Coisas Pensaveis

cobra mata abraçando

duas semanas antes do meu aniversário, eu sofri assedio por uma pessoa que eu nunca imaginava, alguem que eu considerava meu irmão porque nós dois crescemos juntos.

eu estava na casa da minha avó junto com outros primos, ele tinha me chamado pra jogar um jogo online e eu fui na maior inocencia, mas a gente sabe como a cabecinha jovem é idiota não é? se ele começasse a falar de putaria, eu iria concordar porque "era isso que adolescente legais faziam", isso por algum acaso é permissão ou convite pra transar?

em uma madrugada de dezembro, ele tentava tirar minha roupa enquanto eu repetia inumeras vezes que "nao", ele insistia, fazia chantagens, me ameaçava e fazia eu me sentir culpada.

"como você pode me deixar só na vontade? você que me estigou e agora ta desistindo porque? pensei que você fosse diferente das outras garotas"

ainda lembro da cena dele me apalpando e depois de varias chantagens emocionais, por um milesimo de segundo, eu achei mesmo que aquilo estava certo.

"gosto de você porque você é muito madura pra sua idade"

na hora, eu não tinha percebido que era um assedio, eu achei que era "normal", não me perguntem porque, ele me dizia que era normal o amor entre primos então eu não achei que era algo tão errado assim.

ja fazem quase três anos e eu ainda me sinto a mesma estupida, eu me odeio tanto por conta daquela noite...

"deixa eu ver, deixa eu ver como você é linda, por favor, faz isso por mim"

eu repetia que nao, que nao e que nao, mas mesmo assim não saia dali, porque eu nao tinha visto que tava errado, eu sou tão idiota...

toda vez que ele me tocava eu me sentia suja, mas repetia pra mim que aquilo era certo e que era tudo coisa da minha cabeça, porque ele disse que estava certo e eu confiava (muito) nele.

as três da manhã foi quando eu tomei coragem pra sair do quarto que ele estava e ir para o meu, eu não consegui dormir, depois de algumas horas pensando e pensando eu comecei a perceber o que tinha acontecido e me sentia cada vez mais suja, cada vez mais envergonhada e só sabia me culpar por tudo.

no dia seguinte ele começou a me ignorar, ignorar totalmente, eu fiquei me sentindo ainda mais culpada porque achei que tinha feito algo de errado, ele quebrou totalmente o meu pensamento de eu ser a vitima da história e fez com que eu pensasse que eu tinha sido escrota com ele, e deu certo.

eu costumava ouvir de todo mundo que eu era muito inteligente, que eu era uma garota super desenvolvida e madura, que eu saberia lidar com situações dificies e não cair em golpes, agora imaginem essa garota, sendo iludida tão facilmente por um filho da puta qualquer?

eu me senti um lixo.

foram duas semanas dele me ignorando e sempre que eu perguntava o porque ele so dizia "você sabe o porque" ou "você sabe o que fez", nesse periodo que ele estava me ignorando, ele começou a fazer com a minha outra prima, a mesma coisa que tinha feito comigo. ele começou com aquelas "brincadeiras" de "junta os dois cotovelos ai" ou "fala A com a boca fechada", era horrivel, eu alertei ela varias vezes mas acho que ela pensou da mesma forma que eu.

faltavam dois dias pro meu aniversario e eu voltei pra casa, nunca soube o desfecho do que houve com a minha prima...

quando estava em casa, tive um pessimo aniversario, mas a gente fala disso depois.

passou umas 3 semanas do meu aniversario e eu e minha mãe brigamos, ela falou que eu estava agindo muito estranha e que não estava me comportando bem, que eu "estava deprimida sem motivo".

então eu contei a ela, mas eu acho que não consegui contar exatamente como foi, eu so disse que ele pediu pra ver meus seios, sem a parte de que ele me tocou, mais uma vez eu fui idiota, mas eu estava tão nervosa...

ela ligou para o pai dele, para os meus tios, e obviamente ele negou, negou e negou.

tive que ouvir da minha mãe:

"pare de chorar, você é madura o suficiente para lidar com isso e foi culpa sua ter dado ousadia."

da minha avó eu ouvi:

"não tinha necessidade de você falar nada sobre isso, agora você criou discordia e desunião na familia"

do meu pai:

"eu vou matar aquele filho da puta! você não pisa mais na casa da sua avó! e foi descuido seu e da merda da familia da sua mãe, o tanto que eu te alerto, você podia prestar mais atenção"

o tempo passou né, eu passei dois anos sem ir na casa da minha avó, fui lá recentemente, a gente se viu e fingiu que não se conhece...

eu ainda carrego magoa, mais pela parte dos meus familiares, ele é meio insignificante pra mim hoje, eu já não me sinto culpada, porém me sinto extremamente desconfortavel com toque fisico as vezes, tem dias que eu só quero abraçar alguem por horas e tem dias que se alguem tocar em mim eu choro...

eu não consigo mais confiar em homem algum, se algum homem age estranho perto das minhas amigas eu entro em panico, choro, me desespero e as vezes nem é nada demais.

quando volto pra casa sozinha, ando com o cabelo preso, olhando pra trás o tempo todo e com as minhas chaves entre os dedos, o pior é que as vezes eu ainda descuido.

frequentemente sofro assedio em onibus, paradas, na rua ou em qualquer lugar.

eu to tendo que aprender a viver com isso e mulher alguma deveria passar por tal coisa, eu sinto muito.

eu odeio esse trauma mais que tudo, odeio que ele me afete tanto, eu luto contra ele todos os dias e falar sobre ele ta sendo muito dificil, mas com o tempo eu vou melhorar, eu ja estou bem melhor na verdade, obrigada a todos por lerem...