Мой дневник

Это я

У меня ебучий синдром спасателя, как бы я плохо не относилась к человеку, у меня всегда меняется отношение к нему, когда речь заходит о проблемах или о сложном детстве. Я пытаюсь помочь и впитываю проблемы. При этом всём я ненавижу спасателей по отношению к себе. Рассказывать о своих проблемах открыто, без шуток и лжи я могу только по пьяни, увы.
Я очень много вру насчёт себя и своих проблем, мне нравится придумывать на ходу, чтобы не было лишних вопросов.

Я очень часто имитирую свои эмоции. Я слишком неестественно смеюсь или улыбаюсь. Я постоянно киваю головой и угукаю, делая вид, что заинтересована в диалоге, когда на самом деле я совсем не слышу человека. Я на полном серьёзе слушаю только проблемы, потому что я ебучий спасатель. Меня очень редко когда привлекает лёгкий, ненавязчивый разговор, а всё потому что я нахожусь практически всегда в пониженном настроении.

Мне нравится общаться сразу не несколькими людьми, я просто обожаю чувствовать себя не одинокой. Да, это всего лишь ебучая иллюзия, я это понимаю, но меня такое успокаивает. Обычно диалоги недолгосрочные, потому что я быстро выгораю и теряю интерес.

Мне не нравятся люди, которым нравлюсь я. Меня всегда привлекают те, кто не испытывает ко мне интереса. Я люблю мрачных людей, которые не считают меня близкой вообще. Мне нравится добиваться, но в итоге, получив своё, я всё равно теряю интерес. У меня очень большие проблемы с искренностью и открытостью.

Окей, мне так же нравятся люди, которые любят добиваться – мне нравятся подобные мне. Когда человек старается и правда показывает, что ему не всё равно, то это очень сильно привлекает.

Я пыталась бросить несколько раз своего парня, но боюсь, что больше не найду кого-то, кто будет меня любить, поэтому каждый раз останавливаюсь. Я уже остыла, правда, мы не виделись давно, но я не могу его бросить, хоть и очень часто об этом думаю. Я боюсь, что не смогу быть ещё с кем-то открытой. Это очень эгоистично, я знаю. 
Мне страшно, что я останусь одна, никому не нужная, что больше не найду человека, который будет терпеть весь этот пиздец.

Я практически ни за что не чувствую благодарности или того, что я должна. Серьёзно, я обесцениваю практически все поступки, которые для меня делают. Я просто не чувствую, что это что-то сверх важное.

Меня пугает одиночество, но я невероятно сильно хочу жить одна. Я хочу устраивать мой режим и свою бытовую жизнь не в зависимости от кого-то. Я хочу устраивать дома тусовки для самой себя. Я хочу хоть раз громко поплакать. Я хочу хоть раз позвать на ночёвку своего единственного друга. Я хочу хоть раз пить в открытую, я хочу хоть раз курить в открытую. Я хочу гулять в любое время суток.
Я чувствую себя ужасно и замкнуто, живя с кем-то. Будь это семья или левые девочки в общаге – мне это в любом случае не нравится.  

Я так ненавижу свою нынешнюю жизнь, это просто не передать словами.
Я не могу выразить всё, что чувствую на самом деле, даже тут. Я пишу это уже часа четыре, просто каждый раз откладывая и не желая продолжать.

Моим спасателем всё ещё является ваттпад=)
Мне 19, я не представляю из себя ничего стоящего, меня нельзя назвать ценным другом или любящим человеком, я просто никто.

01.05.2022