A Cadela Do Dono

Reflexões

Sempre pensava em que meu Dono, pensa e acha sobre algumas atitudes minhas.

Sei que decepciono ele muitas vezes e que não sou perfeita, sinto que poderia ser melhor.

Sei como, mas sempre cometo os mesmos erros...

Entre idas e vindas, sempre penso em como tudo fica cinza e quando ele volta tudo ganha cor.

Todas as vezes ele me perdoa, é compreensível e penso que não sei demonstrar quão grata sou, por ter ele por perto.

Ele sempre me perdoa e ignora o que dizem sobre mim, e a cada discussão parece ser o fim de tudo.

Sempre penso, será que isso que sinto é realmente amor ou somente uma obsessão?

Sempre quando estou com ele me sinto, bem completa... Sinto como se fosse minha casa, sempre tudo da forma que ele quer, como quer e quando quer.

Tudo em seu lugar, todas as vezes que fecho os olhos ele está lá com aqueles olhos verdes intensos, e toda vez que me olha me sinto como se tivesse me afogando naquela intensidade e não sinto como se fosse ruim, é bom e sempre desejo, mais e mais... Mergulhar nas profundezas daquela intensidade e me afogar.

Queria que ele soubesse, que mesmo sendo falha, cheia de defeitos e como tento dizer uma coisa gentil e que vai demonstrar como sou grata por ter ele em minha vida, e acabo dizendo outra que provavelmente não vai lhe agradar, que todas as vezes me arrependo amargamente.

Queria dizer que toda esses pensamentos negativos, são minhas inseguranças falando mais alto colocando caraminholas na minha cabeça e várias suposições que nem sei de onde vem.

Todos os dias sinto um medo enorme de perde-lo por não conseguir ser aquilo que sempre quis a escrava 24/7 perfeita.

Todas as noites antes de dormir, me pergunto se ele pensa em mim quando vai dormir.

Saio de meus devaneios.

Sei que desagradei ele essa semana, que faz vários dias que não nos vemos e nossa última conversa não foi como queria...

-Maldita boca!

Jogo meus livros na cama... Nesse quarto bagunçado, meu cachorro me olha, me julgando

-Toddy, por favor já sei de tudo e sei quando a coisa está ruim.

Eu sei que o castigo vai ser duro, mas mereço tudo isso, não me afeta saber que vou ser castigada, não tenho medo, sei que é para meu próprio bem... Mas o que me deixa triste e chateada comigo mesma é saber que o decepcionei, que está chateado isso acaba comigo.

E me sento na minha cama, nesse quarto, nessa quarentena que quase não saio de cama, mas sei que estou me isolando, me castigando pela forma como o tratei, como fui rebelde e atrevida.

Começo a guardar minhas coisas, tirar tudo do lugar e penso em convida-lo para jantar em minha casa, mas tenho medo do NÃO, espero ele me ligar e faço o convite. Mas sei que ele não vai me ligar hoje. E espero, meu senhor já disse na maioria das vezes, minha ansiedade me faz atropelar as coisas e devo ser mais paciente.

Olho para meu celular e leio nossas conversas várias vezes e me sinto como toda vez que elas chegam feliz e com borboletas no estômago.

E penso novamente... Onde estaríamos se eu não tivesse estragado tudo?

Bom, é melhor não pensar nisso, nunca chego a lugar nenhum.

Olho meu quarto está uma bagunça, na realidade sou uma bagunça, mas sua bagunça apesar de todos meu defeitos e falhas... Gosto de pensar que a gravidade me mantem do seu lado.

Queria dançar com ele de novo, e o beijaria quando as luzes se apagassem e ninguém veria.

A porta estaria fechada, e as janelas trancadas, rebolando no seu colo enquanto tudo pega fogo.

Eu me prenderia a ele, enquanto a agua invadisse.

Se eu pudesse dançar com ele de novo como se fosse a primeira vez que aquilo acontecia.

Agora está tudo mais claro, pertenço a ele e não tem mais volta.

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Oi pessoas, como vcs estão?