Dedicadas

No fue justo

No fuiste, ni serás el vato al que más quise y más me hizo daño, he amado más, con más intensidad, con más inocencia y ha sido el amor más puro que he tenido y me han dañado con esa misma intensidad.

Fuiste mi primer enamoramiento (fuera de lo familiar), has sido de las personas por las cuales me he querido arriesgar, no me salió bien, pero yo realmente me quise aventurar contigo y lo hice, que las cosas no salieran de la forma que yo esperaba ya es otra cosa.

Me enamore, pero no me enamore de ti, me enamore de la perspectiva que yo tenía de ti, me invente una historia y tome tu complexión física para crearla, me imaginaba, siempre me imaginaba partes de la historia donde eras protagonista, el como reaccionarias, el como reaccionaria yo, que pasaría después y como terminaría la historia.

Te quise mucho la verdad, te llegué a amar incluso, pero nunca fue a ti, nunca tú, tuve atracción física hacia ti, me gustaba que estuvieras alto y que tocaras la guitarra y me gustaba cuando movías las manos en ella, pero eso era todo, fue como si hubiera tomado tu cuerpo y a base de eso yo te hubiera inventado una personalidad que no tiene nada que ver contigo, con el como eres y el como actúas.

Lo que no entiendo y me duele es el daño que me causaste, te burlaste de mí, te daba asco, no querías que alguien como yo gustara de tí, no era lo que tu querías y esta bien te comprendo, pero no puedes lastimar, dañar y tratar mal a alguien solo por el hecho de tener sentimientos y sentirse atraída hacia ti.

Si me odiabas tanto, si te daba asco, cringe, lo que sea ¿Por qué no te alejaste? ¿Por qué no me ghosteaste? Todo hubiera sido más fácil, en vez de hacer eso, hiciste lo peor, me destruiste, me traumaste, me dañaste y me resentiste.

Te burlaste de mí, jugaste conmigo, te daban risa mis sentimientos y te aprovechaste de eso, durante un año me tuviste en la palma de tu mano, solo jugando conmigo, solo divirtiéndote, puede que para ti sea una anécdota graciosa que te guste contar y alardear de ella, del como una niña estaba muy enamorada que siempre intento que las cosas se dieran y si ponle que es una historia graciosa desde tu punto de vista, pero, ¿yo que? ¿Mi punto de vista qué? ¿Acaso no importa el cómo me hiciste sentir todo ese tiempo? Acaso no importa que yo solo sufría y pensaba y analizaba todo lo que estaba pasando, acaso no importa todas las veces que llore y que me destruía solo porque a ti se te hizo divertido. Tú te diviertes al día de hoy, pero, ¿yo que? ¿Mis sentimientos no importan? ¿Son motivo de burla? ¿Esta mal enamorarse? ¿Esta mal sentir? Yo no lo controlo, ojalá lo hiciera, porque si lo controlara, si estuviera en mis manos me hubiera desecho de ti desde el 2019.

No me gusta decir “no vales la pena” por qué lo haces, lo vales, no para mí, pero si para alguien, si es cierto que todos estamos destinos a encontrar a nuestra persona indicada, en el mundo existe una persona para la cual lo vales y lo vas a significar todo. Para mí no, pero para alguien sí.

No fue justo, no fue justo que tú y tus amigos jugaran así conmigo, es algo que yo nunca hubiera hecho, maybe si contarles a mis amigas y después se iba a convertir en un chiste local, pero hasta ahí hubiera llegado, jamás me hubiera metido contigo, jamás te habría hecho ese daño, yo nunca habría jugado contigo, con alguien que siente algo por mí, eso no se hace, no se trata a las personas de esa manera, no lo merecen, más sin embargo eso es algo que yo no habría hecho, pero aun así, tú lo hiciste, me lo hiciste.

Nunca me habían dicho lo que pasaba en tu mesa, nunca me lo dijeron, yo lo suponía o varia gente me contaba parte, pero todas las personas que me lo contaban nunca me lo habían dicho con intensión de molestarme, de hacerme sentir mal, de humillarme.

Por eso dicen nunca digas nunca, porque hace días este nunca se rompió.

Alguien me conto que cada vez que pasaba por tu mesa se reían de mí, te hacían burlas sobre mí y se divertían con el simple hecho de menospreciarme, nunca me lo habían dicho y cuando me lo dijeron me hicieron sentir muy mal, ¿de verdad era tanto?

A esta persona no la quiero más como amigo, porque me lo dijo para burlarse de mí, para hacerme ver lo ridícula que soy y que lastima, que lastima que esta persona fue mi amigo desde prepa, que lástima que sabía que hablaban y me trataban como mierda y aun así venía a hablarme y a confundirme más, que lástima que nunca me lo dijo y dejo que me siguieran dañando, eso no es ser amigo.

No te quiero más, no te amo, no te quiero ver, no quiero volverme a cruzar contigo, quiero que desaparezcas, no quiero nada de ti, solo tu ausencia, ojalá nunca te hubiera conocido, ojalá no hubieran eliminado tocho, ojalá nunca te hubiera visto, ojalá hubiera tardado más en llegar a las inscripciones para nunca haberte visto, me arrepiento de todo lo que tenga que ver contigo, de todo, no tengo nada que rescatar y todo que borrar.

Solo me queda rescatarme y sanarme, yo sola.

Si en algún desagradable momento nos llegamos a ver, no esperes ver a la Paulina idiota del 2019, eso no va a pasar, vas a ver a una Paulina brillante, a una valemadrista, a alguien fuerte, a alguien que no va a dejar que le vuelvan a hacer daño.

Estoy muy orgullosa de mi comportamiento cuando me encuentro a alguien que me cae mal.
Conociste a la Paulina enamorada solo te falta conocer a la Paulina que odia.