Рассуждения о жизни

Вот так...

Каждое утро я просыпаюсь с безысходностью,полной безысходностью...Улыбаться не хочется,веселиться не хочется,музыка доводит...Но я всё равно встаю и иду дальше хотя не понимаю зачем,просто встаю и иду...Молча пытаюсь себя успокоить,но ничего не выходит,слёзы опять хотят начать течь из глаз...Я медленно схожу с ума,но надо просто пережить ещё один из одинаковых дней,просто попытаться хотя бы просуществовать,не причиняя себе ещё больше боли,не закатывая истерик,не показывая всё то,что спрятано глубоко,но в любой момент может вырваться наружу новой истерикой,срывом...Но нужно "доиграть роль" как можно лучше,чтобы вновь не доканывал никто своими вопросами "Что?Да как?" И так каждый день...Придя домой,опять всё начинается по кругу...Истерика,успокоительные,тупые мысли...Потом пытаешься сам себе внушить,что жизнь не останавливается,но это лишь на несколько минут...Потом начинается отходняк,как после болеутоляющего,только боль уже не та,к которой ты привык,а намного страшнее,пустота для тебя открывается с новой стороны, не так,как раньше...Всё просто останавливается в один момент...Ты уже не хочешь идти дальше,не можешь,сил просто нет...Хочется побыть одному,так как ты уже привык к постоянному одиночеству,не представляешь уже и дня без этого...Нужды менять что-то ты больше не испытываешь,всё перепробовал,желание пропало...Просто сидишь и пытаешься понять,что ты ещё не успел сделать,может есть хоть что-то,чего ты не успел попробовать...Но вот опять тупик...Дальше некуда,незачем,не для кого...Ночью опять сниться он,как будто хочет занимать даже твой сон,пусть и самый кошмарный сон...Кричишь в подушку,еле-еле,чтобы близких не разбудить,ведь ты всё ещё надеешься пережить это сам,хотя бы просто потому,что не сможешь объяснить,что с тобой происходит...Зачем каждый день себя медленно убиваешь...Просто потому,что не хочешь делить эту боль с кем-то,так как сам уже начинаешь ломаться из-за неё...Боишься надоесть всем со своими мыслями,переживаниями,да и нужны ли они кому-нибудь кроме тебя...Много сейчас рядом прекрасных людей,весна,погода отличная,но тебе это кажется неважным...Закрылся в себе...Походы по врачам,диагнозы,на которые тебе всё равно...Главное,чтобы таблетки помогли,иначе просто не сможешь удержаться,упадёшь...Хотя до этого на самом деле уже не далеко,осталось совсем чуть-чуть... Каждый день так...И ты сыграешь вновь свою роль,лишь бы не узнал никто,что внутри...Вот так и умирает человек,пока никто не видит...