Мой дневник

У вас любовь, но это не любовный роман

Тяжёлый диалог с самой собой каждую ночь в голове. Я блин не могу уже.

Мне почти 23, когда я начала встречаться со своим парнем мне было 18, а ему 17, он только закончил школу. Я не рассчитывала на что-то серьёзное, просто хотела любви и отношений как у всех, ведь у меня до него был только один парень, с которым в 17 я встречалась 3 месяца, мы только пару раз поцеловались и совсем не были близки, я даже не уверена, что он нравился мне по-настоящему.
А тут бац, «взрослые» отношения, первый секс и очень много времени вместе( с первым парнем мы виделись где-то 1-2 раза в неделю и дважды я у него проводила выходные).
Мне нравились наши отношения на начале, правда. Я была жутко влюблена и счастлива. Знаете, это был тот парень, ради которого я искала свободные 5 минут и ехала в другой конец города, чтобы просто увидеть его. Он тоже всегда подрывался, если у меня было свободное время. Он в 17 устроился на работу, чтобы были деньги мне на подарки и какие-то прогулки. Он очень много для меня делал. Каждые выходные мы проводили в отелях, а спустя два года вообще съехались, он поменял несколько работ, чтобы было за что жить, полностью покрывал наши расходы. Всё, чтобы мы были вместе. На то время большего и невозможно было представить.
Это был именно тот конфетно-букетный период, о котором я читала в любовных романах. Он не скрывал меня, познакомил с родителями, друзьями, выставлял общие фотки, он был правда идеальным.
Время шло, мы жили вместе, завели котов, быт строился идеально, мы не ссорились вообще, он не конфликтный, я тоже не особо люблю споры и крики. Всегда находили компромисс, никогда не ложились спать чем-то недовольные. Спустя где-то год совместного проживания всё приутихло. Типа мы уважаем друг друга, не ссоримся, помогаем в быту и всём остальном, но что-то не так. Ощущение, будто мы сожители, а не влюблённая пара. Он стал меньше уделять мне внимания в физическом плане, типа мы перестали гулять за ручку, меньше обнимались и целовались, даже секс стал каким-то скучным, просто как должное. Страсть пропала, моментами мы даже не разговаривали, не потому что поссорились, а просто как будто друг друга не замечали.

Я говорила ему, что мне это не нравится, мы решали что-то, пытались восстановить эту романтику, но как будто это оказалось сложно. Я думала, что это кризис трёх лет, тем более мы жили вместе, типа страсть поубавилась из-за того, что каждый день виделись. Мы всё так же близки, не ссоримся, но что-то блин не так.
В какие-то моменты я даже думала, что разлюбила его, ведь никогда не устраивала сцены ревности, не ревновала к сотрудницам у него на работе, с которыми он ходил кушать, а он в свою очередь никаких поводов не давал. Он рассказывал мне абсолютно всё, куда ходил, где и с кем-то был. У нас правда выстроилась очень хорошая и крепкая почва. Мы доверяем друг другу на сто процентов. Но, сука, что-то не так.

Мы живём вместе уже три года, мы всё так же не ссоримся, всегда решаем проблемы вместе, проводим какие-то свидания, спим в обнимку, но что-то блять не так.

В последнее время я начала думать о том, что мы реально живём как сожители, как старые хорошие друзья, которые друг друга поддерживают, но не больше. Телесного контакта стало ещё меньше, а слова любви так вообще испарились. Я начала думать о том, что мы никогда не поженимся( хотя он говорил об этом ещё в первый год наших отношений, мол ещё чуть-чуть съедемся и сразу поженимся). Мне кажется, что я сама не соглашусь уже, если вдруг он сделает мне предложение, я не знаю почему так думаю, может мне хочется чего-то другого, может приелся, может не хватило гуляний и опыта с другими парнями, а может просто всё приутихло и любовь и правда жила только три года.
Мне страшно от той мысли, что спустя пять лет отношений я думаю о том, что мы просто попрощаемся и на этом всё. Он не делает мне предложение, а я и не думаю о том, что соглашусь, если оно будет.
Мы до сих пор живём друг с другом рука об руку, мы до сих пор очень близки, но как будто не то.
Это уже не напоминает те страстные романы, которые я читаю и в которых мечтаю оказаться.
Иногда кажется, что стоит закончить и попробовать с кем-то другим, но когда думаю об этом, становится противно от того, что это будет другой человек.

Я правда думаю, что больше не найду такого парня, как он. За 5 лет мы правда ни разу не ругались, он ни разу не повышал на меня голос, он ничего мне не запрещал, никогда ни в чём не упрекал.

Мы говорили об этом и он сказал, что и дальше видит наше будущее вместе, он хочет чтобы мы и дальше встречались, типа его всё устраивает, он любит меня. Но сука, что-то не так. Как будто отношения зашли в тупик и я правда не знаю что с этим делать, ведь я всё ещё хочу страсти и романтики, хочу безумных поступков и крышесносной любви, как в книжках. Но в реальности никогда не бывает так, как в фанфиках, на которых я росла. Я понимаю, что если бы мне попался парень, как из книжки, то скорее всего эта страсть и бурная любовь меня пугали бы, потому что это почти всегда качели, даже если и в конце все счастливы, а тут всё спокойно, ты ни за что не переживаешь и можешь доверить что угодно. У нас не бывает молчанок из-за каких-то необоснованных обид, мы всегда говорим, мы слышим друг друга. Разве может быть лучше?

Но блять, что-то всё равно не так...

13.07.2025