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•1 juillet 2021•
Encore toute seule. On dirait que la dépression m'a laissée le temps de croire que j'allais bien, pour revenir avec encore plus de force. Ça fais 1 semaine que je me rend bien compte que ça va plus. A chaque fois j'ouvre Wattpad pour commencer, puis je me dis que j'ai pas besoin, que je vais aller encore plus mal sinon. Alors j'accumule, jusqu'à exploser. Comme en ce moment.
Je veux pas me plaindre ou embêter mes amis avec ça, mais en même temps j'ai besoin d'aide. Donc c'est le seul moyen que j'ai trouver. Parce que je suis lâche et pathétique. Je peux plus supporter.
J'ai l'impression d'être juste un tas de problèmes. Quand ma belle mère et mon père parle de moi, c'est pour ce dire que mon médecin coûte trop cher, que mon lit prend trop de place, qu'ils n'ont pas le temps de venir me porter chez moi, donc ils me préviennent de me débrouiller pour rentrée chez ma mère. Mais ça c'est rien à la limite. Je suis consciente que je leur apporte que des problèmes et qu'ils seraient mieux avec leurs deux enfants parfaits, pour faire leur familles parfaite. Mais dans cette famille il n'y pas de place pour la demi sœur.
Le plus dur dans tout ça c'est de se dire qu'on ne veux pas de toi. Parce que j'ai beau chercher et me convaincre que c'est normal et qu'ils me considèrent comme leurs fille, je peux pas arrêter de penser à la liste de dépenses que j'ai occasionnés sur le bureau, de mes couvertures et mes oreillers dans une boîte dans le placard, de mon lit que je dois tirer chaque soir et chaque matin d'en dessous du lit de ma demi-sœur, de ne pas être compté dans la famille aux recensements annuel. Comment aux bout du compte je suis supposer croire que j'ai ma place dans cette famille?
On me dis t'es chanceuse toi les gens t'aiment bien, tes jolie, ta eu des copains, etc. Mais est ce que tout ça sert vraiment à quelque chose, si la personne a juste envie de mourir pour qu'on arrête de se soucier d'elle.
De toute façon il m'a jamais aimé je suis qu'un jeu pour lui. Je me rend compte que si je vais pas lui parler, notre « relation » est finie. Mais je continue quand même en me disant que je ne peux pas être plus bas que je le suis déjà.
Je veux juste mourir s'il vous plaît. Mais je veux pas que les gens aie de la peine pour moi. Alors je reste en vie pour leur prouver qu'ils n'ont pas à s'inquiéter pour moi. De toute façon je serai jamais assez courageuse pour le faire. J'ai trop de questions. Et si je n'en mourais pas? Je serais vu comme la dépressive qui a fais une overdose. Et même si je fais à semblant que le regard des autres ne m'affecte pas, je veux pas être vu comme ça.
Pour ceux qui liront ça... ne vous inquiéter pas on pourrais dire que je ne vais pas si mal.
Sur ce,
Ara Ara, Sayonara~
