Head Above Water | Textes

45.

« Salut ma grande,
Comme tu le sais, je ne suis pas le plus grand des sentimentales qui soit, mais je tiens à vous et je te souhaite le plus grand courage dans cette épreuve. Tu as déjà fait la moitié du chemin. Je sais que tu vas passer à travers et espère que ces bons à rien paieront. Je t'aime ma belle fille. Je pense à toi, papa. »
Il y a 5 ans hier que ma mère se pointait avec le bout d'essuie-tout ayant ce message inscrit. La veille je venais de leurs avouer tout ce que je traversais, dont l'intimidation, pour la toute première fois de ma vie. Je me souviens de cette semaine comme ci c'était hier, les rencontres à l'école avec ma prof de maths ou encore avec la directrice, la travailleuse sociale, les éducatrices spécialisées de l'école, l'infirmière & le médecin de l'école, le rendez-vous avec mon médecin de famille, le premier rendez-vous seule avec la travailleuse sociale. Il y a 5 ans pour la première fois, je parlais avec une travailleuse sociale de ce que je vivais, ce que je ne savais pas encore à ce moment c'est que j'allais m'attacher énormément à elle et qu'elle allait me manquer énormément après le suivi. En 5 ans, il s'en ai passée des trucs, j'ai perdu mon papy, j'ai eu mon bal de finissants malgré l'intimidation, je suis allée à New York, j'ai adoptée un lapin, j'ai adoptée un Bouvier bernois, j'ai lâchée le cégep après une semaine, j'ai lâchée les cours de conduite à cause de l'anxiété, j'ai été hospitalisée en psychiatrie, j'ai vue de nombreux psychiatres, j'ai eu de nombreuses intervenantes, je me suis attachée à des infirmières, j'ai trouvée un psychiatre en or, j'ai voulu me tuer. J'ai vécu tout ça, pourtant, je suis encore là, même si je me demande encore à chaque jour comment j'ai survécu et continue de survivre. L'intimidation a littéralement ruinée ma vie, le traumatisme qui vient avec me fait vivre un enfer jour après jour. Ils pensent tous que ça a pas de conséquences, mais ça en a énormément, le plus gros étant le traumatisme que ça laisse, parce que oui ça fait partie des traumas. Je ne comprends toujours pas pourquoi c'est à moi de vivre avec les conséquences alors que je n'ai rien demandée, durant ce temps ces personnes vivent leurs vies, sont en couples, parfois j'ai juste envie de gâcher leurs couples en disant ce qu'ils m'ont fait subir, ce qu'ils doivent avoir fait subir a plus d'une personne. C'est injuste qu'eux peuvent vivre comme si de rien était, alors que moi je dois vivre dans la prison qu'est ma tête. Je vis un enfer chaque jour en me rappelant ce qu'ils m'ont fait vivre, c'est PAS JUSTE. Je méritais pas ça, même si mon cerveau essaie en permanence de me faire croire le contraire. Personne ne mérite de vivre ça, vraiment. Je ne le souhaite même pas à ceux qui me l'ont fait vivre. Ça détruit une vie, ça détruit une santé mentale. Sans ça, je ne dis pas que ma santé mentale serait parfaite parce que j'ai vécu d'autres traumas, mais ce serait définitivement moins pire. C'est juste réellement trop difficile de vivre avec ce traumatisme, à un tel point où je n'arrive pas à prendre soin de moi, je n'ai pas l'impression de le mériter. J'ai tendances a vouloir détruire ma relation avec les autres, parce que je me déteste a un tel point et je n'ai pas envie qu'ils commencent à me voir comme je me vois, sachant que je peux être hyper méchante dans mes moments de colères.