Мы созданы друг для друга.

Глава 13.

Когда солнце заходило и тьма опускалась на землю черным полотном на котором виднелись яркие точки вместе с луной, я считала, что не должна спать, потому что это мое время. Мне место среди тьмы. В детстве я спала с включенным светильником, потому что когда я находилась в полной темноте я чувствовала чье-то присутствие и очень сильно боялась, что монстры меня утянут за собой, а сейчас для меня темнота это мечта, потому что, когда я выключаю свет в комнате, то сияние луны всегда со мною рядом и даёт мне свет в этой темноте. Даже сейчас находясь в чужом доме, в полной тишине и темноте она светит мне с улыбкой. И её неоновые лучи касаются моего лица, когда я смотрю в окно. 
Возможно все дело в том, что я всегда возвышала свою темную сторону пряча ту, человечность, что прячется у меня внутри. Возможно, дело в чём-то другом, но сейчас это сторона начала проявляется, а характер гнутся как пластилин, но этого состояния я не люблю, поэтому мне придется все слипать обратно, чтобы пластилин стал твердым.

Сейчас рядом со мной Трой. Почему-то этот парень всегда находится рядом.

— Пока нам светит солнце, где-то там на другой стороне мира ночь. Кто-то сейчас себе перерезает вены из-за несчастной любви, а кто-то счастлив от рождения своего первенца, кто-то сейчас поцеловал свою любовь впервые, а кто-то сделал это в последний раз. Где там сидит плачущая мать над больничной койкой своего ребенка, а кто-то хоронит родителей. Возможно сейчас где-то в этой вселенной мучают в психиатрической больнице совершенно здорового человек, а кто-то вышел из неё думая, что душевные раны зажили. В эту секунду где-то произошел взрыв, а кто-то купил шикарный особняк для своего будущего. Все в этом мире решается каждую секунду, как хорошее так и плохое и мы никак не можем повлиять на это, только на то, что суждено пережить нам. И то мы изменить даже свою жизнь не в состоянии.

— А ты не пыталась смотреть на реальность более оптимистичным взглядом? Потому что с такими мыслями ты долго не протянешь. Если постоянно думать о том, что происходило в прошлом и что сейчас происходит на другом краю света ты теряешь свое время. Ты теряешь свою жизнь. Ведь в это время ты могла подумать, как помочь родителям или как удачно сдать сессию, но нет же, ты думаешь, что где-то там сейчас кто-то умирает. Ты одержима, Холли, одержима смертью и чужими проблемами именно поэтому ты легко переживаешь все плохое, что с тобой происходит, ты просто не замечаешь этого. Ты живёшь будто во сне. Для тебя реальность – сон.

Его речь меня затронула, но сказать, что я одумаюсь и буду меня свои взгляды на жизнь. Нет, конечно, я же не похожа на больную. Но он не успокаивается и продолжает свою словесную тираду.

— Ты не доверяешь людям, всегда делаешь всё по своему…

— А, что в этом плохого, чтобы не доверять людям?! — я кричу перебивая его речь. Но он уже начинает нарушать мое личное пространство и это меня задевает.

— Ничего. Кроме того, что если человек не будет чувствовать ментальную боль, считай, что он не живёт. Вспомни слова
«если человек чувствует боль, значит он жив», но ты сама себя лишаешь жизни отгораживаясь от всех. От этой твоей социальной изоляции хуже ты делаешь только сама себе, а остальным плевать на тебя.

— Мне плевать на общество. Я лишь хочу, чтобы все оставили меня в покое — фраза была сказана от души, потому что это желание, которое я храню в себе столькие годы.

— Ты не видишь мира, не видишь горизонтов, огромные возможности, перед твоими глазами только цель – не подпускать к себе людей и ты прекрасно идёшь к её достижению, но в одиночку справляться со всем этим очень тяжело, и ты это прекрасно знаешь.

— А о каких великий возможностях ты сейчас говоришь? Твое драгоценное общество очень любит распускать сплетни, и как ты говоришь, что обществу плевать, то ты не прав. Все почему-то замечают если у ребенка родители оба женщины, ну или два отца гея, но они не замечают отца садиста. Они бурно обсуждают твой лишний вес, но не видят, что ты себя мучаешь голодом ради того, чтобы похудеть, потому что только похудев ты заткнешь их рты.

— Мы совсем не об этом говорили…

— А я об этом. Трой, надо мной издевались, избивали, иногда даже на чьих-то глазах, но никто не остановил мучителей. Никто, хотя все прекрасно видели. Все видели, что я была пьяная почти каждую ночь, но никто не видел, что так я заглушала боль внутри. Никто этого не видел.  — слова сами вырывались изо рта, словно эта обида, которая хранилась с годами, а теперь нашла время, чтобы выйти наружу — Знаешь, почему никто не видел и не слышал как я плачу? Потому что я никогда не плакала. Вместо слез я резала себе руки и только так успокаивалась. Да, можешь назвать меня мазохистом, но оно так и есть. Но… В ту ночь, я шла по улице между людей, тогда был выходной для всех и твое общество спокойно отдыхало, а шла по улице мимо них, вся в синяках, одежда разорвана, засохшая кровь, которая все равно бежала, у меня было тогда внутренне кровотечение и я рвала кровью, я проходила между людей, а они искривили лица и шептались между собой. Знаешь как они меня называли, когда я прошла между нами? Малолетней шлюхой! Они это говорили даже не догадываясь о том, что меня на самом деле изнасиловали, и никто. Никто не спросил у меня, что случилось. Они просто шептались между собой и оскорбляли меня совершенно не зная ничего. Вот оно, Трой, - твое драгоценное общество! — последнюю фразу я выплюнула словно она обжигала мне язык, словно в ней был яд от которого я хотела избавиться. Я не в силах продолжать этот разговор, прошла мимо блондина, случайно задев плечом.

Не в силах себя контролировать я просто шла по тротуару прямо, никуда не сворачивая. Все мысли и воспоминания спутались в один огромный клубок шерсти.  Я дошла до моста и схватившись за поручни посмотрела вниз. Там одна за другой проезжают машины и автобусы. Они даже не догадываются, что на одну из них сейчас может упасть человеческое тело. Нет, я этого делать не буду, но это первая мысль, которая посетило мою голову после взгляда на трассу подо мной. Я просто сажусь на расгаряченный от солнца асфальт и прижимаю ноги к груди обняв руками колени. Мне все равно, что проходящие люди оглядываются в мою сторону. Мне все равно, что они думают смотря на меня. Мне абсолютно плевать на них, на всех, на себя. Желание просто исчезнуть не даёт мне покоя. В состоянии бешенства я специально бьюсь затылком об железо, боль раздается по всей голове, и такое чувство будто мозги выбились со своей структуры. Но только так я могла успокоить бурю внутри себя. Немного успокоившись я всё-таки встала и пошла к своей машине, которую оставила на стоянке.

Выйдя на парковку я замечаю, что какой-то внедорожник перегородил мне дорогу и я не смогу выехать пока его не уберут. Я начала звать хозяина этой тачки, который стоял и разговаривал с каким-то типом совсем рядом.

— Убери тачку, я выехать не могу.

— Подождёшь! — отозвался тот и вернулся к разговору.

Да, что он о себе возомнил? Думает, что ему все позволено? Рядом с дорожным знаком стоял молоток с длинной рукояткой. Со злости Я схватила его и ударила по лобовому стеклу, а потом ещё раз, и ещё…
Машина на моих глазах стает грудой металлолома. И мне это нравится. Нравится рушить.

— Ты, что делаешь, на голову больная что ли? — он быстро подлетел ко мне и начал забирать молоток. Я не отдаю его ему до тех пор пока просто не теряю сознание на месте.