Head Above Water | Textes

33.

Je suis tellement épuisée de me battre, j'ai beaucoup trop mal. Les flashbacks de l'intimidation sont beaucoup trop présent, peu importe le moment de la journée, ils sont là et ne me lâche pas. Je me revois en classe, W qui s'approche de moi et qui commence à se moquer. J'entends les rires suivants ces moqueries et ça fait tellement mal. J'ai peur en permanence de revivre ça un jour, vraiment. Ça vient me hanter même la nuit, lorsque je dors. Les cauchemars sont tellement envahissant que lorsque je me réveille le matin, c'est comme si je n'avais pas dormis de la nuit. Je suis épuisée de me battre contre moi-même, pour ne pas mettre fin à mes jours, c'est un combat sans fin. Ça fait des années que je me bat contre moi-même et j'en peux plus, c'est juste trop dur. Durant la journée, je fais comme si tout va bien, mais le soir seule dans ma chambre, j'éclate et verse toute les larmes de mon corps. On me dit qu'il faut extérioriser mes émotions, c'est ce que je fais dès que je me retrouve seule, mais ça ne change rien. J'ai beau essayée tout les trucs qu'on me donne, mais rien y fait. La souffrance est juste trop grande, il y a tellement de mauvais souvenirs dans ma tête. Je ne peux pas vivre comme ça toute ma vie, c'est juste inimaginable. Je recommence à prendre du temps à m'endormir le soir, car l'anxiété est trop intense, car les mauvais souvenirs sont trop présents, car j'ai peur de dormir et de faire des cauchemars. J'ai tellement peur que ça ne cesse jamais, peur de ne jamais connaître le bonheur à nouveau. Peu importe ce que je fais, je n'arrive pas à arrêter de penser. Pourquoi la vie est aussi dur? Je ne le saurai jamais, malheureusement. Je m'endors en étant tellement mal, les idées suicidaires intenses et je me réveille dans le même état, c'est insupportable. La vérité, c'est que j'ai peur de me retrouver seule à la seule à la maison, à cause de mon état mentale instable. Je veux juste que tout cela cesse, une bonne fois pour toute..

14 novembre 2022, 21 ans.