Solo para ti

Epílogo

Levi ❤️ :

Sé lo que debes estar pensando, quizás pienses que soy una cobarde por huir de esta manera y que el día de mañana no querrás saber nada de mi. También sé que no te gustan los dramas, y por esa razón voy a ser muy dramática en esta carta, porque va a molestarte un poco, y me va a divertir imaginar eso. Pero tal vez también, porque así no será tan triste como se siente.

Por favor no vayas a pensar que soy una cobarde por dejarte esta carta en lugar de decirte todo esto cara a cara. Solo que no sé cómo, demonios, decirle a la persona que quieres que no te puedes quedar, que no le puedes dar lo que necesita.

Es difícil, porque desde el primer momento en que hablamos, que fue en ese antro para mayores de edad, supe que eras peligroso. No por el lugar en el que estábamos, ni por las cosas que sospechaba de ti al verte escapar cada día de la escuela. Sino, porque eras peligroso en el sentido de que con esos ojos y esa voz, y esa forma tan sarcástica de soltar las cosas, de dejarme sin argumentos, de hacerme sentir que no se nada de la vida, de ser indiferente. Podrías hacerme caer. Y lo hiciste, caí, y no he logrado levantarme desde entonces.

Te he querido por tanto tiempo que me he dejado de querer a mi, por ahí ya iba todo mal. Pero creo que yo misma me negué a aceptarlo porque las fantasías que creé sobre ti me ayudaron a sentir menos que no tenía ninguna razón para existir. Con la esperanza de tenerte por un momento pensé en transformarme en aquello que se amoldara perfectamente a ti, pero luego me di cuenta de que iba a destruirme en el proceso y ahí empezaron todas mis dudas. No significa que no sienta nada ahora, por supuesto. A veces parece que es así. Pero siento demasiado, siento en exceso y lo más difícil es tratar de  controlar eso  e ignorar todo lo que me encanta de ti.

Creo, incluso, que lo que más me gusta de nuestra conexión es que siempre nos reímos de lo mismo y nos atraemos físicamente de una forma capaz de nublarnos la mente.

Contigo olvido todo, incluso la realidad, y ahí está nuestro otro problema, nuestra realidad no se puede olvidar.

Ese fue el error de anoche cuando subiste a mi cuarto, hablamos, nos besamos y terminamos haciéndolo. Esa noche y en el bus a nuestra partida de locura. Con tu atención, tus ojos sobre mi, tus besos. Por un instante de verdad creí que yo era lo único que para ti existía. La posibilidad de crear nuestro propio mundo sin pasado y con un futuro perfecto e imperfecto a la vez. Es probable que por esa razón hubiera un momento que  pareciera que no quería nada más que a ti, y puede que sea cierto pero siempre habrá un gran obstáculo entre nosotros y ese futuro ideal.

Sé demasiado sobre lo que pasaste y pasas con ello. Si, él. Hablaré de ello porque hablar de ti significa hablar de él. Se nota que siempre estará en ti, es tu debilidad. Te dolió que el tuviera que pasar todo eso solo por estar conmigo y todavía te duele que las cosas no hayan salido como tú esperabas. Y no eres capaz de admitirlo porque al mismo tiempo te da vergüenza y de forma ingenua quieres dejarlo atrás; solo que no puedes y como he dicho antes, por muchísimo tiempo, no vas a poder. Entonces, no quiero estar ahí cuando lo estés intentando, porque lo que realmente haría al quedarme sería sustituir un problema con otro, y no, no quiero construir un amor a bases de dolor y decepción, no quiero mantener una esperanza ilusa toda la vida de que algún día despertarás sin arrepentirte, sin pensar en lo que pudiste haber hecho por el, sin desear que las cosas fueran diferentes. No entraré en una batalla contra tu mejor recuerdo con un padre que ni siquiera está presente. Solo para ver cuál de los dos se gana todo tu amor un día de estos. Yo no voy a desgastarme de esa forma.

Admito que ese último día, viéndote dormir sobre mi, tan sereno como nunca lo estás con nadie. Quise decirte todo lo contrario, quise decir "hagámoslo, intentemoslo sin ninguna etiqueta, solo viendo que pasará" , y me di cuenta que lo que pasará es muy obvio. Si el te llama, todo lo que yo haya construido para ti, se desmoronaría. Tu te quebrarías, irías con el y yo me quedaría flotando en la nada, otra vez. Quizás para siempre. Porque la única verdad es que estás muy atado a lo único que te sostuvo casi toda tu vida, y lo entiendo, pero no lo acepto. Así que lo que pasó entre nosotros no puede volver a pasar, y tú y yo debemos dejar de vernos. Aunque todo mi cuerpo quiera que lo toques, aunque seas lo primero que pienso al despertar y lo último antes de dormir, aunque no me imagine con nadie más que contigo, aunque seas mi debilidad y de alguna manera domines cada parte de mi. Aunque todo tú eres simplemente fantástico, es suficiente.

Si acepto estar contigo de la forma en que tú quieres, de la forma en que tú solo te sientes cómodo y feliz, nunca más podré dar un paso atrás y vas a consumirme. Harás que mi existencia gire alrededor de ti. Y si algo sé con seguridad es que yo no significo para ti lo mismo que tú significas para mi, de lo contrario jamás habría Sido difícil, de lo contrario nunca habría dolido más de lo que hace feliz, de lo contrario tú me habrías elegido y te hubieras subido a ese bus conmigo. Y eso es precisamente lo que no he podido olvidar y creo que no olvidaré nunca. El momento en el que estuve parada frente a ti, tan vulnerable, dispuesta a darte todo de mi, a cambiar si me lo pedías, y tú con toda tu frialdad me dijiste que te quedarías con el, Que él era tu única salida. Nunca, y estoy más que convencida, que nunca voy a olvidar el instante en el que me hiciste sentir que yo era la que sobraba.

No puedo dejar de pensar en que hiciste parecer  que todos nuestros momentos, fuesen divertidos, fuesen calientes, fuesen intensos, jamás significaron nada. Que yo había Sido la única que se había enamorado. Entonces, como ambos tenemos cosas imposibles de olvidar, poco a poco esto comenzaría a ir muy mal, y yo no quiero que las cosas vayan mal en mi vida, Levi. Es la primera vez que quiero algo diferente, algo bueno, consistente. Algo que no esté en riesgo por la existencia de alguien más, algo que no me haga temer que en cualquier momento se puede acabar.

Se que las personas que quieren nunca se van, que el amor real es paciente y  permanece a pesar de cualquier problema y obstáculo.pero a veces es necesario irse porque no te puedes quedar en dónde es obvio, no eres bienvenida, y jamás te van a recibir de la misma manera.
Tu no lo harás porque yo nunca seré lo que realmente necesitas, solo soy, por desgracia, el único consuelo que tienes, como ese juguete que le dan al niño para que deje de llorar y sentir dolor, tu escape de tu cruda realidad. Y sé que yo tampoco estoy libre de errores, eso es obvio, he hecho cosas malas y se que el karma va a patearme con todas sus fuerzas, pero esperaré la oportunidad de que alguien me ame de verdad y que ese alguien me tenga A mi como su principal prioridad. Me hubiera gustado que fuera diferente, me hubiera gustado que tú fueras la persona correcta, pero ya sabes que nada es como a mí me gustaría.

Mikasa....❤️