6 month [Markyuck]

3 months

Voilà 1 mois que nous sommes en couple. Je suis super heureux avec lui, il est très câlin et franchement j'adore ça, de pouvoir passé toute la journée dans ses bras et inversement. Les garçons se moquent un peu de moi car avant c'était eux qui étaient dans cette situation.

Cela devient plus dure de cacher ma maladie... J'ai perdu beaucoup de poids, j'ai un régime très stricte car mon corps ne supporte plus certains aliments, je ne peux plus faire de sport, je suis facilement essouffler et le pire est encore à arriver. Je me dis que j'ai été vraiment intelligent de me raser la tête car j'ai comme des trous où mes cheveux ne poussent plus, comme si j'étais semi-chauve. Nous sommes au mois de mars donc nous seront bientôt au printemps donc je n'aurais pas chaud avec mes cheveux mais je me sens comme nue sans eux. Mes parents m'ont proposé une perruque mais je ne voulais pas alarmer les garçons plus que ça sur mon état. Je porte alors un bonnet ou une casquette mais il me la retire constamment me disant que je n'avais pas à avoir honte de mon crâne, serte je n'avais de bosse ou de bourrelet dans la nuque mais je ne sais pas, inconsciemment je sens qu'ils vont tout découvrir et je ne suis pas prêt à les voir changer avec moi. Je veux garder une image des garçons avec le sourire et non d'eux avec un visage fermer à cause de moi. En ce moment je me sens nauséeux comme la plupart du temps, avant c'était de temps en temps maintenant c'est beaucoup plus fréquent, tout comme les saignements du nez, j'ai dis à mes parents comme aux garçons que c'était dû au changement de température. Les températures au Canada et en Corée du Sud ne sont pas les même donc c'était fort possible, même si dans mon cas c'était juste un signe que la fin approche... Plus que 3 mois, 90 jours, 2160 heures, 129600 minutes, 7776000 secondes. Cela vas passé trop vite avant que je ne m'en rende compte il sera trop tard, je serais déjà dans ma tombe avec tous mes proches pleurent ma disparition précoce. Au début je me sentais confiant, je n'avais pas prévus tout ça, je n'avais pas prévus que mes parents acceptent de venir s'installer ici, je n'avais pas non plus prévus de me faire des amis, de tomber amoureux et que mon premier amour se terminer au bout de 4 mois à peine. Avant je n'avais que faire de mourir, je n'avais pas grand chose qui me retenais serte il y avait ma famille mais on s'étaient tous déjà fait à l'idée que je ne passerais pas l'été avec eux, si tout allais bien je tiendrais jusqu'à la fin du printemps mais si il y avait des complications je pourrais partir avant. C'est peut être pour cela que j'étais autant materner par ma mère et que mon frère était surprotecteur envers moi, au fond cela ne me dérangeais pas, loin de là en réalité j'aimais bien le fait qu'ils soient aussi affectueux avec moi. Je voyais pas souvent mon père dû fait qu'il avait pris un deuxième travail pour pouvoir subvenir à mes frais médicaux, avec tous les rendez-vous, les traitement médicaux et autres. Au fond j'avais l'impression d'être un poids pour eux, et que je devais me dépêcher de partir pour qu'ils puissent enfin se reposer sans penser à si je mourrais durant mon sommeil.

Aujourd'hui à l'école on doit faire endurance mais je ne cours pas, j'aide le prof pour noter les temps de chaque élèves. C'était sympa au début, maintenant cela me blase plus qu'autre chose, je commence à perdre goût aux choses qui me rendais heureux, à pleurer sans aucune raison, comme si mon corps voulait éliminer toutes les larmes qui n'avaient pas couler en l'espace de quelques mois. Je me sens extrêmement fatiguer après ça, donc souvent je pars dormir 30 minutes voir 1 heure à l'infirmerie, quand les garçons m'avaient demandé la raison je leur avais seulement dit que c'était le changement de température, que j'étais plus habituer à des température plus froide et que du coup mon corps réagissait un peu mal à la chaleur. 

Depuis peu mon copain a des doutes sur le fait que je vais vraiment bien, il me demande constamment comment je me sens. Je pense que ma perte de 20 kg n'ai pas passé inaperçue, il pense sûrement que j'ai un problème lier à la nourriture ou autre, enfin j'espère qu'il pense ça, je ne veux pas qu'il découvre la vérité. Il me ramène souvent des choses remplis de sucre pour que je mange sans savoir que je finis toujours par les vomir. Mon corps ne supporte plus que le porridge, la soupe et la bouillie, je n'arrive plus à avaler des aliments solide, pourtant je me force devant les garçons et ce n'est franchement pas une bonne idée. Je me retrouve avec la gorge irrité et ayant du mal à parler tellement cela fait mal. Je dois prendre des médicaments pour mon estomac et pour la gorge, je sais que je devrais refuser mais je n'arrive pas à leur dire non, pas quand je sais que bientôt je ne pourrais plus manger tout ça. Je ne veux plus me retenir je veux mourir sans regret. Je veux profiter un maximum même si cela revient à me mettre encore plus en danger, je suis déjà condamné cela ne changera pas grand chose d'écourter mon séjour sur Terre d'un jour ou deux. J'ai de moins en moins de cours également car certaines matières me fatigue beaucoup comme la physique-chimie où je pourrais m'endormir et créer un problème avec les produits, la technologie en réalité tout écran confondu me font extrêmement mal au crâne comme si il y avait un marteau piqueur dedans. D'après le médecin c'est normal, je vais commencé à être de plus en plus sensible aux lumières fortes, les lumières bleu et même au soleil.