Harry Lupin et son Pouvoir Alternatif

1. Gnééé ?

Lord Voldemort est Puissant.

Lord Voldemort est Immortel.

Lord Voldemort est Éternel.

… et Lord Voldemort devrait vraiment arrêter de parler de Lui à la troisième personne. Surtout pour raconter l'anecdote qui suit : oh, trois fois rien, juste la nuit du 31 Octobre 1991 qu'on nommera bientôt la Nuit du Survivant, soirée d'Halloween qui marquera le début d'une nouvelle Ère de Paix après la Fin de son Règne, vaincu par un béb…

"Attendez… Quoi ?!" s'indigna le concerné, Lord Voldemort lui-même.

C'est une voix-off, les personnages ne sont pas censé l'entendre !

"Aaah, pardon. Autant pour moi, continuez…"

Bien, je disais... Où en étais-je ?

"Lord Voldemort est Puissant. Lord Voldemort est Immortel. Lord Voldemort est Éternel." récita le Seigneur des Ténèbres.

Ah oui, j'en étais là : la fameuse devise avant de transplaner. Il suivait scrupuleusement les indications de Peter Pettigrew, sa forme d'animagus (le rat) annonçant depuis toujours qu'il finirait par trahir, tout comme la forme de Sirius Black (le chien) garantissait sa loyauté à toute épreuve.

Comme il n'a pas réellement entendu la voix-off, le Seigneur des Ténèbres s'imagine encore qu'il est sur le point de sceller la Prophétie en tuant l'enfant des Potter avant de s'occuper de celui des Londubat. Il ne lui suffisait plus que de franchir les quelques mètres qui le séparaient de la porte, les jeunes parents devraient être épuisés (par la guerre, par leur bébé, par leur métier, choisissez l'option que vous préférez ou carrément les trois, pourquoi pas ?), affalés dans un de leur canapé moelleux et facilement éliminables surtout pour le Plus Grand Seigneur des Ténèbres de tout l'Univers et toutes époques confondues (visiblement, il n'avait jamais entendu parler de Grindelwald ou d'Hitler… attendez… on me signale à l'oreille que Voldemort est tout aussi Gimauve que Grindelwald et qu'ils auraient beaucoup eut à apprendre des moldus qu'ils méprisent tant, surtout en matière de génocide). L'enfant serait dans son berceau, à l'étage et le tuer ne serait qu'une formalité après le meutre de ses deux parents.

Oui. Sans doute que les choses se seraient déroulées à peu près de cette façon si James et Lily Potter n'avaient eut qu'un seul enfant. Malheureusement (ou heureusement dans le cas présent), Lily avait mis au monde des jumeaux ce qui changea totalement leurs occupations, en cette sombre soirée.

Quand Harry ne pleurait pas, c'est William qui s'y collait et rares étaient les nuits où les deux jumeaux s'endormaient avant minuit… Souvent, il fallait que chacun des parents berce un enfant dans les bras en priant pour que les deux s'endorment simultanément et qu'aucun ne réveille l'autre dans un éclair de malice incontrôlable.

Des jumeaux = deux fois plus de bonheur ?! Ouais, peut-être mais certainement pas avant un certain âge...

"Alohomora." la poignée de la porte tourna lentement.

Ça y est... Le Seigneur des Ténèbres sentait déjà sa Victoire, trop facile. Et oui, il souffrait d'un sérieux complexe de supériorité doublé d'un ego surdimensionné mais on ne devient pas Maître du Monde par hasard, non plus !

"Laissez-moi assassiner votre enfant, sans tergiverser et je me ferais une joie de vous tuer." déclara-t-il d'une voix sifflante. "Euh... attendez... Non, non, pardon, je me suis trompé : livrez-moi l'enfant OU je vous tue. C'est important les conjonctions de coordination."

"Gnééé ?" marmona un James qui dormait à moitié sur Harry (à moins que ce ne soit William, il n'était plus sûr de rien et savait à peine reconnaître son nom : Ja... Jamie ? Non, non James le Portier. C'est ça... Roi du Pays des Licornes.)

"Kekispass ?" sursauta une Lily, tenant fermement Harry dans ses bras (elle aurait parié ça à… disons 50%, hésitant avec William, peut-être était-elle plus réveillée car le cerveau des femmes est biologiquement hypersensible aux pleurs de bébés mais elle était tout aussi fatiguée voir plus encore, si c'était possible.)

"Il y en a deux ?!" s'étonna le Seigneur des Ténèbres (pourquoi on ne le prévenait jamais des détails importants ?!)

"Je ne vous le fait pas dire..." approuva un père qui reprenait peu à peu ses esprits et réalisait qu'il était en train de plaisanter avec Lord Voldemort en personne (bon sang, il lui fallait un congés parental… non, pas pour s'absenter de son boulot mais carrément quitter sa famille pour quelques jours.)

"Tu peux parler, ils ne sont pas sorti de ton vagin !"

James lui aurait volontiers expliqué qu'il ne possédait PAS de vagin et que c'est justement cette différence génitale qui leur avait permit de concevoir l'embryon suffisamment têtu et dissident pour se diviser et se séparer en deux fétus distincts : leurs futurs (en l'occurrence présents) bébés. Il lui aurait vraiment répondu ça s'il n'y avait pas plus urgent :

"Lily réveille-toiii !"

"Avada…"

"Stupéfix."

Heureusement qu'elle était plutôt réactive… Le protocole était simple : 1) protéger les jumeaux, quitte à sacrifier leur propre vie et ils les aimaient si fort que c'était évident. 2) si possible, contacter des membres de l'Ordre du Phénix. 3) … et surtout Sirius Black qui savait les localiser (enfin, en théorie, ils venaient de passer cette capacité à Peter Pettigrew en suspectant Remus Lupin de trahison… visiblement, ils s'étaient trompé). S'ils tenaient jusqu'à l'arrivée des renforts et qu'ils s'en sortaient vivants, ils devraient appeler Albus Dumbledore.

… mais ça, c'était une autre histoire.

"Apapou ! Kataka !" babilla joyeusement Harry en rempant inconsciemment vers l'inconnu pour le saluer comme il se doit (c'est-à-dire en étalant sa bave un peu partout...)

"Avada kedavra." prononça Lord Voldemort en pointant le bébé avec sa baguette entièrement taillée dans un croc de basilic.

L'éclair vert heurta Harry Potter, la Prophétie venait de se réaliser… mais prendrait une tournure que personne n'aurait pu prévoir (c'est un comble, pour une prophétie, non ?!)