Diario de una niña de 14 años

Cap 1

Querido Diario:

No se que día es hoy, pero se que es diciembre del 2020, y me eh puesto a pensar en muchísimas cosas, especialmente de mi, ¿Cómo soy en verdad? Como me muestro frente a los demás, como me muestro ante mis amigos (¿son realmente amigos?) como me digo como soy, como me dicen como soy...

Mi madre se enoja y dice que soy una persona falsa

Mi amiga dice que no es así

Yo me autocompadezco para tenerme lastima...

Todos tienen lástima en una persona, cuando esa es débil, o cuando se muestra fuerte pero no aguanta y se rompe... Yo en cambio, No soy así. Las veces que doy lastima son por cosas totalmente irrelevantes y estúpidas, Me veo como una chica fuerte en personalidad, inteligente, segura de si misma, humilde, empatíca, y que ayuda a los demás sin esperar nada a cambio... Pero en realidad(o más que nada lo que creo, y quizá quiera creer), soy "fuerte" por que mantengo mi mente neutra, la tengo tan llena de cosas malas, que ya nada me afecta fuertemente, o eso quiero creer, creo, quizá si sea inteligente, Pero más que nada es astucia, también soy una persona impulsiva en los peores momentos, alguien que retiene todo lo que quiere decir para mantener su imagen de niña miedosa y no tan vulnerable a la vez, mi humildad se basa en que no quiero tener desaprobación por parte de las personas que me importan, mi empatía es lo único real, porque ver a la gente sonreír me hace pensar que no debo darme lastima como ahora mismo, porque no la merezco, ya que hay gente en peores estados, que con un simple gesto pueden sonreír, y yo teniéndolo todo, me quejo de mi misma, lo de ayudar a lo demás... claro que espero algo a cambio, que me ayuden de igual manera, Y que si estoy ahí, también estén ahí, Que si les doy la confianza para que me cuenten algo, también tener la confianza para contarle algo, espero mucho de las personas con tal de encontrar a esa que igual este para mi, y que pueda tener esta conversación con alguien que no sea mi misma.

Mi mamá dice conocerme, cuando sólo ve lo que yo quiero que vea.

Mi Papa dice conocerme, cuando sólo conoce la parte "tierna" de mi, es que ni siquiera existe, Pero disfrutar que los pequeños momento a de felicidad hacen que me miren con ternura.

Que diría mi madre ahora me pregunto :

-solo te estas haciendo la víctima, tienes todo lo necesario, casa, algunos caprichos, amor maternal y distanciado familiar, amigos que me llaman. Al fin y al cabo soy una niña que no se debe preocupar por problemas sentimentales, Pero el hecho de estar lejos de mucha gente que me importa, el hecho de leer tanto y meterme en esos mundos de fantasía, el hecho de tener el tiempo suficiente para analizar mi vida y la de los demás, hacen que madure más rápido, o quizá esto no sea madurar, quizá es una etapa, como todo... una etapa infantil e inmadura, una etapa en la que nos damos autolastima para llamar la atención.

Me pregunto que pasara si esto lo llega a leer alguien que sepa quien soy, me da miedo lo que pueda llegar a pasar, o a decir, quizá le de lastima, quizá me mire con desprecio, quizá me mire incredul@, no lo se, y espero nunca descubrirlo.

Soy una niña de 13 años, que para su edad, no debería estar pensado en estas cosas, ni escribiendolas, ni analizandolas...

Dime que piensas, porque aunque no lo creas, esto es verdad...

¿Que piensas al respecto?