(Jackie): Ce cretin îi sa mor io
(Eu): Mie imi spui?
(Jackie): Ba...o murit ceva în clasa asta sau ce dracu?
(Eu): Vine de la profu
(Jackie): Ferească Satan,ăsta sta cu șobolanii în gunoi?
(Eu): Dracu stie
(Jackie): Poate îi ruda cu hiena iluminată:)
(Eu): Nu m-ar mira sincer
(Profu): Cu cine vorbesti acolo?
(Eu): Cu Satana,domn profesor
(Profu): Adică vorbesti singura?
(Eu): Exact
(Jackie): Lol
(Noemi): Se trezeste narcisista din ea :)
(Profu): La cum arăți,se vede de la o posta ca esti dracu în persoana
(Eu): Multumesc,mi se pune des
(Profu): Ba tu faci mișto?
(Eu): Acum realizați? La cat de bătrân sunteti,era si evident sa va meargă mintea asa incet
(Profu): Cum iti permiți să vorbești asa cu mine? Ai si tu putin respect
(Eu): Asa de mult respect primiti ca atunci cand va vede cineva,zice ca v-a angajat statul sa faceti reclama la ceva boală. La ce ati facut în a 6-a la scoala mea,meritati închisoare pentru demoralizare,ați dat cu speri paralizant în ochii unor copii si ați rănit un cetățean rrom cu drepturi cu un cuter
Toti se uitau cu niste fețe la mine si acea jigodie de zici ca ne-am înjurat de toți sfinții si răniții de pe toate lumile posibile si imposibile,Jackie mai ca pleznea de râs,iar Noemi se uita ca curca-n lemne
(Profu): Țiganii nu merita sa trăiască
(Eu): Să mori tu?!
(Profu): Da,sa mor io
(Eu): Poate urăsc oamenii,dar asta nu insemna ca nu susțin drepturile altora
(Profu): Să-mi zici acum ca mai faci si parte din grupa celor gay ca leșin aici
(Eu): Da,fac parte și sunt o bisexuala mândră de mine!
(Profu): Voi sunteti doar niste mizerii pe pământ
(Eu): Oh,nu stiam ca semănăm pe dumneavoastră
Încep să mă iau in gura cu jigodia pana se termina ora,noi țipam unul la altul de ne auzea tot liceul. Asta isi scoate cuter-ul si se apropie de mine,dar nu apucă să facă ceva că apare directoarea si diriga
(Directoarea): Ce mama dracului se întâmplă aici?
(Alex): Emy si domn profesor se iau la harță doamna
(Diriga): V-am spus că nu era o idee bună să-l angajați
(Directoarea): Dar nu avem ce sa facem acum? Alt profesor de germană n-am gasit
(Eu): Eu ma gândeam sa ma transfer,dar nu vreau sa plec din clasa asta,ii prea tare
(Profu): Eu votez sa fie transferată
(Eu): E păi mai du-te
(Directoarea)*Ma trage de lângă jigodie*: Emilia,stai potolită!
(Eu): Da doamna directoare
(Directoarea): Si tu,cum iti permiți să te apropii de un copil cu un cuter?! Aici e scoala,nu casă de nebuni! Mai aud ca ați făcut ceva la unul dintre copii ăștia ca va scot pe geam. Ne-am inteles?!
(Profu): Dar
(Directoarea): Niciun dar!
Directoarea iese cu tot cu diriga si jigodia aia,iar eu ma pun cu capul pe banca
(Jackie): Emy,esti bine?
(Eu): Da,am doar nervi
(Jackie): Nu mergi sa fumezi ca sa te calmezi?
(Eu): Nici de fumat nu mai am chef
(Noemi): Tremuri toata
(Eu): Asa imi acționează corpul când sunt pe cale să cedez psihic
(Noemi): Oh...
(Jackie): O sa fie bine,a fost doar prima oră
(Eu): Tu realizezi ca am si vineri cu paduchele ala,nu?
(Jackie): A câta ora?
(Eu): Ultima
(Jackie): Chiulești ultima ora si gata
(Eu): Hm...nu suna rău
(Jackie): Mergem in cimitir si fumam acolo pe morminte
(Eu): Daaa
(Noemi): Păi dacă asta intreaba,ce-i zic?
(Eu): Ii spui ca ma simt rau si gata
(Noemi): Bine,daca zici tu...
*Mai tarziu*
După ore,când sa ies din scoala,vine Ana la mine țopăind ca o capră
(Eu): Ce ai fă?
(Ana): Sunt regina balului draga
(Eu): Uh-huh si eu sunt Avril Lagvine
(Ana): Ce? Esti geloasă ca eu voi fi in centrul atentiei si tu nu?
(Eu): Mă doare undeva de atenție
(Ana): Suferi de atenție draga?
(Eu): O sa suferi tu după ce o să-ți fac gâtul mai sucit ca o macaroană. Mai lasă-mă dracu în pace. Te bagi ca musca-n rahat la orice discuție si tot tu ma întrebi dacă sufăr de atenție
Ies din scoala si cand sa ies pe poarta,o piatră cam mare trece pe lângă mine
(Eu): Ce-i-neregula cu tine femeie!? Mai lăsă-ma dracului in pace!
Ies pe strada si prima dată merg la magazin sa iau acele două baxuri de energizante
(Ali): Emy,ce-s cu nervi ăștia?
(Eu): Scuze,o handicapată de colega si un profesor m-au f*tut la nervi
(Ali): Eh,da-i dracu
(Eu): Mă rog,am venit după acele baxuri
(Ali): Da,uite aici
Si pune pe tejghea cele două baxuri,le plătesc,le iau si eu cum pot si merg acasa. Ajung in fața blocului,las baxurile jos si o sun pe Jane
(Jane): Da
(Eu): Auzi,poti sa vii sa ma ajuți sa car astea două baxuri sus?
(Jane): Alea de energizante?
(Eu): Da,alea
(Jane): Acum vin
Inchid si astept sa vină Jane sa ma ajute. Peste două minute vine si Jane si ma ajuta sa le iau.
Le ducem sus,dau folia de plastic jos si le pun in frigider
(Jane): M-a sunat diriginta ta,te-ai luat în gura cu o fată si profesorul ala handicapat?
(Eu): Da
(Jackie): Să o fi vazut cum i-a înfipt la aia degetele in gât
(Jane): Huh,semeni pe Ela,psihopată
(Jackie): Ai ei ar fi mândri de ea
(Jane): Criminală în devenire
Nici peste 10 secunde apar ai mei
(Eu): Wow,da repede ati venit
(Amduaias): Am auzit si noi ce s-a întâmplat la scoala. Asta-i surioara mea
(Nafi): Mai lipsea sa ai unghiile ascutite ca o omorai direct
(Eu): Oricum nu mai aveam mult pana sa o omor
(Mama): Tatăl tău ar fi mândru
(Eu): Da...
(Jackie)*Ma ia in brațe*: Psihopata mea mică
(Jane): De te-ar fi văzut Ela,direct sărbătoare
(Eu): Da da
Va urma
Un nou capitol din Mireasă pentru fiul meu
Faza cu acea jigodie îi putin bazată pe realitate
Am avut un prof de germană în a 6-a care mi-o facut cea mai mare traumă din viata mea
No
Ne vedem la capitolul următor
Sayonara!🥀
