Голландские письма в Нью-Йорк

𝙿𝚊𝚛𝚝 𝟷

Последний год.

Последний год. Я даю себе последний год, чтобы его забыть, если ничего не поменяется, я постараюсь выкинуть его из своей головы.

Все утверждают, что личность человека складывается из-за влияния. Отчасти, это и правда так.
Убийца не рождается убийцей, умный не рождается умным, а вот я не рождался геем-наркоманом. Все люди становятся теми, какими их запомнят. Соглашусь, формулировка "гей-наркоман" - слишком утрированная, я понимаю, что человек является чем-то большим, чем то, что всегда на поверхности.

Что же произошло?
Мне уже чертовых 26 лет, я закончил институт с отличием, но просиживаю штаны за азартными играми и наркотой. Единственная радость - работа в магазине Хобби и продажа антиквариата.

Сейчас я притворяюсь кем-то хорошим, тем Тео Дэккером, что был 10 лет назад, хотя бы ради Хобби. Я спокойно расхаживаю по его мастерской, которая успела сродниться со мной.

- Тео, может пройдешь прогуляешься? Ко мне сегодня старый друг зайдет, он не очень любит компании.

- Хорошо, Хобби, не буду вам мешать. - это была хорошая возможность занюхнуть.

Меня начинает тошнить от себя, я ищу удобную возможность, только чтобы употребить. Когда смыслом моей жизни стали наркотики? Мои желания пересиливают остатки здравого смысла, и я мигом напялив пальто, выхожу из магазина.

Наверное это слишком глупо, возвращаясь каждый день домой проверять почтовый ящик, обшаривать его тщательно рукой в поиске несуществующего письма. Среди столпотворения я часто вижу его образ, я даже не помню как звучит его голос, но почему-то я продолжаю ждать чёртово письмо, хотя бы со словами о том, что он счастлив. Может у него жена, новорожденный ребенок?Поэтому он и забыл о своей мимолётной влюбленности, которая оказывается не так уж и много значила, по всей видимости.
Мои слова о счастье восприняли слишком буквально, иронично даже. Последний год. Я даю себе последний год, чтобы его забыть, если ничего не поменяется, я постараюсь выкинуть его из своей головы.

Я иду за наркотиками, думаю о человеке, которому скорее всего уже давно на меня плевать - даже звучит плачевно. Мысли сводят с ума. Моя жизнь, мой организм, мой мир, который постепенно разрушается, идут к чертям. И если продолжу жить таким образом, то не доживу и до тридцати. Мое лицо обдувает ветер, я сталкиваюсь с прохожими, получаю недовольные отклики или же сатирические насмешки, когда гляжу в небо и сливаюсь с ним. Плохая идея, но собственно, какая разница? Мои шаги становятся гигантскими, я перепрыгиваю гранитовые плиты на земле, как в детстве. Нью-Йорк, что же я чувствую? Что я чувствую, когда иду по твоим до боли знакомым улицам, когда гляжу на твои небоскребы? Я чувствую себя свободным, хоть каплю забываю о том, что зависимость держит меня на короткой привязи.