de l'eau salé sur les joues

killian

t'es la ?
sûrement pas, vu l'heure qu'il est,
ça m'arrange à vrai dire, j'espère même que tu ne verras pas ce message, mais c'est ridicule vu que je te l'envoie, enfin bon ...
Tu dois sûrement te dire pourquoi je t'envoie ça, en fait je crois que moi même je ne sais pas pourquoi, mais j'en ressens juste le besoin alors voilà.
Je regretterais sûrement demain, quand je te verrais dans la cour, j'aurais sûrement honte et je ferais sûrement tout pour t'éviter.
Ça va pas trop en ce moment, en fait je crois que ça n'est jamais vraiment allé, ce sentiment de vide, de solitude et de tristesse omniprésente chaque matin, chaque soir, chaque nuit.
C'est vraiment ridicule ce que je suis en train de t'écrire, je devrais plutôt dire tout ça à ma psy mais avec toi ça parait comme plus facile.
On se connaît pas vraiment mais, je ressens ce lien, ce truc qui me lie à toi tout le temps, ce sentiment d'avoir besoin de te voir, de loin ou bien de près, d'entendre ta voix, ton rire, de toucher tes mains.
C'est vraiment idiot bordel qu'est ce que je fous.
On a qu'une vie alors je vais continuer d'écrire ce texte débile.
J'ai toujours eu plus de facilité avec les mots écrits.
Bref, revenons en au fait que j'ai besoin de toi, je sais pas vraiment pourquoi, comment c'est arrivé, mais c'est comme ça.
Nos points communs y sont peut-être pour quelque chose, c'est la première fois que je rencontre quelqu'un qui me parait presque semblable, peut-être que je m'emballe mais je te dis ce que je pense, ce que je ressens à l'instant présent.
J'écoute la musique de Ricky Montgomery, je sais pas si tu connais, elle s'appelle Mr Loverman et c'est l'une de mes chansons préférées.
Bref tu dois sans doute t'en battre les couilles encore une fois désolé si mes mots sont maladroit...
Et si je disais les choses que j'aime chez toi, ouais ça serait une bonne idée, ou peut-être pas, c'est peut-être complètement ridicule, mais j'ai envie de te dire, au point où j'en suis.
Alors, j'aime bien tes mains, je crois que c'est l'un des trucs que je préfères chez toi, je les trouve juste belles, y'a pas d'explication, désolé si ça parait bizarre..
J'aime bien tes cheveux étonnement, ils sont blonds et d'habitude c'est pas trop mon délire les blonds, mais sur toi ça fait beau..
J'aime bien tes yeux, il te reflète et je les trouves très spirituels, je pourrais te regarder dans les yeux pendant des heures, mais encore une fois ce serait complètement bizarre..
J'aime bien ta voix, elle est vraiment agréable et j'aimerais l'entendre encore et encore..
J'aime bien ta taille, tu es plutôt grand et cela crée une sorte de prestance chez toi..
J'aime bien ta façon de voir les choses, j'ai l'impression de me retrouver en toi..
J'aime bien ta façon de t'habiller, tes bagues (je crois que ça tu l'avais compris), ton nez, je le trouve beau..
Je te trouve beau.
Je te trouve doux.
Putain j'suis vraiment niaise, mais bon tant pis.
J'aimerais bien parler avec toi durant des heures, pour te connaître, pour t'entendre me dire ce qui te fais chier dans ce monde pourris ou au contraire ce que tu aimes, j'aimerais te regarder pendant que le soleil se couche et j'aimerais avoir tes doigts serrés contre les miens.
Je crois que l'une des choses qui me fait le plus de peur c'est ce que mon cœur peut ressentir sans que je puisse le contrôler, sans que je puisse lui dire d'aller se faire foutre et d'arrêter de penser à toi tout le temps. J'aimerais me frapper pour t'avoir écrit toutes ses lignes qui n'auront sans doute aucun sens pour toi, peut-être même que tu ne les liras pas toutes et je me déteste pour penser que toi aussi tu pourrais ressentir ce truc qui me chauffe le cœur quand je te vois.
Qu'est ce que je fous, je suis en train de tout gâcher, comme à chaque fois, pourquoi j'arrive pas a contrôler ce putain de truc qui me brûle la poitrine quand j'entends ta voix bordel !
Pourquoi j'arrive pas à arrêter d'écouter cette putain de prod que tu m'avais envoyé en début d'année, comme si je me raccrochais à ça pour garder ce lien avec toi !
Pourquoi j'arrive pas à arrêter d'écrire !
Pourquoi j'arrive pas à arrêter d'être comme ça putain !
Je déteste mon cœur de te porter autant d'importance alors que je te connais à peine.
Je me suis posée beaucoup de questions du genre pourquoi personne ne s'est réellement attaché à moi, je crois que j'ai trouvé la réponse et elle est douloureuse.
Je suis juste pas assez ou alors je suis trop.
Je suis invisible.
Je suis juste un cerveau et des poumons parmis tant d'autre et dans une trentaine, une quarantaine d'année je ne serais qu'un maudit souvenir d'existence, un chiffre en plus et en moins et ça me fait chier.
Les larmes qui brûlent les joues ne me font plus rien désormais.
J'ai toujours été cette fille qui parait heureuse, toujours de bonne humeur, à faire des blagues et à rire de tout, mais putain au fond y'a ce truc qui me brûle l'estomac, qui me donne la gerbe.
Peut-être que toi aussi tu ressens ça, peut-être que toi aussi tu sais ce que c'est d'avoir envie de juste disparaître, d'être loin de tout.
Je parle vraiment comme une meuf en pleine crise d'adolescence, mais je crois que c'est plus que ça, c'est plus qu'une passade, plus qu'un âge.
Ma psy a détecter mon mal être, pour la première fois, quelqu'un m'a VRAIMENT écouté, ma crue.
Si tu savais à quelle point ça fait du bien.
Alors j'aimerais, j'aimerais être ça pour toi, pouvoir t'aider si ça va pas.
C'est con, on ne se connaît pas assez pour que je puisse te dire tout ça, mais je crois que j'en ai rien a foutre.
Le temps me fait chier.
La vie me fait chier.
J'ai juste envie de tout foutre en l'aire, quitte à me ridiculiser en t'envoyant ce texte de merde.
Je vais encore dire un truc stupide, mais je pense que maintenant tu es habitué.
Je crois que t'es la meilleure chose qui me sois arrivé dans ma courte vie de meuf de 14 ans.
Grâce à toi, sans que tu ne le saches, j'ai découvert qu'il y avait des vraies personnes, des personnes qui souffrent, parce que je suis sure que tu souffres toi aussi et j'ai aussi compris que je détestais la routine, la vie en général.
Je ne sais même pas si je vais t'envoyer ce message, j'espère que je ne le ferais pas, parce que sinon ça craint.
Peut-être que demain j'aurais un accident de voiture ou alors que je ne me réveillerais juste plus jamais, que je fermerais les yeux et que tout s'arrêterait.
Mais peut-être pas, peut-être que demain tout ira bien.
Peut-être que tu viendras me voir pour te foutre de ma gueule, s'il te plaît ne fais pas ça, ne brise pas la jolie image que j'ai de toi.
Même si tu me trouves flippantes et que t'en a rien à foutre de moi, de ma vie, s'il te plaît ne me brise pas le cœur, ignore moi juste, demande moi de te rendre ton skate et ta bague et ne me parle plus jamais de ta vie.
Je crois que tu me plais Killian et ça me fait vraiment flipper, je devrais peut-être m'éloigner de toi, ouais se serait sans doute la meilleure solution...
Je suis désolée.