Coisas Pensaveis

autoestima?

eu queria que meu cabelo tivesse uma definição só, queria que meu nariz fosse um pouco mais empinado, que meus olhos não fossem tão caídos, que minhas orelhos fossem menores e meu queixo menos pontudo, queria que minha boca fosse maior e simétrica e principalmente, gostaria que meus dentes fossem iguais e retinhos.
queria que meu pescoço tivesse menos marcas, ainda que provocadas por mim, não gosto delas.
queria que meu colo fosse lisinho, sem nenhuma espinha ou mancha, queria não ter acne, nem no rosto nem no corpo, é uma das coisas que eu mais odeio em mim, queria também que meus ombros fossem menos largos, que ao menos minha clavícula fosse reta, queria também que essas inumeras manchinhas nas minhas costas sumissem, odeio elas tanto que acabo me odiando também, também queria que os meus seios tivessem um formato diferente ou que fossem maiores ou menores, eu não sei, não gosto deles como estão.
gostaria que meus braços tivessem um pouco mais de carne, são tão finos e estranhos, também mudaria as manchas mais escuras e do meu corpo, como axilas, virilha, joelhos, cotovelos...
não gosto da minha barriga também, mesmo caso do meu pescoço, assim como boa parte do meu corpo é marcada por cicatrizes voluntárias.
se eu pudesse, teria uma cintura mais fina e com certeza não teria pelos.
não simpatizo nem com minha intimidade, não gosto do formato, nem dá cor, nem genética e nem estrutura.
o tamanho do meu bumbum não me deixa feliz também, queria redondo, maior, chamativo ou que simplesmente me deixasse confortável comigo mesma.
minhas coxas são um problema, tão finas e sem graça, estranhas, tortas, feias, eu não sei...
meus joelhos não sai retos, nem simétricos, nem bonitos, assim como minha panturrilha é fina, tão fina, que não entendo como me sustenta, eu a odeio também.
meus pés e mãos são estranhos, parecem desproporcionais ao meu corpo.
eu não sei como me amar quando tudo em mim, pra mim, é um defeito, todo mundo diz pra amar a si mesmo, aceitar-se, entender que as imperfeições são normais, mas não é assim que acontece, aquilo que é fora do padrão estético sempre será alvo de comentários e nunca cumprirá com a exigência da mídia tóxica positiva de normalizar os defeitos.
eu só queria ser eu, sem medo, sem dor, sem inseguranças, sem julgamentos, poder sorrir sem rirem dos meus dentes tortos, poder usar uma regata sem olharem e comentaram sobre as espinhas no meu corpo e parar de me achar suja e nojenta por isso, deixar de odiar toque físico por não suportar a ideia de alguém encostar no meu corpo, por medo, por repulsa, por me sentir sufocada toda vez que alguém se aproxima demais e me sentir impura o tempo todo por não ser aquilo que dizem que eu deveria ser mas que eu nunca serei.
isso tudo me impede de me relacionar, por achar que não mereço ser amada, me impede de fazer atividades básicas como andar, comer, falar, com medo de ser julgada por qualquer mísera coisa.
eu me sinto diferente o tempo todo, preciso da confirmação das pessoas ao meu redor a respeito daquilo que é normal ou não é e isso são coisas que não importa quantas vezes ou como eu explique, literalmente ninguém entende, porque sinceramente nem eu entendo o que é, mas me destrói, me destrói o tempo todo e de todas as formas.