Bordel on est plus dans SNK

Scooby doo

Livai: HANJI, RELAIS !

La brune se leva en râlant qu'elle avait mal au cul parce que l'herbe est dure tout ça tout ça.
Ça fait deux heures qu'on fait des relais pour celui qui va faire du stop.
Et en deux heures, y'a genre quatre voitures qui sont passées.
Quatre.
En deux heures.
Je sais pas si vous vous rendez compte du découragement qu'on ressent là.

Livai s'assît, enfin « s'écraser » serait plus qualifié pour l'affalement qu'il vient de nous faire et je me laissai tomber sur son ventre.
On s'est bien installés, on a mit des gilets par terre pour pas toucher directement le sol.
Sous ordre de Livai hein, ça étonne personne.

Livai: t'endors pas, c'est ton tour dans quinze minutes.

-Beh tu me réveilleras...

On entendit soudainement un cri aigu venant probablement de Hanji.
On échangea un regard avec le noiraud.

-Elle s'est fait chier dessus par un pigeon, tout va bien.

Livai: sûrement.

Hanji: LES GARS !! J'AI !

On se releva en quatrième vitesse, ramassant les vêtements à la volée et partit en courant rejoindre Hanji.

Putain de bordel de merde.
DES HIPPIES !
ILS ONT PRIT HANJI POUR L'UNE DES LEUR !
ILS ONT MÊME LE VAN !
LE VAN SCOOBY DOO !
MON DIEU !

L'ambiance va être ouf !

Je me tournai vers Livai.
Vous imaginez la tronche qu'il tire !
C'est mais alors HILARANT !
Il fait la gueule puissance mille !
Trop de musique pour lui.
Hanji est aux anges !
Elle vit sa meilleure la vie !
Elle a jamais été autant dans son élément.

???: SALUT MES PETITES FRÄULEIN !! MONTEZ MONTEZ ! C'EST QUOI VOS NOMS  ?!

Il est obligé de hurler tellement la musique est forte, pour vous dire.
On monta dans le van, Hanji hurlant aussi et Livai ayant envie de se pendre.
Honnêtement, ça change pas de d'habitude.

Hanji présenta tout le monde pendant que les autres se décalèrent afin de nous laisser une place.

???: BAISSE LE SON JÉRÔME ! BAISSE LE SON !

Jérôme fit ce qu'on lui demanda et le roux se tourna.

Jérôme: Vous allez où ?

Hanji: ALLEMAGNE !

Jérôme: YEAH NOUS AUSSI ! ON A UN FESTIVAL !

Pourquoi ils crient alors que la musique est basse ?

J'hésite entre : ça va être le feu pendant le trajet ou ça va être le trajet le plus chiant de toute ma vie.

Bon, c'est le truc le plus chiant de toute ma vie.
Au début j'allais dire « ouais faut pas croire les clichés tout ça » beh en fait, bien sûr que si, attendez, j'ai mal à la tête tellement y'a de la fumée dans cette bagnole !
Ils arrêtent pas de jouer du ukulélé en criant des chansons horribles et y'a même un gars qui teint les cheveux de tout le monde.
Vous imaginez quand on va rentrer et qu'on aura les cheveux roses ?
Putain.
J'ai besoin de prendre l'air.
DE L'AIR !
Rah.
Sortez moi de là.
On doit arriver en Allemagne dans moins d'une demi heure.
En espérant que tout le monde survive avant de toucher terre.
Une demi heure.
Ça va aller, ça va aller, évidemment.
Ça va aller.

Non.
NON !
J'EN AI MARRE DU GARS QUI RÉPÈTE EN BOUCLE LE NUMÉRO DE SON MAGASIN BIO !
PUTAIN !
TAIS TOI !

J'échangeai un regard avec Livai, qui est d'ailleurs emmerdé par le fameux gars qui teint les cheveux.
Il va être magnifique avec du bleu turquoise.
J'ai hâte de voir ça.

Jérôme: ON VA ARRIVER EN ALLEMAGNE ! J'ESPÈRE QU'ON PASSE À LA DOUANE !

Dédé: La douane ! Quelle idée de merde ! On vit vraiment dans une société...

ILS FINISSENT MÊME PAS LEURS PHRASES PUTAIN !
En plus les autres sont en mode « ouais de fou, on comprend ce que tu veux dire maaaaan, la société c'est... » faut avoir bac +10 en langue pour comprendre ou quoi ?
Ralalala.
Livai se retient de gueuler.

Plus que dix minutes ça va.
On va s'en sortir.
Bon on va pas descendre d'ici comme on y est rentrés mais au moins on s'en sort vivant.
Pour le moment.
S'il ne se passe rien avant dix minutes.
Et si on passe la douane.
Pas sûre ça.

Cinq minutes.
On passe la douane.
Me demandez pas comment, je ne sais pas.
Ils sont forts, très forts ces hippies.
Très très forts.
Franchement, je les ai sous-estimés.
Bref.
Ils vont nous déposer devant un restau pour qu'on puisse manger autre chose que des pistaches droguées.
Ils m'ont donné un dico allemand.
Si Livaï n'avait pas jeté mon téléphone, j'aurais pu utiliser Google trad mais là, en l'occurrence, il l'a fait.
Donc pas de téléphone = pas de Google trad.
Super.
J'en ai marre hein.
Franchement, ça m'épuise tout ça.

Je soupirai, visiblement trop fort pour que le mec d'à cote l'entende et passe son bras sur mes épaules en me demandant si j'étais fatiguée, question à laquelle je répondis «  ÉVIDEMMENT ! » avant de retirer son bras.

On arriva devant le fameux « restaurant » et ils nous déposèrent en lâchant des adieux, presque déchirants.
On les a même pas regardé partir.
Bref, parlons de ce « restaurant »
C'est une friterie.
Une friterie actuellement fermée.
Et je parie tout ce que vous voulez qu'ils le savaient en nous déposant.

Je me tournai vers Hanji et Livai.

-Bon euh...

WHAT COMMENT ILS ONT CHANGÉ HANJI LÀ ??

-Damn ! Hanji ça va ?!

Elle a un piercing au nez !
UN PIERCING !
ET LES CHEVEUX FLUOS JAUNES ?
Livai la fixait depuis un bon bout de temps, la bouche entre ouverte.

Rendez nous notre Hanji...

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Chapitre pas ouf après tant d'absence, je m'excuse.
(Je l'ai même pas relu alors c'est peut-être pire que je ne le pense jpp)
Je suis mais alors éclatée avec les cours, j'en ai déjà marre ça fait une semaine...ça va être long!

Bref, merci à vous de lire ça, et on se retrouve au prochain chapitre qui sera beaucoup mieux !

Labiz!

(Je le modifierai sûrement (jamais) demain)