Meu quebra-cabeça sem final.

Quem é vivo, sempre aparece...

Vou relatar um pouquinho aqui, do que aconteceu na ultima semana.

Namoro: Ele me pediu uma chance, eu fui até ele, vi que muitas coisas não mudaram, mas tivemos conversas que me surpreendeu. Pode ter sido treinado? Pode ter sido manipulção? Pode ser que eu quebre a cara novamente? Que eu tenha sido só usada sexualmente? Pode!

Mas, eu preferi, preferi mesmo, botar minha mão no fogo, e agora estamos se esforçando para trabalhar e conseguir nosso canto, sem envolver ninguém.

Eu realmente, acho estranho não ser algo ''público'', mal nos falamos, por ''tempo'', mas tirei duvidas que ainda tenho, me sinto escondida, e definitivamente não estou realizada.

Mas me sinto com ele, abri mão de pessoas que realmente gostava e me sinto triste por isso, mas eu to leve, graças a essa decisão, eu to leve, posso me fode, quebrar a cara de novo, mas eu me sinto leve, me sinto uma adulta fazendo o que é preciso pela família e correndo atrás do MEU FUTURO, e ele está incluído nisso, mas sabe, se não der? Ok. E eu to pensando sempre assim, se ele pisar na bola de novo? Ok. Não to me preocupando se ''a ele esta online e não fala comigo'' ok problema dele.

''A mas Beatriz isso é tapar os olhos pros problemas, ta fingindo que não tem nada de errado aonde tem!''

OK!!!!

Fico então, me sentindo mais tranquila e leve, até a hora de quebrar a cara de novo, mas sinceramente, de for pra me trair, que seja, se for pra mentir, que minta, eu não tenho mais cabeça e psicológico, pra me preocupar se ele quer ou não estar realmente do meu lado. Mas, ele me abriu os olhos de que eu tenho que tomar meu rumo, ser alguém, trabalhar, aprender mais durezas da vida, e é isso que eu realmente importo, se ele estará comigo ou não, ok.

Ok, eu to cansada e preferi ter o único foco, fazer as coisas do presente no automático. Acordar, varrer, lavar, passar. E correr atrás do meu futuro, fazer planilhas pra saber quanto vou gastar em uma mudança, evoluir, errar, aprender, e finalmente trabalhar. Falei pro meu pai, é isso que quero, e é isso que vou fazer, trabalhar e não importa o resto, esse é meu foco, chega de não ter minha independência financeira e me sentir BURRA por ter quase 20 anos, e não saber tirar um cheque, o que é cnpj, ou coisas básicas. Se eu to abrindo mão de sentimentos ou pessoas, ou objetos, idai? Cansei messssssmoooo de ter que ficar pensando em tudo, e todos, e em mim, e nos meus sentimentos o tempo todo. Sempre um ''e se?'' ''porque?'' ''quando?''. Nãoooo, que se foda, faz Beatriz faz. Quer? Faz. Não quer? Cai fora. Prática, fria e objetiva. Se vai ter danos psicologicos em mim, ou em outras pessoas, eu deixo pra cuidar disso depois. Mas agora, eu quero estar com ele, crer que estou correndo atrás do nosso futuro, quero acreditar que quando ele diz ''é o melhor pra nós'', é o melhor, quero acreditar que quando ele diz que me ama mais que tudo, ele ama. E foda-se.

Mas fora isso? Tudo dentro do padrão. Minha mãe suspeita de traição, minha cunhada vive vendo meu irmão fazer coisas erradas. Minha madrasta ta evoluindo bem, meu pai esta dando certo no trabalho, massssss, não está tão feliz com a vida em si, pois é sempre uma preocupação, responsa, essas coisas. Meus avós estão velhos e eu não posso aproveitar eles, minha prima seguiu a vida e eu estou longe. Minha tia ainda não sai de casa, meu tio esta casado, acomodado, meu outro tio ta separa e volta igual eu, meu tio por parte de mãe ta endividado e depressivo. Cada um tem seus problemas, aflições, responsas...E eu to fora de me preocupar com tudo, como eu disse. Foda-se, se me tornar fria como estou, vai causar danos? Foda-se. Aprendi que quanto mais se vive a vida, mais desesperança você tem, mais frio, objetivo e triste você é. Porque realmente, a vida é: Trabalho, responsa, problemas, e a gente sempre caçando um escape, que seja uma conversa e um conhaque a noite na praia, as 4 da manhã mesmo que o frio corte seu lábio e te de 3 murros na cara. Melhor que encarar a realidade, né?

Essa é a vida, é tudo superficial, temos apenas que sobreviver, e mentiras, problemas, traições, estão sempre ao nosso redor, conquistas são o básico que podemos ter, perdemos pessoas, perdemos algo, o tempo todo, então qual o caminho, a não ser viver no automático, sem grandes preocupações, filosofias, realizações? se a felicidade é apenas a ausencia de todos os problemas que a propria vida nos tras? Sinceramente? Um grande foda-se aos questionamentos e busca de evolução. Apenas faça e sobreviva. Se conseguir, é lucro.

Acho que achavam que se eu aparecesse namorando com ele novamente eu viria aqui escrevendo poesias e novos roteiros pra filmes da Disney, sendo que não é isso, foi o contrário, só a realidade crua, e fria na nossa cara. Não vou nem me dar o trabalho de corrigir esse capitulo hoje.

Hoje meu pai foi pra clinica cedo, com o bebe, e eu fiquei dormindo e fazendo putarias até me injuriar e levantar pra arrumar a casa, estou almoçando e logo mais lavo a louça e arrumo a cama do meu pai, recolho e dobro as roupas, e estendo o que lavei, que é apenas o que tenho que fazer por aqui. Dai vou fazer meu curriculo novamente, procurar mia emprego, mais casa pra alugar, fazer planilha, porque é assim que a vida é agora. Quem sabe, mais a noite não vá tomar um vinho quente na quermesse aqui de frente em casa.

Um chute na bunda de vocês, boa noite e lembrem-se, a vida é assim.

Com um grande FODA-SE, Bê.