Haikyuu реакции и фанфики ♡

Куда я пропала. Прочитайте, пожалуйста

Да, меня долго не было, дело в том, что моё ментальное здоровье, думаю не было в норме. Мысли о суициде, постоянное самокопание, все эти мысли затягивали меня в тёмное болото страха и безысходности. Чем больше я думала, тем больше погружалась в это болото. Мне было страшно находиться в сознании, ведь тогда я скорее всего начала бы думать о смерти. Апатия, безразличность, я постоянно думала. И чем больше я думала, тем больше рефлексировала и тем больше погружалась в себя. Мне редко становилось лучше. Но я пыталась бороться, отвелекаться от этих мыслей, убеждать себя, что мне есть ради чего жить. Я не одна. У меня есть хорошие друзья, семья и планы на будущее, я не могу умереть, иногда это помогало, но не всегда. Чтобы полегчало, мне нужно было кому-то высказаться. Мой друг, я писала ему, но делала это редко, несмотря на то, что он говорил, что я не мешаю и всегда могу написать, а он выслушает и поддержит. Я не хотела злоупотреблять, боялась, что надоем и пыталась бороться с этим сама. Думаю, я была слишком слабой и не могла перенести это, если не расскажу кому-то о том, что мне плохо и не получу поддержки. Но со временем я ± научилась сдерживать желание рассказать о своих бедах с башкой, ведь должна была все решать сама, но иногда я всё же писала тому другу. Он всегда старался помочь и выслушать, этот человек стал мне очень близок и я доверяла ему. В принципе верю и сейчас. Но в один момент, он сказал, что я романтизирую. Романтизирую борьбу с желанием покончить жизнь самоубийством. Романтизация борьбы. Я не знаю... может это значило, что я должна перестать бороться? Наверное я романтизировала, да, я не первый и не последний подросток, думающий о суициде, мы все такие, формирование психики, мы начинаем осозновать, что такое смерть и задумываться над тем, что будет, если я, например, прямо сейчас наглотаюсь таблеток и умру. Наверное я и правда преувеличиваю. Я перестала ему писать. Всё ухудшилось, но я списывала это на романтизацию и что я сама делаю вид, что мне плохо, чтобы показать какая я бедная и несчастная. Показать кому? Я сама не знала, только он знал о моём состоянии, от остальных я всё держала в тайне. В мае, после фотосессии на школьный альбом, моя дорогая подруга попросила посидеть с ней и поболтать, пока не приедет её мама и не заберёт из школы. Я и ещё одна наша подруга согласились посидеть с ней. Нам было только в радость. Мы сели на лавочке у школы и ждали маму нашей подруги, попутно болтая на разные темы. Учёба закончилась, в следующем году уже 10 класс, осталось всего 2 года в школе и всё, каждый пойдёт своей дорогой. И разговаривая, мы как-то затронули тему про родителей. Подруга спросила, какое жизненное наставление вам дали родители и вы запомнили на всю жизнь? Мама давала мне много наставлений, но одно я запомнила лучше остальных. Однако я даже не успела над этим подумать. Я заплакала. Я не знаю почему, но у меня случилась истерика, девочки меня успокоили, дали воды и сказали, что если я не хочу, то могу не говорить. Они обняли меня. Я не знаю, зачем пишу это вам, может пытаюсь понять, почему я зарыдала. Это не первый раз, такое уже было. Я могу заплакать, когда разговор касается вроде бы безобидных тем, ничего особенного, как эта ситуация, но я всё равно рыдаю. Такого никогда у меня не было, я всегда стараюсь быть сдержанной и контролировать свои эмоции, но в последний год(9 класс) всё как-то поменялось. Я не чувствую душевное равновесие, меня выбило из колеи. И я знаю когда. Вообще, всё началось ещё в классе 6, когда я приходила на одно место и смотря вниз, думала, что хочу скинуться. Желание было, и было сильным, я помню, как гуляла с компанией друзей из соседнего дома и когда мы проходили это место, я сказала одной подруге, что хотела оттуда скинуться. Она посмотрела на меня с ужасом и взяв за руку, попросила не делать этого. Я так хорошо запомнила тот момент. Оказывается, я очень много что помню из своей жизни и у меня хорошая память, мама была права. Но потом всё утихло, я жила обычной жизнью. До карантина в марте, когда я училась в 8 классе. Школа не щадила, дз валились в двойном объеме, ведь учителя отчего-то считали, что у нас полно свободного времени и математичка не брезгала задать 15 номеров по геометрии и штук 20 по алгебре, даже несмотря на то, что я делила дз пополам с другом(тем самым, что был моим психологом), всё равно я уставала, ведь задавали нам не только математику. Настроение ухудшалось с каждым днём. Я просыпалась, заходила на урок, уроки заканчивались, я сразу приступала к дз и делала его до одиннадцати вечера или даже до двенадцати. Душ, гигиена и я ложилась спать. И так каждый день, я не выходила на улицу. Родители беспокоились но ничего не могли сделать, такое кол-во заданий – программа обучения и я не могу её пропустить. Я с трудом общалась с людьми, старалась не заходить в соц.сети, я чувствовала постоянную социальную и моральную усталость, когда мой друг пытался вытащить меня из дома, я грубо его послала. Мне до сих пор стыдно, но он отнёсся ко мне с пониманием. У него самого пиздец в жизни, а я так грубо обошлась, хотя знала о его заболевании сердца и менталке. На почве постоянных нервов я плохо спала ночами и погружалась в свои мысли, самокопание и постоянные философские размышления. На общем фоне моей серой и унылой жизни, я усугубила ситуацию и стала заниматься самокопанием 24/7, не только ночью. Я находила в себе всё новые недостатки, перерастающие в комплексы всё больше погружалась в свои мысли и эти размышления вгоняли меня в апатию. Мне всё стало безразлично. Друзья, семья, школа, я сама, даже мои питомцы. Словно весь мир утратил краски. Возможно, это было выгорание. Но я уверена, что всё усугубилось в 8 классе и в 9 не собиралось меня отпускать. Но даже при всём этом я помогала другим людям "да, конечно, я тебя выслушаю" "я помогу" "ты можешь рассказаиь всё мне". Мне становилось немного легче, когда я помогала другим. Я думала, что не так уж и бесполезна, что я нужна кому-то. В моей школе, где я училась 9 лет было место, куда я всегда приходила, когда хотела побыть одна и поразмышлять. Не знаю почему, но однажды я привела туда подругу. В тот день за окном шёл дождь и на душе было как-то ностальгически тоскливо. Может это потому что я пришла в ту часть школы, где провела первые 4 года обучения, а может тоску нагонял дождь и серость за окном, кто знает. Тогда я говорила с подругой, недолго, минут 20-25, сколько длилась длинная перемена. В тот момент было так спокойной и уютно, в дождливые дни я часто вспоминаю наш разговор. Я спросила, ради чего она живёт. Подруга ответила, что не знает, в её жизни не было смысла, были лишь обрывки счастливых воспоминаний, которыми она и живёт, в надежде, что новый день принесёт мимолётное счастье и она продержится до завтра. Я понимаю её, я живу ради того, чтобы жить. Для меня смысл жизни в самой жизни. В том, как листья меняют свой цвет к осени, в том, как я в момент переполняющего счастья, с подругами записывала гс, где кричу своему иностранному другу ЭРЕН ЙЕГАААА! В том, как я мокну под дождём, как пью чай, читаю книгу, пытаюсь петь песни японских утаите. В том, как гуляю с собакой, как собираю букет и плету венки. Эти моменты в жизни приносят мне искренее, чистое счастье. Ради такого думаю, стоит жить.