Lo que nunca dije

día 18:

25/07/2022

Hola otra vez yo he regresado, estos años han sido algo complicados emocionalmente hablando pero hoy es uno de esos días en los que solo quieres dormir y no despertar, me llegan recuerdos los que deseo con mi vida desaparecer pero todo en algún momento hace que regresen otra vez.

Antes no me afecta a tanto ver algo leer algo pero ahora sí, fui a un psicólogo pero no sé si siga funcionando una amiga me dice que si no pongo de mi parte eso no va a funcionar pero ella de verdad no entiende por qué me siento así por qué hay cosas las cuales todavía me cuesta tanto aunque finja que no es así.

Me cuesta tanto aceptar que no me afecta pero no es así la verdad es que si me afecta tanto ver o sentir que me abrazan y finjo que no me siento mal pero si es así por miedo que todo sea un mentira el pecho me duele recordar ese final de año ese sept del 2018 lo odio pero es una tortura todos los días trato de no prestarle atención pero hoy es ese día de que llego ese recuerdo y no mi bias puede hacer que este tranquila.

Por qué es tan complicado superar algo, por que duele tanto algo que paso hace ya 4 años, por que tiene que volver ese recuerdo, es tan horrible fingir estar bien solo para no preocupar a otros a mis amigos pero que mas puedo hacer ya no quiero depender emocionalmente de alguien pero tampoco puedo depender de mi por que ya estaría más destrozada que sana.

Hay tantas cosas que quiero hacer pero esa motivación se va y vuelve se va y vuelve es tan intermitente me motivo un día me desmotivo dos o tres semanas aveces llega ese recuerdo esa sensación de querer volver a mi vida anterior dónde un simple dolor hacia calmar todos los recuerdos y demonios que siento en mi pecho como cabeza pero recuerdo que desde hace 3 años estoy limpia sin ninguna autolecion pero es tan doloroso seguir así no saben cuánto aunque no lo digo.

Odio que no me crean que lo que digo es un chiste o es algo que nunca paso pero es que no lo ven en realidad si me afecta tanto los comentarios aunque sean un chiste a mi si me duele por que se que si hasta yo misma me veo como un chiste de mal gusto cuando canto bailo o escribo siempre me sentí así solo un chiste de mal gusto solo es que no lo dejo ver.

Cada día que me cuesta respirar me preguntó ser este el momento de ya no sentir nada pero no solo mejoro y ya como si nada hubiera pasado, pasan los años y sigo igual desde los 12 años hasta ahora sí mi psicólogo viera esto me metería en un psiquiátrico pero eso jamás pasará.

Me motive tanto a cambiar que no me di cuenta que toda mi verdadera forma de ser desapareció como la hago volver como regreso esa pequeña niña de sonrisa verdadera esa que solo jugaba de cualquier cosa se reía de nada y no lloraba nunca ahora sí entiendo al 100% a Candás la vida de un adolescente es una vil mierda solo una historia de mal gusto pero es la realidad solo una historia de mal gusto.

Ya no canto por que me duele saber que se escucha feo me desmotive al bailar solo pocas personas son las que hacen que baile que siga que no decaiga pero como les digo que estoy como en una cuerda floja una pierna en la cuerda y la otra en el inmenso vacío ese vacío que hace que mi miedo se este intensificando cada vez mas.

Aveces me siento como un ángel con unas frías cadenas capas de destrozar mis manos cuello y piernas si soy cruda en lo que escribo pero es como me siento por dentro en realidad solo soy una pequeña niña con sicatrices con el alma rota como si dejaras caer un cristal al piso todos los pedazos hecho añicos, la gente diría que solo es una etapa no maldición no lo es quisiera que esto fuera una simple etapa pero no es así tengo 11 años estos esto en toda esta perdición llamada depresión y anciedad con todos los recuerdos matando me lentamente.

Diría mi mamá que veces hay cosas que se me complican un poco entender pero esto lo entiendo tan bien todos los sentimientos a flor de piel capaces de destruirme en un segundo como con unas simples canciones uno se siente tan identificados como con un libro es capas de subirte el animo como de destrozarte la estabilidad que conseguiste, como la historia de tu bias te duele mas que otra cosa por que uno lo entiende también sobre todo el estar solo aunque estés rodeado de tantas personas que te aman pero es tan difícil pero tan difícil fingir algo que aveces no sientes solo te sientes en un mundo vacío incapaz de tener luz solo poquitas luces son las que están hay y aveces esa pequeñas luces simplemente se apagan y desaparecen dejándote en completa oscuridad.