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J'ai toujours été quelqu'un qui pensais beaucoup, toujours avec plein de choses en tête que ce soit créatif, triste, drôle, intéressant ou angoissant, j'avais jamais une minute de répit, dans ma tête, il y avait mon propre parc d'attraction.

Étant enfants c'était un avantage j'avais plein d'imagination je voulais faire plein de choses j'avais des rêves grandiose , et en grandissant des personnes extérieures ont commencé à me détruire , peu à peu me disait des choses me faisant des remarques ils me faisait comprendre que je n'étais pas utile que je n'avais rien d'intéressant , que je ne n'aurais pas du exister ... Oh non, rassurez-vous, il ne me le disait pas à proprement parler voyons, mais chaque parole et chaque petit geste qu'une personne porte à mon égard peux avoir une répercussion énorme, et toutes ces petites choses accumulé ont des effets sur moi.

Petit j'étais hyperactive très joyeuse et toujours plein d'entrain vraiment c'était dur de m'arrêter , mais en grandissant je me suis un peu plus isolé j'ai perdu confiance j'ai commencé à avoir peur je stresser pour rien l'école m'effrayait les gens m'angoissait , et peu à peu j'ai commencé à aimer être seul mais ça je pense vous en avoir déjà parlé la solitude et quelque chose qui est à la fois très effrayant et aussi très réconfortant , personne ne peut te faire de mal quand tu es seul , hormis toi-même , mais après réflexions Ne somme nous pas notre pire ennemi pour nous même ?

J'aimerais vous poser une question très sincère, je ne sais pas si c'est moi qui suis vraiment bizarre ou si c'est une réflexion qui est totalement normale chez les dépressifs mais j'ai envie de me faire du mal, pas forcément pour me faire du mal mais plus parce que je suis intrigué de la sensation que cela me procurerait est-ce que c'est vraiment étrange vous pensez ? Oui, pardon, évidemment que ça l'est, mais est-ce que c'est si grave d'avoir cette envie de vouloir se faire du mal ? Je ne l'ai pas fait, en tout cas pas directement, dans le passé, j'ai beaucoup souffert et sans m'en rendre compte je me suis fait beaucoup plus de mal que je n'aurais pensé.

Un jour pendant un rendez-vous, un psy ou un médecin que j'ai eu parmi tant d'autres, m'a demandé si j'avais essayé de me faire du mal, de me suicider si vous voulez, la première réflexion a été me dire "pourquoi j'aurais fait ça ? Non bien sûr que non je n'ai pas essayé de me faire du mal "ma maman était à mes côtés à ce moment-là et effectivement physiquement je n'avais pas souvenirs d'avoir tenter de me faire du mal , mais après réflexion après tout ce temps après tout ce qui a pu se passer je me rends compte que j'ai fait bien pire que de vouloir me faire du mal physiquement , vous savez j'en ai pris conscience avec ma maman , bien plus tard après beaucoup d'années je me suis rendue compte que c'est elle qui avait certainement le plus souffert de nous deux , je me rappelle de certaines phrases que j'ai pu lui sortir quand on était en famille à des anniversaire des événements ou plein de gens étaient présents , je lui disais , les yeux dans le vide ,le teint pâle parce que je ne sortais pas et je ne voyez plus le soleil , personne n'essayez de savoir ou j'étais et comment j'allais , je n'avais plus d'amis et les seuls mots que je lui disais était "maman je veux partir , s'il te plaît laisse-moi partir " À ce moment-là , je n'avais vraiment pas conscience de la dureté de ces simple mots , je pensais sincèrement que ça semblait insignifiant et que l'on pouvez simplement rentrer pour que je m'enferme et retourner dans mon petit monde ma petite bulle ou personne pouvait rentrer où personne pouvait me faire du mal , mais finalement ces petites phrases que je lui disais , beaucoup plus de fois que je n'en ai conscience on eu tellement d'importance , même encore maintenant parce que je n'ai certes jamais essayé de me faire du mal physiquement mais psychologiquement , pour moi ou pour elle ça a été bien pire cela a du être si dévastateur pour elle , et c'est là que j'ai pris conscience , après tant d'années que c'était ça la dépression et que c'était avoir envie de mourir. Des fois, j'y pense et je me dis est-ce que là maintenant, j'ai envie de mourir est-ce que me faire du mal comme ça, c'est avoir envie de mourir ?

J'ai beaucoup changé depuis ces dernières années, j'ai beaucoup grandi et mûri des gens sont à mes côtés maintenant et je les remercie , mais soyons honnête, je mentirais si je disais que j'allais bien évidemment que je ne vais pas bien tout reste une façade , et des gens essaient de m'aider , il me tire le plus haut possible , tandis que d'autres ... N'en parlons pas , évidemment il faut de tout dans un monde et vous savez je pense que je serai toujours comme ça et que jamais ce sentiment ne pourra partir , peut-être qu'un jour physiquement je laisserais des marques ou bien même peut-être qu'un jour je le dirai et je le penserais vraiment "oui je vais bien"

16/06/21 . 06h06