Sofrer, viver, realizar

Mente

Não sei o que é ter medo de alguém, tenho é medo de mim próprio e do que penso, pensamentos que ninguém tem, eu tenho, tenho tantos pensamentos negativos que não consigo ser positivo. Tantos problemas, tanta gente à minha volta a quererem que eu seja alguém que não quero ser. Não quero ser gentil com mais ninguém, não quero conhecer novas pessoas, não quero sentir mais do que estou a sentir. Quero estar sozinho por mais que a solidão me mate. Quando me olho no espelho, raramente me olho, evito fazê-lo, não gosto do que vejo, sinto que não gosto de nada em mim. Por mais que pense que tente viver uma vida normal eu não sei o que é ser normal, o que é essa vida. Sou uma cobaia da ciência, uma cobaia desse Deus que não acredito que exista, sempre acreditei em mim e na minha filosofia, numa que eu mesmo criei, uma que me deu esperança de viver. Já dura à tantos anos que a vontade de viver é nula. Ver, observar todos chorarem se algum dia algo me acontecer. Não sei o que fazer, a pressão nos meus ombros, toda a dor no meu corpo, toda a dor física, todo o stress tem dado cabo de mim, não consigo mover o meu corpo a cada dia que passa, a motivação para sorrir, para fazer algo que voou com o vento. A dor psicológica que se chama ansiedade faz-me duvidar de tudo o que eu faço, faz-me pensar o que pensam de mim, o que pensam, bem eu não ligo para o que os outros pensam, a ansiedade liga para tudo isso. Então na minha cabeça é como um guerra constante, como uma chama que luta para sempre se manter acesa e o vento sempre sopra para apagar.
Eu mudei a minha playlist para algo mais motivacional, mas sempre volto às origens. No banho tento que a minha cabeça não pense demasiado, quando o faço tenho vontade de me magoar a mim próprio, a raiva cresce, dou socos na parede até fazer sangue, até não sentir os punhos, só assim posso viver, não provoco dor, a dor já faz parte de mim, tudo isto é o que a minha mente me faz pensar a todo o lugar. Ainda não encontrei o meu lugar no mundo, talvez não exista lugar para mim. Ter tanta coisa na cabeça é de loucos, só estou bem quando estou a dormir, é o único momentos em que a minha vida não entra em ruínas. O meu mundo tem tendência a ruir enquanto estou acordado, e se não acordar mais, às vezes penso que só assim estei bem. Os meus pensamentos são demasiado sombrios para alguém os suportar comigo, eu sou demasiado pessimista para poder partilhar algo com alguém, ninguém me suporta, se algum dia alguém me suportou devo-lhe isso. Não deve ter sido fácil. Todos ao meu redor parecem mais distantes, não, eu quem me afastei de todos. Espero que tudo melhor é o que digo para mim todos os dias espero um dia acreditar no digo.