BitterSweet

𝒄𝒂𝒑 𝑽-𝑳𝑶𝑵𝑬𝑳𝑰𝑵𝑬𝑺𝑺

SOLEDAD

20 de Julio del 2020

Juro nunca volver a perderme, era la frase de Happiness que decidí tatuarme, no voy a mentir era un sonido como una avispa y el dolor como que alguien te esté arañando. No sabes la cantidad de veces que he dicho esa frase, pero realmente no me importa que tantas veces rompa esa promesa porque en realidad el momento en el que me pierdo es cuando dejo entrar a alguien a mi corazón, todo se voltea y gira alrededor de esa persona pero no me culpes, tampoco te culpo a ti, me obsesiono y amo demasiado y es muy fuerte porque al final mi estado mental y mis emociones remontaban a una persona. Contigo todo fue más difícil porque durante años y años conocí muchos chicos, una cantidad impresionante en realidad, entre todos los lugares y aplicaciones que he estado aproximo unos 500 y cada uno con defectos, unos más grandes que los otros, hablo de los defectos okay eso sonó raro, el punto es que a todos ellos con caras bonitas, expectativas grandes, incluso sueños los cuales me agradaban y no lo voy a negar algunos incluso se me hacían beneficiosos, ninguna de estas cosas me llegaron a llenar tanto como tú y no te quiero poner en un altar y alabarte porque de eso no se trata, es increíble como pude llegar a conectar tan rápido y sólidamente con alguien, cada palabra que decía, tú la entendías o bueno al menos eso era lo que yo sentía, me sentía escuchada y sentía que mis sentimientos por fin estaban en un lugar seguro, sin perderse lo bonito de la vida, amándote y amando el hecho de que me hayas encontrado pero aún me seguía incomodando el hecho de que yo no me amaba a mí misma, me acostumbré a eso y por más mal que suene no podía amar a alguien que no era, mentía sobre lo que pensaba y eso me hacía odiarme, pero te conocí y me hiciste saber que lo que pienso es una joya, que todo lo que hago era arte y te agradezco porque por más dependiente que suene sí, necesité de ti para poder comprender esa perspectiva de mi misma, viendo como soy un diamante queriendo ser una roca, queriendo apagar el brillo que reflejaba solo porque así estuviera bien y era tedioso porque siempre que me proponía algo lo conseguía pero porque no conseguía ser feliz, recuerda que siempre quise ser feliz conmigo misma antes que con cualquiera, pero me di cuenta que la soledad era el único lugar en el que realmente me amaba, encontré el amor que siempre busqué en mí y por eso juro no volver a perder el control de ello. Siempre me han dicho que la soledad no es un lugar bueno para estas por un largo tiempo, pero que hay de la idea de estar sola y feliz, o de que se supone que debería de que depender mi soledad, me dices que deje salir mis pensamientos y haga lo que realmente me gusta pero qué tal si me enamoré del hecho de estar sola toda mi vida y sí tal vez ahora tenga miedo de conocer a alguien o me limite al hecho de hacerlo y tal vez suene como que no he comprendido nada del amor pero entiéndeme, estoy cansada de dejar que jueguen con mi corazón como, me expongo y me golpean, me rompen y luego yo misma tengo que repararme para que mi frecuencia positiva vuelva a estar en sintonía de mis pensamientos. Así que deberías saber que si estoy sola es porque mis ojos están irritados y ya no quieren llorar por personas, no quiero volver a exponerme de tal forma, me hace feliz el hecho de que tú seas el indicado porque sigue pensando eso, seguro lo piense durante mucho tiempo, seguiré pensando que eres el amor más puro que he conocido así que aprovecha eso mientras dure, sé que idolatro a las personas como si fueran las ultimas del universo y tal vez este en lo correcto cuando digo que por ahora eres lo mejor que conozco, seguro es tu temporada de irte y la mía de superarte y claro jodidamente yo soy la que se demora meses en hacerlo, bueno al menos es reconfortante el hecho de que por estar jodidamente en la ilusión de ti, no dejo entrar a nadie más así que por ahora mi cuerpo y alma están contigo.

Pienso que es mucho de darte un puesto en mi soledad, no me importa que tan bueno hayas sido, que tan fuerte hayas cocido mis heridas, que tan efectivos fueron los medicamentos que me diste, que tan sólidas hayan sido las paredes que construiste en mí, no nada de eso sirve y todo ello va a la basura cuando al final coges un cuchillo de palabras y me lastimas sin compasión, dejas vulnerado todo muy cuerpo, vulnerable cada parte de él y con cicatrices por doquier y deje de echarme la culpa cuando entendí que realmente no es mía, el hecho de reaccionar así "egoísta" viviendo en mi propio mundo de expectativas surrealistas y con la esperanza de poder quererme tanto como quiero al resto. El hecho de haber entendido de que yo no tengo la culpa de querer encerrarme me hizo también entender otra cosa fuera de contexto, cuando te conocí siempre pensé que yo era una chica que mostraba sus sentimientos y emocionalmente expresiva pero no, joder olvidé que hay más sentimientos que el amor y mi ego no me dejaba mostrarte cosas que tal vez me molestaban yo estaba allí como "porque no le digo que me molesta el hecho de que estemos en un lugar y no me hable" actuaba como si no existías, llegaste a atesorarme como si fuera un premio, no me apreciabas pero te encantaba decirle al mundo que era tuya, ¿te daba una buena imagen?. Mucho tiempo pensé en esa acción desde diferentes perspectivas pero sobreexpuesta y embarrada de amor siempre fui por la perspectiva de que lo hacías por amor mismo (aún me lo sigo preguntando) pero ya no me estreso por ello, y si me escuchas decírtelo seguro pienses que soy ingenua y que no tengo idea de cómo es el mundo en realidad y pues tal vez tengas razón pero aun viéndolo de esa forma sigo pensando que mi corazón es especial.