Head Above Water | Textes

32.

Ça y est, j'ai 21 ans. La moi de 15-16 ans qui ne pensait même pas se rendre à 18 ans, serait tellement fière de moi. Pourtant, la moi de 21 ans n'arrive même pas à être fière d'être encore là. Je sais pourtant à quel point j'ai fais des efforts, pour réussir à me rendre à aujourd'hui. J'ai tout fais pour réussir à survivre jusqu'à aujourd'hui, même si j'ai essayée de partir. J'ai réussi à me rendre à 18-19-20 et 21 ans, c'est énorme, mais la vérité c'est qu'à chaque anniversaire, je souhaite que ce soit le dernier que je célèbre en étant en vie. La vérité, c'est que je pleure à chacun de mes anniversaires, depuis des années, en souhaitant mourir avant le prochain anniversaire. Je sais que j'ai réussi à me rendre à des âges que je ne pensais pas atteindre, mais la question que je me pose toujours est : « est-ce que j'atteindrai encore un an de plus? », parce que je n'arrive pas à m'imaginer vivre 1 an de plus avec cette souffrance qui m'envahit. Je n'imagine pas vivre une autre année avec les flashbacks de l'intimidation. Je n'ai jamais réussi à m'imaginer dans le futur, si on me demande où je m'imagine dans 5 ans, les chances que je réponde que je serai morte sont fortes, parce que c'est tout ce que j'arrive à imaginer pour mon futur. Je ne me vois pas survivre 1 an, alors imagine 5 ans ou 10 ans. La souffrance est tellement grande, tellement envahissante, je la ressens autant mentalement que physiquement. Ça fait des années que je l'endure et elle grandit encore plus année après années. Combien de temps ça va continuer ainsi ? Je ne sais pas et ça me fait extrêmement peur. J'ai peur aussi, car je sais que des événements qui vont faire mal, je n'ai pas fini d'en vivre. Souvent, j'imagine le jour où mes grand-parents maternel vont partir, je sais que je ne survivrai pas à ça, déjà que j'ai du mal à survivre depuis le décès de mon grand-père paternel. Dans tout les cas, même si je survis à la prochaine année, j'ai l'impression qu'à un moment je ne survivrai pas. Je suis juste tannée d'essayer de m'imaginer dans le futur, sans espoir. Je suis épuisée de la souffrance qui m'envahit de plus en plus. Je suis épuisée de vivre..

13 novembre 2022, 21 ans.