ESPECTADORES BAJO MI CAMA

Síndrome de culpabilidad susceptible

No creo que exista un síndrome llamado así: "Síndrome de culpabilidad susceptible", incluso te confieso que lo acabo de inventar en varios intentos de conseguirle un nombre a éste sentimiento remanente, que sin medirse permanece y se repite ante cualquier situación ajena que esté sucediéndole a otra mujer tratándose de violencia doméstica. Es un sentimiento que no puedo evitar, siempre he sido muy sensible ante el dolor ajeno y más si lo vive una persona vulnerable, no me importa si la conozco o no, simplemente influye de tal manera que puede hacerme sentir mal, tanto como si yo fuera esa persona, o si fuera alguien cercano que la ama, que le duele y que sufre su dolor, incluso también como si de alguna manera yo tuviera algo que ver en la causa de ese sufrimiento. Ok, sé que suena muy loco, pero es algo que me quedó después de la violencia que viví y que hasta ahora es que puedo reconocerlo, porque realmente sé que siempre he tenido una conciencia muy sensible, o al menos más sensible que la de las personas que me rodean y forman parte de mi entorno cercano.

Entre la compañía de ansiedad y maratones de intentos en los que siempre trato de solucionar los colapsos por los que paso, me di cuenta de que es algo que no es del todo natural en mí, que lleva consigo rastros de dolor y sufrimiento que quedaron como un sello, un sello indeleble que no tiene mi firma pero que está en mí, lo que de alguna u otra manera los hace parte de mí pero que debo saber diferenciar entre "mío", "creado por mí", "adquirido" e "impuesto". En "mío" incluiría lo que realmente le corresponde, que vendría siendo con lo que nací: mi conciencia susceptible innata. En "creado por mí" calzaría mi capacidad y facilidad de ponerme en el lugar de otras personas por amabilidad, empatía y el deseo incesante de quedar bien aunque termine afectada. En "adquirido" está mi capacidad de amoldarme ante cualquier situación y persona. Finalmente en "impuesto" se encuentra éste sentimiento de culpabilidad invasivo que no importa qué, porque sea como sea siempre me hace sentir culpable en grados bajos y altos. Dependiendo de la situación, una persona en una penosa situación y yo sumergida en mi conciencia sensible, que luego es empujada a ese sentimiento de incomodidad conmigo misma (y digo conmigo misma porque sé que nadie nota ni me achaca la culpa) pero ése síndrome me ahoga; comienza sumergiendo mis pies con mi sensibilidad innata, luego mi sensibilidad y empatía me hacen avanzar al ritmo de las olas, para que mi capacidad de amoldarme ante la situación y la persona, me mantenga estática mientras mi mente inquieta busca soluciones. Después aparece mi sello, lo que Daniel impuso en mí, ése sentimiento de culpabilidad que aunque en mi conciencia sé que no tengo nada que ver con el suceso, de alguna manera me hace sentir culpable porque no tengo la solución, invadiendome así ansiedad, repitiendo en mi mente que soy culpable y que debo solucionar, si no ¿Cómo estará mi conciencia tranquila?

Sé que suena exagerado, pero realmente hasta éste punto llega mi síndrome; pasan los días pero no pasan en vano, tenga o no tengo ocupaciones siempre vendrá ésa situación a mi mente y con ella el sentimiento de culpabilidad.