Head Above Water | Textes

30.

La souffrance est tellement envahissante. C'est tellement dur de vivre avec une aussi grande souffrance. Elle ne me quitte jamais, même quand j'essaie de me changer les idées. Les flashback de l'intimidation sont tellement présent, les cauchemars sur ça sont de retour et ça me détruit à un point inimaginable. Je veux juste que ça arrête, en fait, j'ai besoin que ça arrête. J'ai juste envie de me saouler, pour ne plus y pensée, ne serait-ce qu'un moment. Je pourrais me détruire de toute les façons possible, juste pour arrêter de revivre ces moments. Je préfère 100% me sentir mal physiquement que mentalement. Je me demande sans cesse combien de temps je vais devoir vivre ainsi et j'ai peur que ce soit pour toujours, c'est une des raisons qui me donne envie d'en finir. J'ai une peur atroce de ne jamais aller mieux, j'ai peur que les flashback soit présent pour toujours. Je ne supporterai pas de vivre encore plusieurs années ainsi, même 1 an, je ne sais pas si je réussirai à le supporter, tellement j'ai mal. Je ne souhaite même pas à mon pire intimidateur de ressentir une tel souffrance. Je fais encore des cauchemars où je me vois essayer de me tuer. Même mourir, je réussis pas et c'est pas parce que j'en ai pas envie. La vérité, c'est que je n'arrive même pas à m'imaginer dans le futur. Je ne pensais même pas vivre jusqu'à mes 18 ans, me voilà à 20 ans, presque 21. Je vais sûrement me rendre à 21 ans, mais je ne sais pas si je me rendrais à 22 ans, par contre. Je ne sais pas si je vais survivre encore 1 an, avec la douleur qui m'envahit et les idées suicidaires aussi intense. La vérité, c'est que j'ai peur dès que je me retrouve seule, je me sens absolument pas en sécurité avec moi-même, même si c'est seulement quelques minutes.

1er novembre 2022, 20 ans.