo como un títere que cuando quieran te mandan a volar y sí, esta es una Lía dulce la cual te dice que a pesar de todo lo que eres sigo amándote de la misma forma y con la misma intensidad desde que te pregunté si este era el final de los finales. Básicamente mi café se basa en una ligera cucharada de café y dos azúcares, lo sé, lo sé tal vez eso no se considere un café, pero aun así estarías conmigo, sanando mis defensas las que caen cada día ¿realmente puedes con eso? No puedo llorar si es que no tengo razones para hacerlo sin embargo desde que no pude tenerte nunca me ha faltado una. Pero sabes el hecho de que haya lágrimas en mi cara, he salido de peores y ese punto es el pequeño punto que tú no sabes. Y aunque básicamente mi último disco se trate de ti, tengo suficientes historias de mi vida como para superar la cantidad de canciones de la discografía de Shakira, y créeme cuando digo que es demasiado. Es muy normal en mi estarme quejándome, pero oye, realmente la he pasado por mucho y ya no quiero fingir sonrisas falsas, todo lo que posteo en Instagram en base a una figura pública creada inteligentemente por mí misma.

Desde hace años he sentido una especie de pulsaciones, son como agujas sin duda se sienten como agujas, son pequeñas y dolorosas, pero más que todo son misteriosos porque no tienen sentido, de verdad que no, pican demasiado y lo peor de esto es que solo las siento cuando estoy demasiado mal de humor o pienso algo impulsivamente, la felicidad también es uno de los pensamientos impulsivos más frecuentes en mi cabeza, pero mira tú, yo las llamo gotas de lluvia ¿sabes por qué? En el fondo no importa que tan bonita sea la energía de la gente en una fiesta, si el día esta lluvioso o simplemente caen gotas de agua en la piel de la gente inmediata e inconscientemente nuestro estado de ánimo cae al menos un poco, al menos que nos concentremos específicamente en ello. Pero sabes, aunque preferiríamos estar secos al menos estamos vivos, lo sé, sé que sabes a qué me refiero, pero ¿eso importa? Importa el hecho de que siempre tenga la razón y no sepa expresarla, no pueda persuadir a alguien cuando quiero hacer algo bien. Sé que todo el tiempo estoy diciendo ideas disparatadas, pero no me quejo de ello de ahí es donde surgió todo mi universo directamente proporcional a la locura que hay en mi mente, quizás en un universo paralelo sería una chica ordinaria pero aquí soy simplemente una chica con tres galaxias de ideas en mi mente. Es difícil estar feliz cuando mi estado de ánimo se basaba en el de otra persona, no puedo ponerme triste cada que vea tus pestañas con lágrimas, debería hacer todo lo contrario para así poder animarte, pero me es inevitable no sentir empatía. Seguramente ese es mi mayor defecto, y tal vez sea un error contártelo, quien demonios le dice su peor defecto a alguien que no le importas y es que es tan tonto todo esto porque yo soy la única que puedo no hacer que todo esto esté tan mal, pues un defecto deja de serlo en el momento en el que dejo de pensar que es uno. Pero chico no creas ni por un segundo que no tengo el control de ello. A veces finjo no tenerlo, porque solo así podré mostrarme vulnerable a tus pies, como una damisela en apuros, yo solo finjo ser una de ellas cuando en realidad tu ni si quiera has pasado la primera fase de lo que significa ser amado de un alma tan pura como la mía , nunca dejaste que te contagiara de lo positivo que te pueda hacer sentir y claro que si dolía saber que ya no era parte de tu vida , que simplemente dejaste de contarme como te fue hoy , dejaste de alagar lo hermosa que estaba cada día y eso que era el inicio de mi verdadero cambio. Es normal que pienses que estoy un poco demente, pero ese no es realmente el problema porque al final el 90% de la gente que me conoce da por hecho eso, lo cual no está mal, lo malo está en que me lo dicen, en fin, no está mal que pienses eso, lo malo está en el que no sabes porque no del por qué estoy loca, si no del por qué crees que lo estoy. Exactamente, a ciencia cierta no lo sabes, lo peor de ello es que la razón principal de eso es por ser diferente, cosa que tu amabas de mí y de ti mismo, somos diferentes y somos especiales pero tú no entiendes que no todos amamos igual, no todo es lo que has visto en las películas o has leído en libros, porque eso realmente no se compara con lo mucho que yo justo ahora te amo. Sé que para una generación sin amor , le cueste leer esas dos pequeñas palabras , pero el amor va más allá de un sentimiento , la corona que tú me pusiste porque en realidad tú eras el rey de mi corazón , ahora solo resbala , cada día solo se cae más rápido pero me estoy negando a dejar de usarla , sé que no estoy loca y realmente me ofende que me lo digas porque simplemente eso me hace sentirme desubicada , perdida porque oye al final tú me amas y mi familia me ama entonces si ustedes que me aman , me dicen eso ¿Qué tengo que esperar del resto del mundo? Una bofetada a mis creencias sobrenaturales o espero sentada a que mi presencia les incomode tanto como para que me pongan una camisa de fuerzas mis lágrimas son como balas que atreves mi rostro, soy una niña comiendo gomitas mientras las gotas de lluvia caen sobre la gente que amo y eso hace que no me sientan.

Tengo una duda que tal vez no pueda ser respondida. ¿En qué momento dejamos de creer en el amor? Y sí, dije "dejamos" porque me pasó, pero tranquilos hahaha, ojalá que no vuelva a pasar, trabajo en ello.

¿Pero porque creen que digo que es relativamente imposible de responder?, será verdad eso de que los tiempos cambian y realmente somos una generación con falta de todo tipo de amor. Es decir, en mi experiencia personal, sé qué hace años escuchaba mejores historias de amor que ahora tal vez porque ahora no me sorprenda fácilmente bueno tampoco es que escuche historias de amor todo el tiempo, sin embargo lo más romántico que he escuchado los últimos 2 años es "tú me reservaras siempre tus chistes malos y yo te guardaré siempre un asiento a mi lado" y si específicamente es de LOVER, peor ¿sabes que a he escuchado bastante? Las historias de desamor , joder , tanto como leer una patanada de Kanye West en los periódicos , y el hecho de haber escuchado tantas historias de amor fracasando , no es eso como tal si no la razón por la cual fracasan.

Contexto:

¡Hola! Bien, sé que estas un poco revueltx con la historia hasta este punto pero déjame te pongo en contexto.

Me presento soy Lía tengo 22 y soy cantante, compositora y algunas cosas más, eso no importa ahora. Cuando tenía 17 y todo mundo estaba encerrado, sí 2020, conocí a un chico. Se llamaba Dalton tuvimos una historia la cual si tuviera que describir sería un explosión emocional, Dalton es pintor botánico, es un artista. Era amor de verdad pero el decidió que deberíamos terminar porque el sé iría a estudiar a Canadá y yo en ese momento aún no salía del colegio, él tenía 18 cuando nos conocimos, a él le encantaban los misterios, acertijos y jugar con la mente de las personas cada semana que estuvimos juntos el me preguntaba algo que detestara, una comida, un lugar, una canción, etc... Yo obvio respondía porque se me hacían preguntas normales, lo que pasó después fue peor, hizo que hiciera todo lo que odiaba para terminarme pero nunca lo dijo textualmente , tranquilo si no lo entiendes aún , te lo explico , él me dijo que fuera al lugar que más odiaba a comer la comida que más odiaba con la música que detestaba. A grandes rasgos te lo he explicado básicamente al final de todo el mapa que dejó haciendo me dijo que se iría a Canadá entonces lo de nosotros se acabaría dejaríamos todo ahí porque estaríamos alejados, sí solo se fue. A partir de eso empecé a escribir mi primer álbum "champagne bubbles" se hizo viral, conseguí un contrato, me nominaron a los Grammys, gané todas las categorías en las que estaba. Éxito y fama vinieron a mí tras que Dalton me rompiera el corazón. 5 años después decidí contactar a Dalton, no había sabido nada de su vida durante ese tiempo, okay o algo así, si lo stalkeaba cada que podía, eso apesta y lo sé pero mis sentimientos de una adolescentes seguían igual de intensos desde que se fue hasta 5 años después, para ese punto los dos ya éramos profesionales y tal vez era el momento de intentarlo...