Halfway Out Of The Dark

Prólogo

Los funestos errores de la vida no deben ser atribuidos a la ausencia de razón. Un instante de irracionalidad puede llegar a ser nuestro mejor momento. Nuestros errores son producto de la lógica que rige al hombre. Entre ambas cosas media un abismo. - Oscar Wilde, De Profundis -

--¡Jaja, no te lo puedo creer! ¿Así que ella le pidió salir a él? -- dijo mi madre.
--¡Sí! Y al parecer están muy enamorados. -- esta vez fue mi hermana quien habló.

Como de costumbre Enid (mi hermana) y mi cuñado, Raúl están de visita casa de mis padres después de la reunión de los Guías y Scouts; yo por mi parte alisto todo para el café de la tarde, mientras ellos le cuentan a mis padres un nuevo chisme, aparentemente un chico de once años y una chica de quince están saliendo, al ser dirigentes de sección mis familiares deben estar al tanto de esos pequeños detalles, mis padres ríen ante tal cotilla.

--¡Oh que bellos! Déjenlos, es su primer amor. --dice mi padre.
-- Sí, ese nunca se olvida. --pronuncia Raúl.

Continúo escuchando la conversación de fondo, pero me resulta casi imposible no enfadarme ¡Hipócritas! Gozan porque dos jovenzuelos cualquiera encontraron su "primer amor", pero a mí me lo han prohibido desde siempre ¿Es que no se dan cuenta de que todas mis inseguridades se deben a su sobreprotección? O mejor dicho: "a su manía protectora"; me han encerrado en una torre como si de Rapunzel se tratara, metafóricamente hablando, claro. Resulta que toda mi vida han procurado mantenerme alejada de cualquier hombre que pudiese o no mostrar interés en mí: "tus estudios son primero", "eres muy chica para eso", "no sabes lo que dices", etcétera. Todo eso es lo que me decían y más.

La verdad es que el único noviazgo "oficial" que he tenido fue con un idiota, a los catorce años y más o menos al estilo clandestino, nadie nunca se enteró, todas las demás "relaciones" (por así decirlo) que tuve, constataron de menajes con tanto contenido sexual, una especie de Línea Caliente. Es deprimente si lo piensas bien, ningún chico me dijo hermosa jamás, ni mucho menos me amó, pero ya me cansé de eso, ahora estoy por graduarme de mi licenciatura, como dicen 'borrón y cuenta nueva', bueno tal vez me tomó un par de años ( cinco años y medio) en reaccionar y dejar de creer en lo que decían, pero por fin estoy recapacitando.

¿Es que acaso nunca se percataron de que me herían? ¿De que destrozaban la poca autoestima que me tenía? Nunca he podido ser feliz conmigo misma, nunca me he considerado agraciada, siempre he pensado que soy fea o como me gusta llamarlo "visualmente incómoda". Y a nadie le importó si mi manera de percibirme a mí misma estaba bien, las pruebas estaban frente a ellos, nunca lo oculté, les pedía a gritos ayuda, sin embargo nadie pareció enterarse y cuando hacía algún comentario al respecto como: "no usaré ese atuendo, me veré horrible como con todo lo demás" o "sinceramente, soy fea y hay que aceptarlo y continuar, vivir con ello", me respondían con la típica frase "no digas eso, eres bonita", claro está que no lo decían de verdad, más bien es la clase de respuesta que das a alguien por quien sientes lástima, lo cual, por cierto es peor.

Nunca he logrado mirarme con buenos ojos, siempre he considerado que hay algo mal en mí, tanto física como mental y emocionalmente; básicamente me odio y los odio a todos y a su vez todo lo contrario. Saben, quizás esto se deba al hecho de que como ya mencioné, nunca le he gustado a nadie, nunca me han dado la oportunidad, siempre he estado encerrada en esa torre y no porque fuera valiosa, sino por el terrible hecho de estar rodeada de personas hipócritas, que dicen que lo hacen por mi bien pero lo que logran es destrozarme, apartarme del mundo para luego lanzaré a él y que vea cómo enfrentarlo sola y sin un gramo de amor propio o prestado. Y lo peor es que las perdonas que me hicieron esto son mi familia, las personas más cercanas a mí y que inevitablemente amo.

Me gustaría creer que algún día encontraré las fuerzas para vencer a mis demonios y que incluso encontraré el amor, tal vez encuentre a ese alguien que me saque de la oscuridad en la que me he sumido, puede que ese alguien llene mi vida de luz y alegrías, que me enseñe a ver la vida en ojos de amor y no de odio. Tal vez deba irme de aquí, aventurarme, encontrar la fortaleza para hacer lo que siempre he querido hacer: empezar de nuevo, ser feliz, enamorarme, hacer una carrera profesional en otro lugar, hacer mi vida lejos de todo el dolor que hoy albergo; sí eso haré, me iré, lucharé por encontrar una vida mejor. Encontraré mi camino fuera de la oscuridad.

Muy bien, este sería el prologo de esta nueva historia, cuéntenme que les pareció, estoy abierta a sugerencias, a críticas constructivas y demás. Sé que empecé la historia con un deje nostálgico y algo lúgubre pero prometo que con el tiempo irán apareciendo más luz y más matices de color.... :P :D