Diario

no sé cómo titutar esto

Hace bastantes, pero bastantes días que no escribo, pero aquí estoy de nuevo.

No sé qué me está pasando, no me siento nada bien o más bien no siento nada... me siento como atrapada sabes, me siento como cuando estás debajo del agua durante un buen tiempo y empiezas a sentir que te ahogas, pero no sales a tomar aire porque crees que puedes aguantar más.
Seguramente te estás preguntando porque carajos siempre que escribo algo escribo cosas "negativas" Por así decirlo, pero es que, creo que esas son las cosas que... que se necesitan escribir; porque, son las cosas que necesitas sacar y cuando no tienes a nadie o no quieres tener a nadie para contárselas... pues las escribes. La verdad es que, sí lo veo como una forma de desahogarse, creo que ya te lo había dicho.
Es que ni siquiera sé qué decir, no sé cómo explicar con palabras como es que me estoy sintiendo, nunca sé a decir verdad.
Hace bastantes días que siento que tengo una opresión en la garganta, te lo digo nuevamente, me siento atrapada; siento demasiada ansiedad, demasiada... de repente siento que me pican las manos o me empieza a doler la cabeza o me siento no sé cómo; no quepo dentro de mi casa. Admito que la escuela, las tareas y el tener que estudiar para algunos exámenes, puede mantenerme ocupada, pero es que la verdad me siento tan rara que no tengo ganas de hacer nada, mis ganas se fueron y ya. Siempre me pasa esto y lo odio, cuando comienzo una nueva actividad, cuando comienzo a hacer algo nuevo, estoy tan entusiasmada hago las cosas en el instante en que me las piden, las hago con gusto, con ganas; les pongo mucho empeño pero con el paso los días o con el paso del tiempo, mi interés en lo que estoy haciendo y las ganas se van disminuyendo hasta que siento que ya no me llena lo que estoy haciendo y tengo miedo, tengo mucho miedo porque justamente es lo que está pasando en estos momentos; en estos días me he dado cuenta de que, por ejemplo, ahora que inicié con la uni, al principio tenía muchas ganas: me levantaba súper temprano para estar lista para mis clases, hacia todas las tareas y trabajos el día que me las dejaban, me podía estar horas sentada en la mesa haciendo mis trabajos, leyendo y leyendo los temas para aprenderlos. Pero, estos últimos días ni siquiera me dan ganas de levantarme para la primera clase, de hecho, en más de una ocasión no he entrado a la clase virtual en algunas materias porque simplemente no tengo ganas de hacerlo. He estado dejando mis tareas y mis trabajos para el último momento, tengo dos exámenes la próxima semana y no he estudiado absolutamente nada porque simplemente no tengo ganas, ni siquiera he podido leer nada, cosa que es súper extraña en mí porque yo siempre tengo ganas de leer, yo siempre hago tiempo para leer y estas últimas semanas ni siquiera he tocado un libro; tampoco tenía muchas ganas de escribir, por eso no había escrito nada desde la última vez que te pedí disculpas.

Que por cierto estoy pensando muy seriamente eliminar esa hoja porque creo que hable de más... definitivamente hable demás y bueno, ahora que ya nos hemos visto las caras, creo que tu presencia se volvió más real; era más fácil decirle decirte todas estas cosas cuando no habíamos tenido una conversación -Por así decirlo- en la que nos viéramos las caras. Y ahora siento que es muy difícil y me cayó el veinte de que en algún momento nos vamos a conocer en persona y vas a saber cosas de mí que la verdad no quiero que otros conozcan porque sé que no están listos para conocerlas; ¡ni siquiera yo lo estoy!, si lo estuviera creo que no las escondería. Así que, no sé, estaba pensando en que quizá borre esa página, pero igual lo seguiré pensando...

Volviendo al tema de hoy, tengo muchas ganas de salir a cualquier lugar con alguien que no sean mis papás, mis hermanos, mi familia en general, o sea, quiero que sea con cualquier otra persona y hablar de cualquier cosa o posiblemente hacernos compañía y no decir nada; y, a la vez, tengo ganas de salir yo sola para si despejar mi mente. Te digo, no sé qué es lo que pasa conmigo, bueno... sí sé qué es lo que pasa, obviamente es la ansiedad y todo eso, pero me está pegando cabrón, estoy hecha un desastre, y a pesar de que no me quiero sentir así, a pesar de que me digo "tienes que seguir adelante", "tienes que hacer las cosas", "déjate de pensar así", es como si estuviera diciéndole las cosas al aire. La realidad es que no me hago caso a mí misma y es frustrante; sé que tengo que hacer pero no lo hago.

Creo que ya estoy divagando otra vez, no sé porque siempre que escribo empiezo a divagar y hablar de un tema y luego de otro y luego de una cosa me cruzó a otra completamente distinta, pero pues simplemente escribo lo primero que se me viene a la mente, no sé qué pienses tú, pero yo creo que eso está bien porque es una forma de sacar todo lo que está sintiendo en esos momentos. De verdad no sabes las ganas que tengo de que ya se acabe todo esto, y ya sé ya sé que me vas a decir que todos queremos eso, que todos nos sentimos mal y así, pero es que, para una persona con problemas de ansiedad, pues sí que es más difícil.

Bueno, ahora mismo ya no sé qué más decir; creo que si se me ocurre algo más de lo que quiero hablar posiblemente escriba otra hoja o regresé a esta misma y la haga un poco más larga, aunque creo que 1000 palabras ya son demasiado para una sola página, así que mejor lo voy a dejar hasta aquí.