Suicidios artisticos

Nostalgia de verano

De repente parece sumamente curioso como algo tan cotidiano como encontrarte con alguien a quien hace mucho no veías mueve un mundo de sensaciones dentro de uno, y claro, no estoy descubriendo el hilo negro de las cosas, pero... me parece tan interesante como se maneja el humano, tan banal a veces y tan profundo en ocasiones especiales.

El verle a los ojos fue como transportarme al pasado, como si un agujero me succionará y me arrojará a una época que tanto añoro como si fuese lo más valioso que he tenido, éramos amigos, éramos un grupo, éramos unidos y es un tanto doloroso cuando uno reflexiona sobre, más que el hecho de como la gente va y viene; se piensa en el porque las personas van y vienen, claro todo tiene su razón de ser, todo tiene una respuesta, es común que haya personas que se alejan porque simplemente ya no es el momento en que deben estar juntas, pero... ¿Qué ocurre con esas que se van porque hemos provocado su retirada?

Y fue allí que empecé a reproducir tantos recuerdos y fue que comprendí el sentir de tu mirada tan penetrante, porque claro, no cabe duda, sabías que era yo, como sabía que eras tu.

Pienso, que tanto se puede ser inmaduro a cierta edad y que tanto cambiamos alrededor de los años para darnos cuenta de que lo hecho no fue lo mejor.

Creo que la mayoría pensamos siempre en quien nos ha hecho daño, en quien nos traicionó, en quien nos trato mal, en esos amigos que nos hicieron sentir inseguros de expresarnos con transparencia por como nos han rechazado; y claro, a mi me paso y me ha pasado por tanto, pensar en cómo comencé queriendo tanto a una amistad porque wow era increíble y amable y me hacía sentir parte de su mundo y el como poco a poco fue alejándose y todo fue cambiando al grado que preferí alejarme a seguir siendo lastimada, es imposible irse de algo así sin quedar un poco resentido, sé que no es sano y que no está bien, pero es como esa espina que se queda ahí, se clava y en el momento duele, después te olvidas de que está ahí al enfocarte en otras cosas, pero, llega un momento, en que algo la toca y duele de nuevo, te das cuenta que jamás te sacaste esa espina, que sigue ahí y que duele tanto como antes cuando la tocas, conozco el sentimiento, lo vivo y es difícil decir que cosas tan pequeñas como esa no son dolorosas, me pregunto si eso fue lo que sentiste al verme...

Uno siempre piensa en quien le ha fallado, en quien le ha lastimado, pero nunca pensamos en quienes hemos dañado, con quien no hemos sido del todo justos; en ese momento sólo pude pensar en eso. Pensaba en lo mala amiga que fui, en como los use, en como les hice sentir aquello que yo sentía en ese mismo momento, era inmadura y no estoy segura de si mis motivos eran los correctos, probablemente no, pero, ahora sé que debí valorarlos más, debí pelear por su amistad, darles lo que me dieron, porque eso fue tan valioso y pudo haber sido algo tan duradero y bonito, pero no, me enfoqué en fines egoístas que al final no me llevaron a nada más que a un vacío y una soledad que, vaya, no pensé que me arrepentiría en algún momento.

Sé que no fui la mejor, se que les debo una disculpa, y sé que debo respetar ese rencor que les sembré hacia mi persona, pero pasa ser sincera, me encantaría poder tener una oportunidad más, para poder compensar lo ocurrido y tal vez... podamos ser amigos... como lo fuimos en esos días.