Poetry

Einsamkeit

Vielleicht bin ich einsam.

Da ist dieses Gefühl, das mich beschleicht. Eins, das ich sehen kann. Ein Gefühl, das mein Herz berührt und mir sagt, dass ich einsam bin. Ich will es nicht glauben. Ich habe eine Familie und ein paar Freunde, mit denen ich lachen und weinen kann. Warum fühle ich mich dann so? Ich gebe zu, dass es mir meistens nicht gut geht, wenn ich unter meiner Depression und meinem Selbsthass auf mich selbst leide, also stoße ich Leute weg und isoliere mich, um sie nicht zu stören. Es ist etwas, das ich schon lange mache. Und ich werde reden, bis es mir gut geht, aber das löscht nicht aus, wie allein ich mich fühle, und ich versuche herauszufinden, warum. Ich zögere, anzurufen oder eine Nachricht zu senden, weil ich das Gefühl habe, dass ich nervig bin. Es ist schwer, diesen Drang zu unterdrücken, wenn ich wirklich etwas Gesellschaft haben möchte. Ich würde lieber verschwinden und schweigen, als das Gefühl zu haben, dass ich jemanden belästige. Es ist noch schlimmer, wenn nicht die gleiche Energie gegeben wird und ich mich frage, was ich falsch gemacht habe oder ob ich einfach nur langweilig bin. Nichts davon hilft der Einsamkeit, die ich innerlich fühle. Tatsächlich bringt es mich dazu, diese Traurigkeit, die ständig in meiner Brust und in meinem Kopf ist, zu verstecken und zu nähren.

Ich seufze, wenn ich eine Gruppe von Freunden sehe, die die Zeit ihres Lebens haben, oder ein Paar, das Händchen hält und glücklich herumspaziert. Einsamkeit bringt Eifersucht mit sich, und ich bleibe lieber bei mir, als mich an Menschen zu binden, weil ich nicht anhänglich werden will, und für ein Stück Glück von anderen abhängig sein möchte.

Also, was soll ich mit diesem einsamen Gefühl anfangen? Wenn ich nicht einmal einen Weg finde, es zu trösten. Vielleicht gehöre ich nicht dazu. Vielleicht habe ich Angst, vergessen und ersetzt zu werden. Was, wenn ich spurlos verschwinden würde? Würde es jemand bemerken oder sich darum kümmern? Es ist ein bisschen quälend, das Gefühl zu haben, dass ich mich nicht vollständig öffnen und die Gedanken teilen kann, die in meinem Kopf auftauchen. Weil ich befürchte, dass ich als nervig oder giftig abgestempelt und zur Seite gedrängt werde. Tränen sind meine Begleiter, wenn ich zusammenbreche und weine. Kann ich nicht einfach ich selbst sein und nicht das Bedürfnis verspüren, mich zu ändern, um mich akzeptiert zu fühlen? Kann ich nicht einfach sorglos sein, wo die Leute sehen können, dass es viele Teile gibt, die das Meisterwerk namens "Ich" ausmachen?

Vielleicht bin ich einsam in dieser Welt, die dir sagt, dir befiehlt, sich ein bestimmten weg zu fühle und auszusehen. Vielleicht bin ich einsam, zwischen den Fremden und den vertrauten Gesichtern, weil ich nicht die richtigen Worte finde. Am Ende denke ich, dass etwas Beruhigung und etwas Anstrengung meinen Tag versüßen würden. Und vielleicht fühle ich mich weniger einsam, wenn ich mich damit abfinde, dass nicht jeder, den ich in meinem Leben haben möchte, den gleichen Weg gehen und bleiben wird.