Coisas Pensaveis

salvar alguém enquanto eu caio num abismo

será que me por em primeiro lugar me torna egoista?

talvez eu tenho medo de as vezes me priorizar e as pessoas ao meu redor me acharem egocentrica, eu tenho medo de perde-las.

frequentemente eu passo por brigas insanas com os meus pais, recentemente passei por outra, eu não estou bem... eu sorrio, brinco e faço piada como a boa amiga extrovertida que sempre fui, mas não me agrada.

hoje eu não tava muito habilitada a fingir e em algum momento, enquanto nós duas estavamos em uma roda de amigas conversando, eu me senti muito muito muito sufocada, acho até que pelo fato dela estar do meu lado. eu precisava fugir imediatamente, senti que se continuasse ali as minhas pernas não seriam capazes de sustentar o meu corpo e eu iria acabar caindo, vi minha escapatória na garota mais "excluida" do grupo, chamei ela desesperadamente como se tivesse algo muito serio pra falar com ela e sai andando rapido o mais longe que consegui, me senti aliviada.

temporariamente.

muitos olhares tortos vieram sobre mim quando eu fiz aquilo, inclusive aqueles olhos verdes me encararam confusos e com um ar odioso.

eu precisava fugir.

depois disso eu passei o restante do dia procurando escapatorias, eu me afastei dela, nao dei atenção, mas eu não vi que estava fazendo isso, eu só me importei em cuidar de mim mesma e fazer aquilo que eu me sentia bem, normalmente eu nunca faço isso.

foi dificil ve-la sentada na minha frente e não conseguir iniciar uma conversa com ela. ela tentou se aproximar de mim varias vezes mas eu sempre fugia, porque eu não sabia (ainda não sei) como explicar pra ela a forma que eu me sentia nem o que tinha acontecido comigo pra eu estar tão mal, eu esperava (espero) que ela entendesse que eu só estava passando por um momento ruim, mas eu esqueço as vezes que ninguém é compreensivo como eu sou, porque o meu nivel de compreensão, ja é idiotice.

eu só queria uma vez, sentir a queda livre do abismo sem me preocupar com as outras pessoas que também estão caindo.

hoje ela me disse que amanha precisa conversar comigo, sobre ela. eu to tão assustada com isso, ja pensei em todas as coisas ruins que ela pode me dizer. 

eu me pergunto, será que cuidar de mim mesma é deixar de lado as pessoas que eu amo? será que é um problema eu me sentir confortavel somente com a minha melhor amiga quando eu to triste? e nao com a pessoa que eu tenho um "quase algo"?

será que ela é capaz de me entender?

eu não sei.

mas eu não consigo tirar o sentimento de culpa de dentro de mim, eu ainda acho que mesmo que eu esteja passando por uma situação de desgraça total, eu ainda preciso ser a mesma garota feliz, e não descontar isso em ninguem, nem transparecer.

eu preciso salvar todos eles, mesmo que eu esteja caindo num abismo.

frequentemente eu venho colocando os sentimentos dos outros acima dos meus, eu me pergunto "será que eu fiz algo de errado?" sempre que eu preciso ouvir um "você está bem? eu to aqui por você e respeito o seu tempo"

eu me sinto culpada por não estar bem o tempo todo, me sinto culpada por tropeçar as vezes e cair num abismo.

bom... eu espero que o meu tempo seja respeitado e que esses momentos ruins, que vão passar, não levem com eles as pessoas boas, que deveriam ficar... para todo... s e m p r e.