a que fala 200 palavras por minuto

Quase Segunda

Aquele momento em que você se pega (mais uma vez) pensando sobre a vida, e quem é você. Quem sou eu? Quando na lista de reprodução do spotify tocou: "me conta da tua janela", senti passar um gelado por meu corpo inteiro, uma saudade de alguma coisa, e eu não sei o que. Na mesma playlist, porque eu te amo, tiago iorc, e essa sensação de saudade só aumenta. Ela cresceu tanto, que acabou transbordando em meus olhos, e até agora, não consigo explicar.
       Na verdade, poucas coisas eu consigo explicar, ou tenho tanto a falar que não sei por onde começar. Acho que possuo dificuldades em ficar sozinha, principalmente nas noites de Domingo, as noites mais solitárias para alguém que, como eu, as vezes se encontra presa em espirais de pensamento... engraçado como pensamentos são, você não deve pensar de menos, nem pensar demais, como acha esse equilíbrio? E quem é você? Quem sou eu? Eu não sei.
       Nessa noite de Domingo, percebi que sinto saudade de mim, saudade daquela pessoa dentro de mim que hoje em dia já não sei se vive mais. Tentei justificar esse sentimento, eu juro que tentei muito, olhar para dentro de mim e pensar que faltava alguém, a minha alma gêmea, mas não é isso. Eu sinto falta da ignorância, de não saber das coisas, de escrever livros de amor e ter ainda um pouco de esperança, tentar. Sinto falta de tentar. Mas infelizmente, eu tive que cair na real cedo, não por achar que precisava, mas por ser uma das poucas coisas que eu pude fazer, parar de acreditar em mim, no conto de fadas que criei. Eu parei de acreditar com tanta intensidade, que até hoje não me ouço.
         Depois de uma semana tendo pesadelos, hoje olho pro teto, e penso que, eu não deveria me importar, não deveria mesmo, me cobrar tanto assim, afinal, um dia desses, vai todo mundo morrer, e o que a gente leva dessa vida? Não sei nem pra onde a gente vai, então pra que vou me prender a isso? Estou presa a respostas, a querer entender o motivo das coisas, o que te faz fazer as coisas que você faz? Mas não dá pra evitar, ter o coração tão bestinha, fazer as coisas que ele manda, e fingir que nem ligo pra consequências, não dá pra mentir, pra falar que eu não quero mais viver um lindo romance e viajar o mundo todo, ai que me perco.
      Tem como querer tudo? Acreditar em tudo ao mesmo tempo, ser um monte de versões de si mesma ao mesmo tempo, sentir tudo ao mesmo tempo? É assim que acontece comigo, por isso as vezes, eu simplesmente paro, e respiro, preciso conseguir respirar . As vezes olho pra dentro de mim e penso: minha paixão, tu tá só se fingindo de morta né? As vezes a gente vive tanto, que eu não consigo te enxergar, e também não sei se isso faria sentido para alguém além de mim. Talvez eu não faça muito sentido, e tá tudo bem, Sarah. Você pode sentir o mundo inteiro, e errar de vez em sempre, somos tão jovens, temos nosso próprio tempo e todo o tempo do mundo.
         É difícil, mas continue sendo você, isso ainda vai te levar para algum lugar, mesmo que você continue chorando por nenhum motivo enquanto ouve músicas , a gente não vai se entender o tempo inteiro. Espero que alguém entenda.

Domingo 23:20, ouvindo partilhar .