То что нельзя сказать.

Глава 1

Я всего лишь парень,некчёмный неудачник, возможно не красивый,возможно не умный но я влюбился в парня,да я знаю что это пидорство я сам так же считал,раньше я любил девочек но после того как меня бросили все,я был сильно расстроен а почему я стал таким какой я есть сейчас?
Очень просто всё дело в том что когда я был в пучине горести и отчаяния единственным человеком который поддержал меня был мой друг Кирилл.
У него есть девушка а у меня нет, но он никогда меня не бросал и всегда был рядом в сложную минуту,я начал думать о неё всё чаще и наконец я понял что люблю его,каждый раз когда я смотрю на него или думаю о нём я смущаюсь,я пытался признаться ему в этом но всё это превращалось в шутку поскольку я не мог ему рассказать всю правду прямо,ведь он сразу возненавидил бы меня и перестал вовсе общаться со мной а ещё хуже рассказал бы всем и все бы меня ненавидил.
Каждый день я страдаю от того что он не может узнать меня,что он не может понять мои чувства,в то время как все остальные счастливы со своими парами,они радуются тому что они вместе,я хочу что бы он тоже был вместе со мной,я хочу быть под его властью,что бы он управлял мной полностью,хочу быть его рабом,хочу быть в нём,хочу чувствовать его,хочу что бы он любил меня,хочу целовать его каждый день,а я просто не могу это сделать как бы мне этого не хотелось,как бы я не просил как бы не плакал ничего не изменится,каждый день я воображаю что моя подушка это Кирилл и обнимаю её в надежде что что-то изменится,как же глупо,ведь это всё равно что пытаться пробить голой рукой железную стену.
Все мои мечты рушатся с каждой попыткой признаться,и вновь и вновь я повторяю но ничего,ничего никогда не изменится,всё будет так,я буду жить в этом,в вечной боле от того что я не могу признаться ему в своих чувствах,каждый раз когда я о нём вспоминаю у меня болит грудь,как будто сердце перестанет биться,это прям когда вы резко съезжаете на американских горках или неожиданно падаете.
Я хочу отдать душу дьяволу только что бы он меня полюбил тоже,что бы он был со мной всегда,что бы он целовал меня и обнимал,но зачем мечтать ведь он никогда не полюбит меня.
Я абсолютно не понимаю его,когда я был у него в гостях ему не нравилось когда я пытался взять его за руку, а массаж который я ему делал ему понравился,мне к статье тоже он понравился.
Я много раз думал как ему понравится чем его удивить,но кроме как простой помощи ничего не могу,я хотел что бы ему очень сильно понадобилась моя помощи и я бы помог ему но нет,таково не было.
Я так устал от этой боли,какой смысл учится или к чему либо стремиться если ты никогда не сможешь получить того чего именно хочешь,как бы ни старался,возможно надо поменяться,изменить внешность,заинтересоваться тем что его интересует или просто накачаться,но я же не знаю будет ли от этого толк,да скорее нет,может от того что я узнаю его интересы и буду с ним на них разговаривать может и будет толк но на остальной вряд ли.
Я пытался забыть о нём но это не возможно.
Может что бы забыть о нём мне стоит умереть?