Мой дневник

Психика пока

Если раньше я читала статьи о психологии дружеских отношениях или о психологии любви, то сейчас я читаю о типах привязанности, детских психотравмах и различных расстройствах.
Привет, это снова я и лучше не стало. Определённо, стало только хуже, я просто больше ничего не могу сделать. Я не чувствую ничего.

Мои истерики перерасли в какой-то пиздец, потому что теперь хватает склеенных пельменей или случайно запачканной одежды для полноценной такой не хилой истерики.
У меня появилось очень много навязчивых мыслей, от которых очень сложно избавиться, как результат – много навязчивых лишних действий. Окей, я реально уже думала над окр, но понятное дело сама себе диагнозы ставить я не вправе.

Я практически совершенно перестала радоваться хоть чему-то. День сменяется ночью, ночь – днём, время начало лететь как дикое, при этом я его не чувствую. Забавно на самом деле смотреть за тем, как рушится моё ментальное здоровье просто так.
Мне совсем не интересно смотреть что-то, я буквально не могу посмотреть и десяти минут какого-то фильма или обычного видео с ютуба, мне становится настолько скучно, что приходится сразу же выключать. Я не фотографировала себя уже больше трёх месяцев, вот прям вообще никак, типа ни какую-то причёску или макияж, ни что-то забавное или просто красивое, совсем ничего.

Я не вижу своего будущего. Не говоря уже о нынешней ситуации. Это началось ещё до. Когда я просто уже перестала понимать зачем я учусь и вообще что-то делаю. Для меня абсолютно всё мрачное, страшное и чужое. Я очень сильно устала.
Мне правда пора проверить у психиатра на наличие расстройств и синдромов. Я больше не считаю это смешным и кринжовым, это было забавным только до того момента, пока я сама не стала овощем без какой-либо жизненной активности и без преследования хоть каких-то целей и планов. Я выхожу на улицу примерно раз в две недели, при какой-то срочности, остальное время дышу свежим воздухом через окно. Я игнорирую абсолютно все предложения выйти погулять, уже на протяжении трёх месяцев.
Мне стало очень трудно разговаривать в голос. Честно, я даже не знаю как объяснить это явление, типа просто начинает очень резко уставать мозг, я перестаю следить за мыслями, язык становится очень тяжёлым, рот пересыхает, голос становится всё тише и тише, я начинаю задыхаться.

Я больше не могу улыбаться через силу, потому что эта ебучая улыбка спадает буквально за 4 секунды, когда человек не успевает даже перевести взгляд. Я не отвечаю ни на один вопрос о своём состоянии или проблемах. Я не знаю как об этом разговаривать вообще.
Я стала ещё более замкнутой.

Раньше я очень любила откладывать всё на последний момент, сейчас это перешло черту. Я откладываю пары буквально на максимум, при том, что у меня свободен почти весь день. Приведу пример: если пары заканчиваются в час дня, а на следующий день пара в 10 утра, то я через силу проснусь в 8 утра и буду что-то учить. Раньше я хоть начинала ближе к ночи, сейчас вообще перед парой.

Абсолютно во всех спектрах стало хуже, я уже больше даже жаловать кому-то не могу. Это очень угнетает.

21.04.2022