Petit creux

La rupture, c'est pas cool comme concept

Je pars du principe que les gens ne me connaissent pas ici. Et pourtant, je sais que j'ai besoin de vous pour évoluer. J'ai reçu le message de quelqu'un qui doit être adorable dans la vraie vie. Je n'ai pas répondu, je ne sais pas quoi répondre devant tant de gentillesse. Je ne crois pas être quelqu'un de méchant mais je n'ai jamais été capable d'être aussi gentille que cette personne.

Je voudrais pouvoir dire que ça va mieux. C'est le cas mais tout ce que j'espère c'est qu'il ne s'agit pas d'une illusion. J'ai arrêté mes conneries. J'ai cessé de fumer, de prendre mes somnifères, de sauter des repas. J'ai vraiment une envie d'aller mieux. Vous savez pourquoi je vais mieux ? Parce que j'ai perdu ma carte de bus à la fac. Et un garçon de ma classe l'a ramassée et m'a envoyé un message pour me dire que je l'avais perdue. Dieu merci, il existe des gens comme ça. Depuis, je m'entends très bien avec toute ma classe alors que j'avais jugé certaines personnes.

Cependant, je continue de pleurer, beaucoup moins mais les larmes ne semblent pas s'arrêter de couler. Je sais qu'en pleine insomnie, je me suis surprise dans un élan de colère à écrire des pages entières qui expliquaient à mon cher et tendre ex petit-ami tout ce que je ressentais. C'était une lettre à la fois pleine de tristesse, de sarcasme et un appel au secours. J'avais examen le lendemain et je ne parvenais pas à dormir à cause d'un fichu garçon.

Je sais que parfois j'ai quelques larmes qui roulent sur mes joues sans prévenir et aucun de mes amis ne posent de questions, ils savent, ils sèchent mes larmes avec leurs mains, imitent un sourire et font des grimaces pour que je retrouve un peu de joie sur mon visage. Je les aime. Je suis heureuse qu'ils soient là. Je me sens seule mais je ne suis pas seule. Je dois juste apprendre à accepter tout ça même si je me traîne un boulet à la cheville et que je n'avance pas aussi vite que je le pensais. Je pensais vraiment que j'accepterais plus facilement la rupture. Je ne sais pas gérer une rupture. Je sombre dans une spirale infâme qui me noie progressivement. Je vois tout le monde évoluer autour de moi et de mon côté, j'ai l'impression de saboter mes relations.

J'ai perdu dix kilos. Je suis capable de courir quinze kilomètres. Je n'ai jamais été en aussi bonne forme physique. C'est toujours ça de gagné j'ai envie de dire. C'est le seul truc positif de toute cette merde.

Cela va bientôt faire trois mois. Je n'ai toujours pas de nouvelles. J'hésite à faire le premier pas. J'ai toujours un peu cet espoir qu'il revienne. Je n'ai pas complètement digéré la chose. Il me manque. J'ai toujours ce trou dans ma poitrine. Et je m'étais promise de ne pas pleurer en écrivant mes pensées mais c'est chose impossible. Encore combien de temps me faudra-t-il pour me mettre dans le crâne que c'était juste une amourette de passage ?

Playlist de la rupture :

- Trop beau, Lomepal

- A peu près, Lomepal

- hope ur ok, Olivia Rodrigo

- Au revoir mon amour, Zélie

- Avalanche, Avril Lavigne

- I'm a Mess, Avril Lavigne (with YUNGBLUD)

- The Loneliest, Maneskin

- Sunflower, Post Malone (with Swae Lee)

- Dare to love me, Avril Lavigne

- Happier than ever, Billie Eilish

- Sorry, Nothing but Thieves

- Déprime, Mastu

-Those eyes, New West

- Another Love, Tom Odell

- Bad at Love, Halsey

- The Beach, The Neighbourhood

- Wiped out ! The Neighbourhood

- Sweater Weather, The Neighbourhood

- The Winner takes it all, ABBA

***

J'ai sauté le pas. Je me suis achetée des billets pour aller en Allemagne pendant une semaine juste avant Noël. Je sais que ça va être une période compliquée parce que je sortirais de mes examens et que je vais baigner dans l'ambiance de Noël avec plein de couples tout heureux. Je suis aigrie. Je vous déteste à être heureux dans l'amour. Donc je fuis. 

Je fuis ce trou dans ma poitrine qui ne veut pas s'atténuer. Je ne veux plus y penser une fois là-bas. Je veux vivre ma vie dans une ville que je ne connais pas. Cela va me coûter l'argent que j'ai gagné cet été à l'usine mais vas-y, j'en ai marre de broyer du noir. J'en ai marre d'entendre parler de dépression, que je devrais aller mieux, que ça va aller , qu'il faut passer à autre chose. 

Non. 

Je veux réussir de moi-même. Je sais que c'est possible. Il ne reviendra pas. Je dois avancer dans ma vie. 

***

Je suis dans l'aéroport de Zurich quand j''écris ça. J'aurais tellement aimé que tu puisses voir toutes les photos que je poste mais tu ne verras rien de mon voyage. Tu as loupé tellement de choses dans ma vie dont certaines qui te concernent. Je crois que je t'aime toujours mais ce n'est plus douloureux d'y penser. 

***

Je souris le matin quand je me promène dans le petit parc à côté de mon auberge de jeunesse. Tu es de moins en moins présent. Je réfléchis plutôt à mon programme de la journée, j'ai des journées très chargées. Je suis seule, personne est dans mes pattes, c'est assez drôle comme concept. J'adore être là. ça m'aide beaucoup à oublier la douleur et la dépression. J'aime ma propre compagnie. 

*** 

Aujourd'hui, je me suis inscrite à un semi marathon. C'est le défi de ma vie. Cela risque d'être drôle. Courir pour évacuer ses émotions, c'est une excellente idée. En tout cas, je suis moins stressée par ma propre existence. 

Je vais finir ce chapitre en disant 

Cause' all of the small things that you doAre what remind me why I fell for youAnd when we're apart and I'm missing you

Je me rappelle pourquoi je suis tombée amoureuse de toi.