Firma: Barracuda

Parte 15; Barracuda y él

Nota:

Antes de empezar... Siento que ustedes merecen una pequeña explicación.
Por qué no uso su nombre? Por qué me refiero a él como... él
Bien... Me da vergüenza, rechazo, hasta un leve miedo...
No puedo pronunciar su nombre, les juro que no... Ni siquiera tengo el valor para inventarle uno... No quiero recordarlo... Pero antes de eso tengo que admitir la verdad, admitirsela al mundo o a ustedes.

Así que es tiempo de que conozcan un poco más, de que entiendan por qué no puedo hablar de el tan libremente.

Y aquí una advertencia;
En este capítulo voy a tocar un tema fuerte... No lo lean si creen que son sensibles a ese tipo de cosas

Mierda, estoy escribiendo esto temblando, creo que va a ser difícil para todos...

Fin de la nota

Algún mes antes de septiembre, 2019 (hace un poco más de dos años)

14 años tenía en ese momento, solo 14.
Más o menos un par de meses desde que había empezado a salir con él. Aún no éramos nada oficial pero yo estaba enamorada hasta el culo... Demasiado, casi parecía que lo idolatraba.
Sinceramente no sé cómo no ví todas las señales... Las "red flags" o incluso después de que fueran claras como el agua yo seguí adelante con el.

Incluso después de ese día... Cómo es que pude...? Cómo es que no me di cuenta?

Estábamos yendo al lugar donde solíamos juntarnos a... Bueno, a hacer nuestras cosas.
Lamento si me cuesta un poco expresar lo que hacíamos, es un poco difícil.
No habíamos llegado a "tener relaciónes", fuera de eso creo que habíamos hecho casi todo.

En fin, ya estábamos ahí, escondidos entre las dunas al lado de la playa. La verdad es que era un lugar hermoso, la vista era muy bonita al igual que compartirla con él... Yo creía que él también sentía lo mismo que yo.
Hasta cierto punto si lo hizo.

Les juro que no recuerdo cómo... En qué momento pasó o como terminamos así.

Yo estaba acostada y él estaba sobre mi, creo que él estaba desnudo y yo no tenía nada más que mi pantalón desabrochado.
Supongo que ya era hora de que me fuera, recuerdo que tenía que juntarme con unas amigas para hacer un trabajo.
Así que se lo dije, que me tenía que ir.
E intenté pararme pero él agarró mis muñecas y las puso contra el piso, no usó mucha fuerza.
Creo que reí levemente y le di un beso para compensarlo.
Volví a repetirle que ya era suficiente e intenté levantarme de nuevo, volvió a apretar mis muñecas pero esta vez con más fuerza. En ese momento comencé a quedar un poco más seria.
No tenía miedo de él, hacía meses estábamos haciendo eso, no iba a violarme o algo así.
No lo hizo... O al menos eso me dije por bastante tiempo.

Una vez más, intenté pararme, le decía algo así como "en serio, me tengo que ir". Pero tomó mi cuello y puso ambas piernas sobre mis brazos para que no pudiera moverlos y en ese momento, cuando me dolió lo que estaba haciendo comencé a realmente intentar quitarmelo de encima.
Subí la voz casi gritando y él tapó mi boca con su mano.
Me movía a todos lados como podía pero él era más fuerte... Es tan horrible pensar que eres capaz de defenderte a ti misma y después sentir que ni siquiera rogándole y movirndote bruscamente a todos lados puedes con el.

Le quise dar un rodillazo con fuerza en la espalda pero no quería lastimarlo... No quería...
Y cada vez me dolía más la presión de sus piernas en mis brazos y me sentía expuesta, lo estaba, estaba casi desnuda.

Me sentía avergonzada, ridiculizada por él... No sabía que hacer... Le hablaba gentilmente, le pedía que me soltara, ni siendo amable ni pidiendole a los gritos él me hacía caso.
Se estaba riendo, lo estaba disfrutando, lo veía en su cara, en su sonrisa.
Y mierda, cuando tomó su... Cuando tomó su miembro con su mano libre -porque si, tenía una mano libre, no la necesitaba para agarrarme, le sobraba. O tal vez yo no me estaba esforzando tanto por soltarme- y lo intentó poner en mi boca....
Yo la cerré con fuerza intentando alejarme pero tenía el piso contra mi, no podía hacer nada. Pensé incluso en dejar que lo metiera y morderlo con toda mi fuerza, pero no podía lastimarlo, se los juro que no podía.

Estaba a punto de llorar? No lo recuerdo tan bien... Ni siquiera reviviendo la historia aquí lo puedo recordar.
Cada vez me dolía más... La vergüenza y la humillación me dolían.
Y se veía asqueroso, apretándome con fuerza y comenzando a golpearme en la cara con su miembro... Notando cómo él lo disfrutaba se veía asqueroso. Al parecer se alimentaba de mi vulnerabilidad y les juro que no dejaba de sonreír una y otra vez.

Y cuando por fin se aburrió - porque no dejé que lo meta en mi boca- salió de arriba mío.
Me paré y me puse mi remera lo más rápido que pude. Creo que le pegué un par de veces pero no fue nada para el. Tomé mi mochila enojada y él me miró como si nada hubiera pasado, o peor, como si hubiera pasado pero no hubiera sido nada malo.

- Te enojaste?- ... - perdón.-

Dijo perdón como si todo lo que hizo... Cómo si cuando me golpeó una y otra vez con su... Cómo si eso hubieras sido un accidente.

Y no recuerdo muy bien que pasó después. Creo que me fui rápido con mis amigas, me parece que se lo conté a Maxi y ella me dijo algo así como que estaba súper mal lo que había hecho.
Pero de todas formas no volví a hablar de eso con ella, ni con él ni con nadie, pretendí que no había pasado, no lo volví a mencionar, no había sido nada.

Que más podía hacer? Tenía 14 años y... Solo quería olvidarlo, no quería que fuera un recuerdo que se relacionara con él... Porque él era bueno... Yo lo amaba... no quería dejarlo por nada.

Seguí saliendo con él ignorando completamente todo.
... Dos meses después me pidió para ser su novia y dije que si y... No lo puedo creer.

En este momento estoy llorando, tal vez no pude expresar bien lo que pasó ese día... Espero que lo hayan entendido... No hizo nada... Al menos quiero creer que no fue nada.

Se que lo es, solo me quiero engañar, solo quiero dejarlo ir, no quiero ser esa persona, no soy esa persona. Soy más que eso...
El me rompió... Una y otra vez... Me sentí muerta con el, pero ya no está aquí, ya no pienso en el, ya no lo recuerdo cómo algo bueno. Eso tampoco me gusta, porque cada vez que lo veo me dan ganas de vomitar... Solo quiero no sentir nada más... No quiero que cada vez que esté con otra persona ese recuerdo venga a mi mente... Ya no puedo besar a nadie porque ya no siento nada, ya no me gusta tener a nadie cerca de esa manera y no quiero sentirme así... Me quiero sentir capaz de poder amar a alguien de nuevo pero me da miedo, realmente miedo.