Мой дневник

Повторять старые ошибки как смысл жизни

Почему я не могу вести себя как адекватный человек?

Вот лежу и думаю о том, что повторяю такую же ситуацию, которую проходила сотню раз. Но блять, я так и не научилась делать выводы...

Сейчас я всеми способами пытаюсь оттолкнуть человека, который ко мне очень тянется. Он не заслуживает такого отношения. Как и не заслуживали те, с которыми я так уже поступала. Но проходит какое-то время и я сама же начинаю жалеть, понимать что поступала слишком грубо и неправильно, начинаю скучать за человеком и думать о том какая же я всё-таки дебилка и хочу всё вернуть назад

Что со мной не так? Почему мне так нравится делать людям больно, а потом удивляться почему никто со мной не остался?
Я вроде как взрослый человек, но такой блять тупой. Я не научилась ценить людей, которые реально делают для меня то, чего я и приблизительно не заслуживаю. Я не научилась идти на уступки, которые мне ничего плохого не сделают, но очень помогут кому-то. Я, за столько лет попыток завести постоянных друзей/отношения, нихуя не научилась.

И вот вернусь к нынешней ситуации. Я понимаю,что уже поступаю неправильно, но блять, я и не хочу поступать по-другому. Понимаю, что как только всё обернётся против меня и этот человек заебётся терпеть и уйдёт – я очень сильно пожалею. Но сейчас даже не пытаюсь что-то изменить и как-то исправить, а просто усугубляю ситуацию и дальше. Впадаю в игнор, чем сбиваю с толку и заставляю переживать человека, который думает, что сделал что-то не так, хотя на самом деле он делал всё идеально, а эта ситуация просто плод моего нездорового отношения к людям.

Я не знаю как переступить через себя и не делать больше так. Понимаю, что скоро с такими приколами останусь совершенно одна. Но не знаю как себе помочь. Я не знаю что делать.
Этот человек знал о том какая я, как мне сложно развивать какие-то длительные связи. Он знал и говорил, что сделает всё, что в его силах, чтобы помочь мне с этим. Он реально сделал всё, но этого оказалось недостаточно...

Я отталкиваю людей так же как и в 14 лет. Я жалею потом так же как и в 14. Я рыдаю по ночам из-за этого так же как и в 14.  Твою мать, прошло почти 5 лет...
Уровень и качество моего общения изменились. Очень сильно. Но исход всегда тот же. Мне из-за этого невероятно грустно.
Я не могу полностью раскрыться человеку даже если сама этого хочу. Из-за этого он кажется каким-то чужим и я быстро остываю к нему. Я никогда не чувствовала себя максимально комфортно с кем-то. Даже если всё идеально, у меня все равно появляются какие-то надуманные беспочвенные мысли из-за которых становится как-то неприятно, противно и  хочется просто убежать и не возвращаться. Я чувствую себя больной. Я реально чувствую себя нездоровой из-за этого.
И я очень боюсь, что это будет продолжаться и дальше. И что в итоге я реально останусь совершенно одна, потому что все люди не те и я их слила.

20.07.2021